Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.
Машины времени не существует. boro.da33.ru
Если бы она существовала, то к нам в ходе истории кто-нибудь прилетел на машине времени и рассказал об этом.
(c) Андрюша
И любая машина времени должна обеспечивать перемещение в пространстве.
В нулевом году, например, Земля и солнечная система находились совсем в другой точке пространства, чем сейчас.
(c) Андрюша
Если бы она существовала, то к нам в ходе истории кто-нибудь прилетел на машине времени и рассказал об этом.
(c) Андрюша
И любая машина времени должна обеспечивать перемещение в пространстве.
В нулевом году, например, Земля и солнечная система находились совсем в другой точке пространства, чем сейчас.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
Химик
19 ноября 2018
13:34:35
Путешествия во времени не возможны. Потому что времени не существует.
0Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
Таня уже целый год не может записаться к парикмахеру. Потому что девушка не должна звонить первой.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Версия 1 boro.da33.ru
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Волновую Теорию Эллиотта.
- А чего вверх ногами?
- Да какая разница.
Версия 2
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница.
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Волновую Теорию Эллиотта.
- А чего вверх ногами?
- Да какая разница.
Версия 2
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница.
- Жизнь - как лестница в курятнике. boro.da33.ru
- Короткая и вся в говне.
- Короткая и вся в говне.
- Официант! У меня в супе муха! boro.da33.ru
- Попалась наконец-то!
- Попалась наконец-то!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Детство заканчивается тогда, когда у слова "драчун" появляются два значения.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население то регулярно растёт!
- Стой, стрелять буду! boro.da33.ru
- Стою!!
- Стреляю!!!
- Стою!!
- Стреляю!!!
"Всё на красное!" - сказал Виталик, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Учительница спрашивает: boro.da33.ru
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя 100 рублей, а в другом 300, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя 100 рублей, а в другом 300, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Для того, чтобы работать, деньги не нужны. boro.da33.ru
Деньги нужны, чтобы не работать.
Деньги нужны, чтобы не работать.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
В суде: boro.da33.ru
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились.
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились.
Раньше девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Выпиьем по стопарику? Не, ну просто чтобы шпроты доесть.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина смертью.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Чёрный юмор
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.Программист вечером на тумбочку у кровати ставит два стакана. boro.da33.ru
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.