Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. boro.da33.ru
А то мы как то взяли два пузыря.
А то мы как то взяли два пузыря.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Бердянском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
- Мам, хочу татуировку. boro.da33.ru
- Неси ремень, сейчас набьём!
- Неси ремень, сейчас набьём!
Света, не парься, в мире всё относительно. boro.da33.ru
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом - на Таити. boro.da33.ru
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
Вовочка приходит домой с развороченным лицом, мама спрашивает, в чём дело. boro.da33.ru
Вовочка отвечает: - Мы с папой собирали малину, мне на лицо села оса!
- И что, укусила?
- Не успела, папа её лопатой убил!
Вовочка отвечает: - Мы с папой собирали малину, мне на лицо села оса!
- И что, укусила?
- Не успела, папа её лопатой убил!
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
Китайская народная сказка: Посадил дед рис. Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей.
- Девушка у вас, должно быть, крепкие зубы. boro.da33.ru
- Да, а как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
- Да, а как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
В нашем детстве наркотиков не было. boro.da33.ru
Поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
+4Комментировать (1)
Андрюша
23 мая 2013
14:12:14
Уж лучше, чем наркотики и бесполые браки...
+2Зашёл в комнату и забыл, что хотел сделать? boro.da33.ru
Кто-то просто отменил это действие.
Кто-то просто отменил это действие.
- Официант, почему у меня в супе плавает слуховой аппарат?! boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Простите, что вы сказали?
- Дорогой, я беременна! boro.da33.ru
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
Девчонки, надо было ходить на уроки физкультуры: там учили перепрыгивать через козлов!
На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает - "достатка", китайский пенсионер - "много детей и внуков", а русский пенсионер - "пенсионного возраста".
Я обещала быть хорошей. Но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: boro.da33.ru
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Мойша - Абраму: boro.da33.ru
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
Раки и не подозревают, что они занимаются сексом по-собачьи.
- Я вот например, водку не пью! boro.da33.ru
- Помилуйте батенька, зачем же вы тогда селёдку едите?
- Помилуйте батенька, зачем же вы тогда селёдку едите?
СССР распался, но мы до сих пор любое радостное событие отмечаем советским шампанским.