Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Хорошо быть женщиной! Пришла с работы - быстренько убралась, в магазин сбегала, поесть приготовила, постирала, погладила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
- Официант! У меня в супе что-то плавает! boro.da33.ru
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно плавает кролем и ещё волну гонит!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно плавает кролем и ещё волну гонит!
Удивительно, пока покупал пиво в ларьке, меня нашли земляк, ещё один друг, и даже два брата!
Доярка Люся с сильного похмелья доит с коровы сразу масло.
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? boro.da33.ru
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш.
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш.
Урок, задние парты, диалог между одноклассницами: boro.da33.ru
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
- Хочу двойника! boro.da33.ru
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы и вместе кричали: "Хочу тройника!"
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы и вместе кричали: "Хочу тройника!"
- Ну, здравствуй, Иннокентий! boro.da33.ru
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Однажды Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Маленький Андрюша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Жили себе не тужили русские лягушки. boro.da33.ru
А вот тебе на - Депардье.
А вот тебе на - Депардье.
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама" - вздохнул он.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и выбрал деньги.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты сова или жаворонок?
- Я похоже - зомби.
Версия 2
- Ты сова или жаворонок?
- А какая птица чувствует себя хреново вне зависимости от режима сна?
- Дохлая.
- Я дохлая птица.
- Ты сова или жаворонок?
- Я похоже - зомби.
Версия 2
- Ты сова или жаворонок?
- А какая птица чувствует себя хреново вне зависимости от режима сна?
- Дохлая.
- Я дохлая птица.
К сильно пьющим космонавтам приходит не только Белочка, но и Стрелочка!
Версия 1 boro.da33.ru
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Версия 2
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Выложил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри. С домашнего удалил.
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Версия 2
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Выложил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри. С домашнего удалил.
- Пап, я хочу тебе кое-что сказать... boro.da33.ru
- Только коротко.
- 10 тысяч.
- Только коротко.
- 10 тысяч.
- Ты тёплые вещи взял? boro.da33.ru
- Да, семь бутылок!
- Да, семь бутылок!
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж! boro.da33.ru
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго!
Версия 1 boro.da33.ru
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
- Давай сегодня без презерватива! boro.da33.ru
- Почему?
- Жарко!
- Почему?
- Жарко!