Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
На границе: boro.da33.ru
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
Заходит в бар мужик и просит бармена налить пива кружку. boro.da33.ru
Достаёт из карман ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну что, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал.
Достаёт из карман ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну что, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал.
- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь. boro.da33.ru
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
+5Комментировать (1)- Коля, а давай откроем ювелирный магазин. boro.da33.ru
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
Сел в лесу мужик на пенёк, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.
Горбатый пришёл к заике и говорит: boro.da33.ru
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь.
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь.
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.
- Пап, а откуда я взялся? boro.da33.ru
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... boro.da33.ru
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: boro.da33.ru
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? boro.da33.ru
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.
Версия 1 boro.da33.ru
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? boro.da33.ru
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
Беседа двух пенсионеров. boro.da33.ru
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали! boro.da33.ru
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями.
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Хм. Кого же я тогда спрашивал?
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Хм. Кого же я тогда спрашивал?
Жена мужу: boro.da33.ru
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово.
Версия 1 boro.da33.ru
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
- Ну, ты блин даёшь! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжной! boro.da33.ru
- Да просто бутылка из кармана выпала - догонял.
- Да просто бутылка из кармана выпала - догонял.
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? boro.da33.ru
- Перестановку.
- Перестановку.
+1Комментировать (1)
24 октября 2019
13:18:20
Сегодня ровно две недели как я не ем после шести.Зачем я это написала, кого пытаюсь обмануть?
0Завтра на улицу не пойду. Там и так скользко, а тут я со своей сногсшибательностью!
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет