Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Жрал за рулём? boro.da33.ru
- Нет!
- Пукни в трубочку.
- Нет!
- Пукни в трубочку.
В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. boro.da33.ru
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
Полезный совет: boro.da33.ru
Просмотрите Камасутру ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
Просмотрите Камасутру ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
Однажды вы начинаете ходить по квартире в одних трусах - и это всё, конец романтики.
- В современном мире 33 пола! boro.da33.ru
- Нет, в современном миру 2 пола и 31 вида гомосеков.
- Нет, в современном миру 2 пола и 31 вида гомосеков.
А вы покупали когда-нибудь торт просто так? вообще без повода? boro.da33.ru
просто брали его с мыслью - отличный день для тортика!
просто брали его с мыслью - отличный день для тортика!
- Почему мыши спустя столько лет эволюции до сих пор не поняли, что такое мышеловки, и до сих пор ведутся на это? boro.da33.ru
- А почему спустя столько лет эволюции ты до сих пор не понял, что когда я говорю - "ну скажи честно, я не буду обижаться на это", реально говоришь и до сих пор ведёшься на это?
- А почему спустя столько лет эволюции ты до сих пор не понял, что когда я говорю - "ну скажи честно, я не буду обижаться на это", реально говоришь и до сих пор ведёшься на это?
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.
- Почему все хакеры всегда заказывают одну и ту же проститутку? boro.da33.ru
- Почему?
- Они пытаются её задудосить.
- Почему?
- Они пытаются её задудосить.
- А зачем покупать дорогие 30-ти процентные сливки, если можно просто смешать 10 и 20-ти процентные? boro.da33.ru
- А ещё выгоднее смешать 3 раза сливки по 10%
- Проще 10 упаковок молока 3,2% и у тебя 10 литров 32% сливок.
- Ребята, вам лучше кредиты не брать.
- А ещё выгоднее смешать 3 раза сливки по 10%
- Проще 10 упаковок молока 3,2% и у тебя 10 литров 32% сливок.
- Ребята, вам лучше кредиты не брать.
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься. boro.da33.ru
- Вы учитель?
- Нет, моя жена учитель.
- Вы учитель?
- Нет, моя жена учитель.
Объявление: boro.da33.ru
Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
Я купил торт! boro.da33.ru
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Настоящая жизнь - это то, что начинается после нажатия кнопки BUY/SELL. boro.da33.ru
Всё остальное - унылое существование.
Всё остальное - унылое существование.
Чтобы заработать на трейдинге миллион, нужно вложить два.
В военкомате: boro.da33.ru
- Вы мальчик или мужчина?
- А это как?
- С женщинами спите?
- Да разве с ними уснёшь? Пишите, что мальчик.
- Вы мальчик или мужчина?
- А это как?
- С женщинами спите?
- Да разве с ними уснёшь? Пишите, что мальчик.
Кроме шуток, лучший жизненный совет за последнее время я получил от экрана загрузки DOOM. boro.da33.ru
Звучит так: "Непрерывно двигайся. Ад пожирает праздных".
Звучит так: "Непрерывно двигайся. Ад пожирает праздных".
0Комментировать (1)
Кефирный Мо
29 июля 2022
18:28:43
Жизнь - количество повреждений, причиняемых вашему персонажу до того, как он умрёт (c) Fallout 2
+1Не понимаю, почему за такси надо платить. boro.da33.ru
Ведь для многих таксистов это хобби.
Ведь для многих таксистов это хобби.
- Тебе нравится вода? boro.da33.ru
- Да.
- Значит я тебе нравлюсь уже на 60%
- Да.
- Значит я тебе нравлюсь уже на 60%
Приходит сын к отцу и говорит: boro.da33.ru
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошёл к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь! Он не твой отец.
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошёл к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь! Он не твой отец.
Я только сейчас понял, что налоги - это годовая подписка на страну, в которой живёшь. boro.da33.ru
Пенсия - это кэшбек, а материнский капитал - бонус за приглашённого игрока.
Пенсия - это кэшбек, а материнский капитал - бонус за приглашённого игрока.
Дороги в регионах настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: - Мы его потеряли! boro.da33.ru
Водитель разворачивается и едет его искать.
Водитель разворачивается и едет его искать.
- Как называют врача который лечит акул? boro.da33.ru
- Не знаю, ветеринар?
- Акулист.
- Акулист?
- Не знаю, ветеринар?
- Акулист.
- Акулист?