Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Версия 1 boro.da33.ru
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.
Похоже скоро в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ!
На всех форумах система меня вежливо спрашивает: "Забыли пароль?" boro.da33.ru
Паролей-то у меня всего штуки 3-4. А вот как свой логин-то запомнить?!
Паролей-то у меня всего штуки 3-4. А вот как свой логин-то запомнить?!
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. boro.da33.ru
Будет непросто, но я справлюсь!
Будет непросто, но я справлюсь!
- Куда будешь поступать? boro.da33.ru
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.
- Мне нужно к курсовой описать примеры отсутствия логики. Ничего в голову не приходит. boro.da33.ru
- Борщ.
- Что?
- Глобус.
- Борщ.
- Что?
- Глобус.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они могли продолжать работать. boro.da33.ru
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Версия 2
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали бы ласты.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Версия 2
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали бы ласты.
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён? boro.da33.ru
Он разводится с женой.
Он разводится с женой.
В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? boro.da33.ru
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная коллекция спутников!
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная коллекция спутников!
Версия 1 boro.da33.ru
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить! Если только ты не в тюрьме.
Версия 2
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить! Если только ты не в тюрьме.
Версия 2
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Адам Еве: А поехали ко мне, у меня предков нет!
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: boro.da33.ru
- Налейте мне, мама, водочки грамм 50.
- Ты что, офонарел совсем?!
- А я за это вам 500 рублей дам.
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё 500.
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе, я ещё 500 дам!
Тёща снова согласилась и выпила водки.
- А давайте, я теперь вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охренел?! Да я тебе!
- А я за это вам три тыщи дам!
Хм. Немного помявшись Тёща согласилась, и мужчина к-а-а-а-к вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
- Налейте мне, мама, водочки грамм 50.
- Ты что, офонарел совсем?!
- А я за это вам 500 рублей дам.
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё 500.
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе, я ещё 500 дам!
Тёща снова согласилась и выпила водки.
- А давайте, я теперь вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охренел?! Да я тебе!
- А я за это вам три тыщи дам!
Хм. Немного помявшись Тёща согласилась, и мужчина к-а-а-а-к вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
В налоговой инспекции: boro.da33.ru
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
- Девушка, со мной что-то происходит, я просто места себе не нахожу! boro.da33.ru
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
Жена пилит мужа: boro.da33.ru
- Ничего в доме не делаешь. Хоть бы уроки раз с ребёнком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
- Ничего в доме не делаешь. Хоть бы уроки раз с ребёнком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Хохол на еврейской свадьбе: А где же сало? boro.da33.ru
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить "УЯМ, УЯМ".