Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Я не подпускаю своего мужа к кухне. boro.da33.ru
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
Люди, отправляющие смс, чтобы узнать что их ждёт: любовь, секс или развод, узнают ещё один смысл слова "развод".
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? boro.da33.ru
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке: boro.da33.ru
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
В сексшопе: boro.da33.ru
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете.
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. boro.da33.ru
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт? boro.da33.ru
- Вторым сексуальным опытом.
- Вторым сексуальным опытом.
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали. boro.da33.ru
- Так ведь я не доктор, а врач!
- Так ведь я не доктор, а врач!
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгальтер, а он не падает.
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? boro.da33.ru
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо видны звёзды.
Когда запретили пить пиво и курить в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
Записать бы тишину и врубить на полную громкость! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика
(c) Экономика
Пессимист откладывает деньги на чёрный день, Оптимист - на светлое будущее.
Человека, всю жизнь снимавшего свадьбы попросили снять выпускной. boro.da33.ru
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
Блондинка - парню: boro.da33.ru
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
Продаю женские часики. Один часик - 100 долларов.
- Какую бы ты хотел музыку, чтобы играла на твоих похоронах? boro.da33.ru
- Мелодию из Тетриса, в то время, когда опускают мой гроб.
(c) Андрюша
- Мелодию из Тетриса, в то время, когда опускают мой гроб.
(c) Андрюша
Исландские учёные открыли новый вулкан. boro.da33.ru
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.