Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. boro.da33.ru
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Жители Британии очень любят кататься на великах. boro.da33.ru
Поэтому их и называют Великобританцы.
Поэтому их и называют Великобританцы.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
+7Комментировать (1)
Суровый
4 декабря 2014
16:15:31
По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
0Больные захватили психиатрическую больницу. boro.da33.ru
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. boro.da33.ru
- Может, вам ещё глушитель для собак?
- Может, вам ещё глушитель для собак?
Любишь кататься, люби и в пробочке стоять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Она: - Как работается? boro.da33.ru
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Замуж? А стоит ли ради 100 грамм колбаски брать целого кабана?
Мужик курит на лестничной площадке. Вдруг слышит, из соседней квартиры раздаются крики, вопли и сильный удар. boro.da33.ru
Выбегает сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Выбегает сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Оправдание перед женой: boro.da33.ru
Мне друзья на день рождения подарили эту девушку из торта! Правда, без торта.
Мне друзья на день рождения подарили эту девушку из торта! Правда, без торта.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. boro.da33.ru
А теперь спишь, спишь друг с другом и не знаешь как назвать всё это.
А теперь спишь, спишь друг с другом и не знаешь как назвать всё это.
- А ты что, умирать собрался?! boro.da33.ru
- По-по-по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое надел!
- По-по-по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое надел!
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? boro.da33.ru
- Перфоратор.
- Перфоратор.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Версия 2
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Версия 2
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щёку. boro.da33.ru
Пошёл парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздражённо:
- Читайте инструкцию к свечам. Там всё написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!
Пошёл парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздражённо:
- Читайте инструкцию к свечам. Там всё написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!
Семейный разговор: boro.da33.ru
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!
Шеф спрашивает подчиненного: boro.da33.ru
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. boro.da33.ru
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка ещё нас с вами переживёт!
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка ещё нас с вами переживёт!
Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут.
Оружие должно храниться в чехле. boro.da33.ru
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. boro.da33.ru
Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Продавщица: - А другого нет!
Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Продавщица: - А другого нет!