Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.
- Мужчина, голым в банк нельзя. boro.da33.ru
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
Версия 1 boro.da33.ru
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Версия 2
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Версия 2
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты.
- Спасибо. boro.da33.ru
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда - большое вам человеческое масло!
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. boro.da33.ru
Слышат крик тонущего мужчины: - "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Слышат крик тонущего мужчины: - "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. boro.da33.ru
Ответ её явно не устраивает. С недовольством выговаривает:
- Что-то цены у вас высокие.
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
Ответ её явно не устраивает. С недовольством выговаривает:
- Что-то цены у вас высокие.
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. boro.da33.ru
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
Заходит мужик в бар и говорит: boro.da33.ru
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Маленькая девочка в магазине: boro.da33.ru
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Дембель Артём, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Версия 1 boro.da33.ru
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Версия 2
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Версия 2
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
Плохая примета - ехать ночью, в лес, в багажнике, в разных мешках.
Только в нашем магазине китайские подушки! boro.da33.ru
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
У кнопки "Reset", на компьютере, есть один недостаток - она очень маленькая очень, кулаком попасть сложно.
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
- Хочу на охоту! boro.da33.ru
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- Девушка, какой у вас размер бюста? boro.da33.ru
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!"