Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Вечеринка, все веселятся, только один Ваня сидит грустный. boro.da33.ru
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везёт мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Бля-а-а! Не в мой же салат!
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везёт мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Бля-а-а! Не в мой же салат!
- У меня презерватив порвался! boro.da33.ru
- Порвался - значит растёшь.
- Порвался - значит растёшь.
- Все, с понедельника бросаю пить и курить! boro.da33.ru
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Говорят, что счастье любит тишину. boro.da33.ru
- Прикинь, похмелье тоже!
- Прикинь, похмелье тоже!
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: boro.da33.ru
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу.
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня.
А если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и тоже не для меня.
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину.
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу.
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня.
А если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и тоже не для меня.
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину.
Подслеповатый автолюбитель дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Главное при работе в пекарне что? boro.da33.ru
Правильно - шевелить булками.
Правильно - шевелить булками.
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.
- Медный таз есть? boro.da33.ru
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
В офисе... boro.da33.ru
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я Вам совсем не помешаю. Скажите, что Вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо, мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать Ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на Вы.
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я Вам совсем не помешаю. Скажите, что Вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо, мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать Ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на Вы.
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: boro.da33.ru
- У меня к тебе два вопроса.
- Слушаю.
- Первый вопрос - не надо ли мне сходить в магазин?
- Спасибо, я сама уже всё купила - отвечает удивлённая жена.
- А что за второй вопрос?
- У нас сегодня секс будет?
- У меня к тебе два вопроса.
- Слушаю.
- Первый вопрос - не надо ли мне сходить в магазин?
- Спасибо, я сама уже всё купила - отвечает удивлённая жена.
- А что за второй вопрос?
- У нас сегодня секс будет?
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
В ДЮСШ "Спартак Москва" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
Вчера ночью, в городском Морге произошёл взрыв. Жертв нет.
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тёщу - доктор Ватсон. boro.da33.ru
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задаёт вопрос студентам: boro.da33.ru
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
+8Комментировать (1)
Матвеев Алексей Александрович
3 декабря 2012
21:10:21
С большой бородой, несколько наоборот, историческая быль про Ломоносова и одного из дворянских отпрысков
+3Объяснительная: boro.da33.ru
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.
+7Комментировать (2)
11 декабря 2012
00:21:13
Опоздала на работу из-за того, что не смогла ровно накрасить прозрачным лаком ногти.
+5
11 декабря 2012
00:37:09
После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.
+7- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.