Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Зовёт девушка к себе парня переустановить винду. boro.da33.ru
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит: - Ты что, не понял? Я трахаться хочу!
Он сразу всё понял и установил ей Линукс.
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит: - Ты что, не понял? Я трахаться хочу!
Он сразу всё понял и установил ей Линукс.
- Ты конечно не сахар. boro.da33.ru
- Да ты просто не там лижешь.
- Да ты просто не там лижешь.
- Почему у тебя один глаз весёлый, а другой грустный? boro.da33.ru
- Весёлый - искусственный.
- Весёлый - искусственный.
Приехал в автомастерскую хирург. boro.da33.ru
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
+4Комментировать (1)Раньше кино снималось для зрителей, а сейчас оно снимается для снимателей.
Живая рыба плывёт против течения, а мёртвая по течению.
Ссорятся муж и жена: boro.da33.ru
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
- Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна?
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
- Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна?
Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.
- Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"! boro.da33.ru
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
- Как давно Вы курите? boro.da33.ru
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
Почему бабы прикидываются, что любят вино? boro.da33.ru
Я видел как они пьют водку.
Я видел как они пьют водку.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. boro.da33.ru
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.
Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.
Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
А где можно справку получить. что я не робот? boro.da33.ru
Чтобы каждый раз не искать светофоры.
Чтобы каждый раз не искать светофоры.
- Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в крупных компаниях. boro.da33.ru
- В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал.
- В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал.
Самые востребованные языки программирования: boro.da33.ru
3. C++
2. Python
1. Грузинский
3. C++
2. Python
1. Грузинский
Средства, выделенные на конец света, разворовали. boro.da33.ru
Мероприятие на грани срыва.
Мероприятие на грани срыва.
у павильона пиво-воды лежал счастливый человек boro.da33.ru
лагман, что ты такое?
ты не первое и не второе
ехали медведи на велосипеде
а чёрт на самокате взяв его в прокате
я влюбилась в него до безумия
и отдалась ему по весне
а он взял мои девичьи груди
и узлом завязал на спине
лагман, что ты такое?
ты не первое и не второе
ехали медведи на велосипеде
а чёрт на самокате взяв его в прокате
я влюбилась в него до безумия
и отдалась ему по весне
а он взял мои девичьи груди
и узлом завязал на спине
Один раз в неделю - просто будь собой. boro.da33.ru
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Хокку
Кровью черешни boro.da33.ruдух закалив
я готов встретить арбузы
- Что выберешь: бэкенд или фронтент? boro.da33.ru
- Уикенд.
- Уикенд.
- Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? boro.da33.ru
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни чего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет, я грузчик.
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни чего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет, я грузчик.
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры: boro.da33.ru
- Если я услышу, что хоть ещё один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Всё шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после похорон, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
- Если я услышу, что хоть ещё один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Всё шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после похорон, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
- 1360 рублей к оплате. boro.da33.ru
- Бонусами можно?
- Да, конечно. Сейчас у вас шесть миллионов бонусов. Списываем?
- Да, списывайте.
- 1300 рублей к оплате.
- Бонусами можно?
- Да, конечно. Сейчас у вас шесть миллионов бонусов. Списываем?
- Да, списывайте.
- 1300 рублей к оплате.
Все байки о могуществе хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКХ, чтобы не платить квартплату.
+4Комментировать (1)У меня сбежала жена. boro.da33.ru
Ну что же тут поделаешь?
Всё равно, коли сбежала, так уж не вернёшь.
Надо быть философом и мудро воспринимать всякое событие.
Счастлив тот, кто обладает мудростью.
(c) Даниил Иванович Хармс. Пьеса Шашкин стоя посредине
Ну что же тут поделаешь?
Всё равно, коли сбежала, так уж не вернёшь.
Надо быть философом и мудро воспринимать всякое событие.
Счастлив тот, кто обладает мудростью.
(c) Даниил Иванович Хармс. Пьеса Шашкин стоя посредине
- Говорят, ты пить бросил? boro.da33.ru
- Сегодня - да, а так - нет.
- Сегодня - да, а так - нет.
Объявление: boro.da33.ru
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим.
С возрастом я становлюсь всё сильнее и сильнее. boro.da33.ru
Сумку с продуктами на 2000 руб носить всё легче и легче.
Сумку с продуктами на 2000 руб носить всё легче и легче.
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
- Средний класс, чего ты хотел.
Суть всех банковских предложений: boro.da33.ru
- Купи у меня 2 млн за 3 млн.
- Купи у меня 2 млн за 3 млн.
Чёрный юмор
В библиотеке: boro.da33.ru- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите нахер! Вы их не вернёте.
Спорить со мной бесполезно. boro.da33.ru
Я понял, что не прав ещё 20 минут назад и продолжаю, чтобы побесить тебя.
Я понял, что не прав ещё 20 минут назад и продолжаю, чтобы побесить тебя.
Все звуки, запахи и краски в природе служат одной цели - приманить! boro.da33.ru
А потом сожрать или трахнуть, а зависимости от обстоятельств.
А потом сожрать или трахнуть, а зависимости от обстоятельств.
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это и так ясно.
Пропала жена. boro.da33.ru
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас тёмно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдём ваш мотоцикл.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас тёмно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдём ваш мотоцикл.
У Жоры было правило, не чпокаться, где он работал. boro.da33.ru
Поэтому на всякий случай он не работал.
Поэтому на всякий случай он не работал.
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: boro.da33.ru
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Карантинно-политический юмор 17
Четверо в камере СИЗО boro.da33.ru- Тебя за что?
- Ругал Пригожина. А тебя?
- Хвалил Пригожина. А тебя?
- А я Пригожин.
- А я - тоже Пригожин.
Х@й вам, а не 3.14зда!
Так Председатель Госдумы Вячеслав Володин прокомментировал решение о введении запрета на смену пола, которое будет принято в июле.
Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море.
- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.
Эмманюэль Макрон сделал обращение к протестующим, но те не поняли французского
Опрос: Вы в цирк ходите?
- Да, постоянно
- Да, иногда
- Нет, я в нём живу
- У меня в нём танк застрял
С меня хватит, беру фамилию жены.
(c) Иосиф Пригожин
Анекдот дня:
Едут значит русские Москву захватывать.
А чеченцы защищать.
Весь трындец с ЧВК Вагнер пережил Ростов-на-Дону и Воронеж, а выходные почему-то в Москве.
А теперь представьте себе тех, кто вчера купил доллары по 105, билеты в Ереван за 200 тыс, а с утра читает новости.
+5Комментировать (1)
25 июня 2023
18:19:52
Русские поехали захватывать Москву, чеченцы поехали спасать русских, итого всех спасли белорусы
+4- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой? boro.da33.ru
- А я что делаю?
- А я что делаю?
- Ирк, а как ты знакомишься? boro.da33.ru
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне и так бы мы познакомились.
Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне и так бы мы познакомились.
Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!