Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. boro.da33.ru
Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
- Она такая горячая, ты не представляешь это просто! boro.da33.ru
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
Буква "с" в слове "программирование" означает "счастье".
- Что тебе нужно, чтобы выполнить это в срок? boro.da33.ru
- Машина времени.
- Машина времени.
Жители дали сельскому мужчине прозвище "Хакер" после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. boro.da33.ru
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счёту?
- Пятым?
- Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, поломано, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счёту?
- Пятым?
- Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, поломано, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
Версия 1 boro.da33.ru
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Программисты такие: boro.da33.ru
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
В Казахстане провели эксперимент. boro.da33.ru
На входе в дом клали грабли и выключали свет.
Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными.
На входе в дом клали грабли и выключали свет.
Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными.
Каждую неделю живу с ощущениями, что выходные украли цыгане.
Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа
Экзамен на режиссёрском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: boro.da33.ru- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достаёт из её сумочки платок, сморкается в него и суёт обратно.
- Пять баллов!
аркадий загнанный на пальму boro.da33.ru
кричал что первенства она
диджеи заняты на сцене
всё время крутят рычажки
но если их зовут в подсобку
то всё играется само
песни для любимой
выл я при луне
а к утру почуял
кол торчит в спине
заглянул к соседке
у соседки рай
главное при входе
ноги вытирай
жалуются лоси
егерю в вэ ка
почему бы с солью
не налить пивка
яхты деньги виллы
бриллиантов свет
сплю всегда спокойно
патамушта нет
кричал что первенства она
диджеи заняты на сцене
всё время крутят рычажки
но если их зовут в подсобку
то всё играется само
песни для любимой
выл я при луне
а к утру почуял
кол торчит в спине
заглянул к соседке
у соседки рай
главное при входе
ноги вытирай
жалуются лоси
егерю в вэ ка
почему бы с солью
не налить пивка
яхты деньги виллы
бриллиантов свет
сплю всегда спокойно
патамушта нет
Нет мужчин, которые хотят только секса. boro.da33.ru
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.
Чтобы было больше шансов выжить, богомол спал с самками только после шести вечера.
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
Две подружки: boro.da33.ru
- Мужчине за 30 и он холост, тут уже что-то не так. По Дарвину - это естественный отбор, чтобы они не размножались
- А как бысть с нами?
- Мы просто разборчивые.
- Мужчине за 30 и он холост, тут уже что-то не так. По Дарвину - это естественный отбор, чтобы они не размножались
- А как бысть с нами?
- Мы просто разборчивые.
Лентяй - это человек, который устаёт даже от мыслей о работе.
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.
- Здравствуйте, вы американец? boro.da33.ru
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
Человек, привыкший делать всё по-своему, должен быть готов жить один.
Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
Он давно уже собирался узнать, что означает слово "прокрастинация", но каждый раз откладывал на потом.
Когда говорят, что чему-либо нет аналогов это зачастую означает, что оно и нахрен никому не надо.
- Хотелось бы посмотреть в чём вас мать родила.
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
- Она держала в руках настоящие яйца Фаберже! boro.da33.ru
- Того самого?
- Те самые.
- Того самого?
- Те самые.
Моль и ржавчина - они как терминатор. boro.da33.ru
Им нужны моя одежда и мотоцикл.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.
Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.
Если человек будет пробегать в день от 4-5 км, то через год он будет хрен знает где.
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.
Через NaN минут к вам подъедет [object Object] номер undefined.
- Что-то чакры зачесались. boro.da33.ru
- Не медитируй с кем попало.
- Не медитируй с кем попало.
Тебя окружают на работе тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу.
Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.
Версия 1 boro.da33.ru
В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.
Версия 2
Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь.
В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.
Версия 2
Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь.
Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье. boro.da33.ru
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
- Как Вы планируете лечить? boro.da33.ru
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист.
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист.
Главная проблема умных людей в переоценке собственного ума и недооценки глупости окружающих.
Сложно работать и не ныть, но ещё сложнее ныть и работать.
Всё достало настолько, что даже уже не бесит.