Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Эльвира Набиуллина - совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
сапоги калоши boro.da33.ru
мокрые зонты
а чего увидел
этим летом ты
паду ли я стрелой пронзенный
иль мимо пролетит она
пропел прораб а кран ответил
а на
всем кто собрался в этом зале
хочу послать лучи добра
осталось только дотянуться
до бра
нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет
вызывают люди
отвращение
сузился до точки
круг общения
слух у меня отменный
ты мне мозги не канифоль
тебе вчера дала соседка
не соль
муж пришёл внезапно
и возник вопрос
то ли биться насмерть
то ли снова кросс
мокрые зонты
а чего увидел
этим летом ты
паду ли я стрелой пронзенный
иль мимо пролетит она
пропел прораб а кран ответил
а на
всем кто собрался в этом зале
хочу послать лучи добра
осталось только дотянуться
до бра
нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет
вызывают люди
отвращение
сузился до точки
круг общения
слух у меня отменный
ты мне мозги не канифоль
тебе вчера дала соседка
не соль
муж пришёл внезапно
и возник вопрос
то ли биться насмерть
то ли снова кросс
Чай не пьёшь, откуда силы возьмёшь?
Гостеприимство - непреложный закон для узбеков: они привыкли жить большими семьями, в окружении соседей, и общественное мнение для них очень важно. boro.da33.ruПоэтому гостя готовы принять в любое время и на столе всегда есть конфеты, орешки и другая мелочь.
И конечно, никого не отпустят без чая. "Чай не пьёшь, откуда силы возьмёшь?" - говорят в Узбекистане.
Чем больше ценят гостя, тем меньше чая ему наливают, чтобы он чаще обращался к хозяевам за добавкой и дольше посидел.
Поднося чай дорогому гостю, правую руку прикладывают к сердцу - в знак уважения.
По этому поводу рассказывают анекдот:
Узбек такой жадный - мало того что полпиалушки чая наливает, так ещё и за сердце держится.
Смысл праздновать День Рождения ребёнка? boro.da33.ru
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
Пью чай
Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. boro.da33.ruНе подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
- Батюшка. boro.da33.ru
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвёртки?
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвёртки?
Большой проект, который занимает 100% времени
Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. boro.da33.ruЯ свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым.
Остальные так и работали, включая руководителя конторы, а при таком лете откуда у них загар?
Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.
- Вы такой начитанный, вы случайно не сидели?
Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. boro.da33.ru
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. boro.da33.ru
Они издревле предупреждали: "Готовь сани летом".
Они издревле предупреждали: "Готовь сани летом".
Одесса. Парикмахерская. Два пожилых мастера играют в шахматы. boro.da33.ru
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
- Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить. boro.da33.ru
- Не бухают?
- Да!
- Не бухают?
- Да!
- Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях? boro.da33.ru
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.
Был у меня лифчик с ромашками
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, что одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. boro.da33.ruМой парень, целуя меня, лезет под кофту, шарит по спине, затем спереди... начинает злиться.
Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик:
- Ты родилась что ли в нём?!
Если вам начинают говорить, что вы ещё молодой, то вы уже старый.
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане? boro.da33.ru
- Такси.
- Такси.
У меня от мороза треснула губа посередине. boro.da33.ru
Я её мазала, не улыбалась, не целовалась.
Но читая один из ваших анекдотов, я засмеялась и губа опять треснула. Пошли вы нахер!
Я её мазала, не улыбалась, не целовалась.
Но читая один из ваших анекдотов, я засмеялась и губа опять треснула. Пошли вы нахер!
Работаю в детском саду
Работаю в детском саду. Наказала детей, посадила на лавочку сидеть. boro.da33.ruОдин второго спрашивает: - За что сидишь?
Похоже пора менять методы воспитания )))
Как-то раз зашёл на почту. Там меня спросили: boro.da33.ru
- Тебе что, посылку отправить?
И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
- Тебе что, посылку отправить?
И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
- А ты кто по знаку? boro.da33.ru
- Главная дорога.
- Главная дорога.
- Вот чего ты орёшь на меня? Сам ведь тоже пил! boro.da33.ru
- Так я с мужиками!
- Так и я с мужиками.
- Так я с мужиками!
- Так и я с мужиками.
В Китае решена проблема перенаселения, теперь оргазм - это больно.
Забавно, когда говоришь кому-то, что ненавидишь людей, они думают, что ты говоришь о ком-то другом.
Монгольская народная игра. boro.da33.ru
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать - кто.
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать - кто.
+3Комментировать (1)
Монгол
24 августа 2017
13:17:32
Китайцам тоже можно в эту игру играть )))
+1- Говорят, что админов есть плащ супермена в шкафу, на случай, если упавший сервер поднят. boro.da33.ru
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
- Что такое "теория семи рукопожатий"? boro.da33.ru
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого.
- И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого.
- И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
Иногда и хотелось бы потерять всё, да где же его столько взять?
Чёрный юмор
- Я заняла первое место на конкурсе двойников принцессы Дианы! boro.da33.ru- До или после аварии?
Чёрный юмор
Маленький мальчик укусил меня за руку. boro.da33.ruСказал его мамаше, что болею СПИДом.
отпуск море лето boro.da33.ru
а потом херак
заново диета
ролтон доширак
милый я за солью
кончилась кажись
если что сегодня
без меня ложись
если станет худо
ты ко мне приди
плакать в пятый номер
девичьей груди
хряпнулась с разбегу
мордой об асфальт
больше я по пьяни
не крутила сальт
а потом херак
заново диета
ролтон доширак
милый я за солью
кончилась кажись
если что сегодня
без меня ложись
если станет худо
ты ко мне приди
плакать в пятый номер
девичьей груди
хряпнулась с разбегу
мордой об асфальт
больше я по пьяни
не крутила сальт
Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!
Пока его по яйцам не пнула, он и не вспомнил, что они у него есть!
Объявление: boro.da33.ru
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка не умеющая читать.
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка не умеющая читать.
Проктолог: boro.da33.ru
- Да, любезный, у вас трещина на входе.
Пациент:
- Но, но! Не на входе, а на выходе!
- Да, любезный, у вас трещина на входе.
Пациент:
- Но, но! Не на входе, а на выходе!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.