Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Какой идеальный размер члена у мужчин? boro.da33.ru
- 13 см. Спать не мешает.
- 13 см. Спать не мешает.
Если в магазине продавец рассматривает вашу купюру на свет, начните при нём рассматривать его продукты и читать их состав. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. boro.da33.ru
Тот отбивается и орёт:
- Сначала спасайте женщин и детей!
Тот отбивается и орёт:
- Сначала спасайте женщин и детей!
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно. boro.da33.ru
- Нет! Каждый раз, когда мы спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Нет! Каждый раз, когда мы спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Ты мне сегодня приснилась. boro.da33.ru
- Ничего, это отстирается.
- Ничего, это отстирается.
Силы человеческие не безграничны. boro.da33.ru
Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг. boro.da33.ru
Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.
Версия 1 boro.da33.ru
Если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар.
Версия 2
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не благодарите.
Если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар.
Версия 2
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не благодарите.
У нас был настолько старый глобус, что он был ещё на трёх слонах.
- Не расстраивайся, посуда бьётся к счастью. boro.da33.ru
- Это была колба с сибирской язвой.
- Это была колба с сибирской язвой.
- Зачем древние вытёсывали слова на кирпичах? boro.da33.ru
- Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
- Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждёт поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и ещё 4-5 дома за компьютером.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Ничего.
- А что потом то будешь делать?
- А потом буду чай пить.
- Ничего.
- А что потом то будешь делать?
- А потом буду чай пить.
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
вот там в гробу лежит принцесса boro.da33.ru
а в этих трёх её шмотьё
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди
а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
не читай ослепнешь
и спины не горбь
и ваще познанья
умножают скорбь
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь
за домохозяек
рюмку накатив
я начну на кухне
свой корпоратив
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе х...Читать полностью →
а в этих трёх её шмотьё
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди
а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
не читай ослепнешь
и спины не горбь
и ваще познанья
умножают скорбь
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь
за домохозяек
рюмку накатив
я начну на кухне
свой корпоратив
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе х...
По фильмам понятно, что мы с американцами разные люди: у них в холодильнике есть пиво на потом.
На работе главное не забывать, что имеешь дело с идиотами.
Даже убегать от себя лучше всего на шикарном автомобиле.
Шок! Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Хмели сумели, а ты нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Хмели сумели и ты сможешь.
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хмели сумели и ты сможешь.
(c) Андрюша
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.
Я хотела выйти замуж по расчёту, но гуманитарный склад ума сделал своё дело.
Социалисты считают, что получать прибыль - грех. boro.da33.ru
Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.
(c) У. Черчилль
Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.
(c) У. Черчилль
- Зачем нужна резина на колесах у машины? boro.da33.ru
- Резина нужна чтобы дорогу не царапать.
- Резина нужна чтобы дорогу не царапать.
- Выпьем вечерком 2-3 коктейля? boro.da33.ru
- 23 пишется слитно.
- 23 пишется слитно.
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? boro.da33.ru
- Всё равно надо писать еврей.
- Всё равно надо писать еврей.
Сколько времени было потрачено: не туда, не на то, не на тех. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не будет Яндекса, не будет пробок. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
(c) Виталий Кличко
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Какие новости? Что хорошего? boro.da33.ru
- Зачем ты меня так ограничиваешь?
- Зачем ты меня так ограничиваешь?
- Голова кипи-и-и-ит. boro.da33.ru
- Кидай пельмени.
- Кидай пельмени.
- Я курю только дорогие кубинские сигары. boro.da33.ru
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
Скажи девушке что раз, что она красивая - не поверит. boro.da33.ru
Один раз скажи, что толстая - запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Один раз скажи, что толстая - запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Говорю всем, что у меня есть близнец, если забыл с кем поздароваться, когда случайно кого встретил в городе.
- На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит? boro.da33.ru
- Что сегодня ещё только среда?
- Что сегодня ещё только среда?
"Ну-с, начнём с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
