Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас? boro.da33.ru
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
Версия 1 boro.da33.ru
В 21 веке появились умные часы, умные телефоны, умные пылесосы, умные дома и умные телевизоры.
А вот умные люди куда-то стали пропадать.
Версия 2
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
В 21 веке появились умные часы, умные телефоны, умные пылесосы, умные дома и умные телевизоры.
А вот умные люди куда-то стали пропадать.
Версия 2
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
Однажды по узкой извилистой тропинке шёл старый ребе. Шёл он не спеша, опираясь на трость и радуясь каждому мгновению жизни. Тут навстречу ему попался усталый путник, который нес тяжелый мешок, уже еле передвигая ноги. Глаза бедняги были несчастные. boro.da33.ru
- Зачем ты выбрал себе путь тяжкого труда и бесконечных страданий? - спросил встречного ребе.
- Я страдаю не просто так! Я терплю испытания для того, чтобы моим детям и внукам довелось жить в благополучии и счастье, - ответил путник.
- Твой отец и дед тоже работали тяжело?
- Все мои предки сотни лет работали: прадед обрекал себя на непосильный труд ради деда, дед вкалывал ради отца, отец носил мешки ради меня, а я буду терпеть страдания ради блага моих детей.
- Скажи, а кто-то из членов вашей семьи был когда-то счастливым? - задал вопрос раввин.
- Пока нет, но мои дети или внуки уж точно станут счастливыми! - уверенно сказал путник.
- Запомни, есть такая поговорка: неграмотный никого не может научить читать, а заяц никогда не воспитает сокола, - сказал старый ребе.
Путник сбросил мешок, а ребе продолжил:
- Сначала нужно попытаться самому быть счастливым, и только потом ты сам сможешь научить своих детей этому искусству. Это и будет самое ценное, что ты можешь им оставить после себя.
- Зачем ты выбрал себе путь тяжкого труда и бесконечных страданий? - спросил встречного ребе.
- Я страдаю не просто так! Я терплю испытания для того, чтобы моим детям и внукам довелось жить в благополучии и счастье, - ответил путник.
- Твой отец и дед тоже работали тяжело?
- Все мои предки сотни лет работали: прадед обрекал себя на непосильный труд ради деда, дед вкалывал ради отца, отец носил мешки ради меня, а я буду терпеть страдания ради блага моих детей.
- Скажи, а кто-то из членов вашей семьи был когда-то счастливым? - задал вопрос раввин.
- Пока нет, но мои дети или внуки уж точно станут счастливыми! - уверенно сказал путник.
- Запомни, есть такая поговорка: неграмотный никого не может научить читать, а заяц никогда не воспитает сокола, - сказал старый ребе.
Путник сбросил мешок, а ребе продолжил:
- Сначала нужно попытаться самому быть счастливым, и только потом ты сам сможешь научить своих детей этому искусству. Это и будет самое ценное, что ты можешь им оставить после себя.
+8Комментировать (3)
Олегатор
2 февраля 2023
14:05:00
а мешок ребе оставил себе
+7
4 февраля 2023
15:31:36
Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!Hо тут к нему подошел мясник и сказал: - Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: - Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.
+4- Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить? О вашей работе или о блядях? boro.da33.ru
- Давайте лучше о блядях, шеф.
- Хорошо. Что же вы, бляди, работать не хотите?
- Давайте лучше о блядях, шеф.
- Хорошо. Что же вы, бляди, работать не хотите?
Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать.
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмёт, и уйдёт.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь.
Версия 2
- Дорогая, ты забыла накраситься.
- Ничего страшного.
- Я бы так не сказал.
- Ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь.
Версия 2
- Дорогая, ты забыла накраситься.
- Ничего страшного.
- Я бы так не сказал.
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
Из рассказа массажистки про бодибилдершу: boro.da33.ru
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
За каждым успешным программистом стоит девушка, которой не существует.
- Почему люди влюбляются друг в друга? boro.da33.ru
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Вам интересно знать, что ты можешь сделать в кровати, на первую букву твоего имени?
+2Комментировать (2)Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском.
Стадии работы из дома: boro.da33.ru
1. Ура, я работаю из дома.
2. Неплохо бы поговорить с людьми.
3. Надеюсь голуби прилетят сегодня посидеть на окне.
1. Ура, я работаю из дома.
2. Неплохо бы поговорить с людьми.
3. Надеюсь голуби прилетят сегодня посидеть на окне.
Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.
- Подружка, тут один мужчина симпатичный твой номер просит, дать ему? boro.da33.ru
- Дай. Только не говори мой номер.
- Дай. Только не говори мой номер.
Смотрели всей семьёй Гарри Поттера.
Смотрели всей семьёй Гарри Поттера. boro.da33.ruМоя младшая сестра говорит: - Я знаю почему Волан-Де-Морт лысый.
Это чтобы никто не мог использовать его волосы для оборотного зелья.
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором. boro.da33.ruКот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле.
Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.
Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Девочки, знаете мужиков, которые постоянно пытаются накормить и трахнуть, думая что в жизни больше ничего и не надо? boro.da33.ru
Знаете? А скиньте, пожалуйста, их контакты!
Знаете? А скиньте, пожалуйста, их контакты!
Версия 1 boro.da33.ru
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
- Приходи к нам обратно, нам программист требуется. boro.da33.ru
- Так у вас же обезьяна с GPT-3 есть.
- Обезьяна с GPT-3 уже тимлидером стала, нам опять программист требуется.
- Так у вас же обезьяна с GPT-3 есть.
- Обезьяна с GPT-3 уже тимлидером стала, нам опять программист требуется.
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза: - Бл@ть, какой же ты ох@енный! boro.da33.ru
Не могла оставить равнодушным даже его.
Не могла оставить равнодушным даже его.
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. boro.da33.ru
Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Давай!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпрыгивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхивается, залезает в трактор и едет дальше.
Через метров двести опят выпрыгивает, катается, отряхиваться и едет дальше.
Японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло отличное, только когда пердишь фуфайка загорается.
Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Давай!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпрыгивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхивается, залезает в трактор и едет дальше.
Через метров двести опят выпрыгивает, катается, отряхиваться и едет дальше.
Японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло отличное, только когда пердишь фуфайка загорается.
- Петрович, ты после литра работать сможешь? boro.da33.ru
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
Отец показал мне 30-минутную презентация о том, почему нужно использовать презерватив. boro.da33.ru
На всех слайдах были только мои фото.
На всех слайдах были только мои фото.
Если вас взламывают, то просто скажите - нет! boro.da33.ru
Хакер не имеет права взламывать вас без вашего соглашения согласно статье 272 УК РФ.
Хакер не имеет права взламывать вас без вашего соглашения согласно статье 272 УК РФ.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит: boro.da33.ru
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
В целях недопущения пьянства за рулём, в новых моделях авто руль будет заменён на джойстик.
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Едут люди на машине. Впереди деревня под названием Гомосексово. boro.da33.ru
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
- Что это у вас такое? boro.da33.ru
- Цифровые технологии.
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
- Цифровые технологии.
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне. boro.da33.ru
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами.
Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и всё.
Рекомендую всем прочитать свой гороскоп на 2022 год и поржать.
Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.
Женская измена - это минутная слабость. boro.da33.ru
Мужская измена - это минутная твёрдость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.
- Очки носите? boro.da33.ru
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!
