Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Дорогой, у меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?! boro.da33.ru
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", ввести понятие "кинопродукт". boro.da33.ru
Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.
Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.
- У вас есть пропуск на инаугурацию президента? boro.da33.ru
- Обижаете, у меня абонемент.
- Обижаете, у меня абонемент.
Классический случай в аптеке
Классический случай в аптеке: boro.da33.ru- Дайте пачку цитромона
- Цитрамона нет, есть Цитромон ультра. Возьмите, это одно и тоже.
- Ну если одно и тоже, то давайте пачку.
- Вот, с вас 384 рубля.
- Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. boro.da33.ru
- Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
- Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
- Зачем художники пишут фамилию в нижней части картины? boro.da33.ru
- Чтобы картину не вешали вверх ногами.
- Чтобы картину не вешали вверх ногами.
- Чего бы ты сейчас хотел? boro.da33.ru
- Много-много денег.
- Ну а если бы ты их имел - тогда что?
- Проценты.
- Много-много денег.
- Ну а если бы ты их имел - тогда что?
- Проценты.
8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!
Пришёл колядовать в банк. Выгнали! Вот, жлобы! Совсем традиций не соблюдают!
Человечеству на Земле угрожают однопланетяне.
- На меня напали, деньги отобрали, изнасиловали. boro.da33.ru
- Запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь.
- Запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. boro.da33.ru
Совсем уже охренели.
Совсем уже охренели.
Женская рулетка: boro.da33.ru
Набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.
Набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.
- Пойдёем налево. boro.da33.ru
- Ты же показываешь направо.
- Но я же левой рукой показываю.
- Ты же показываешь направо.
- Но я же левой рукой показываю.
Минимальной размер пенсии и минимальный размер оплаты труда, говорит о том, что руководители нашего государства отличаются крайне низкой социальной ответственностью.
Ремонт - это когда сидишь на горшке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
Общался в чате с челом из Перми
Как-то общался в чате с челом из Перми: boro.da33.ru- Неужели у вас у всех такой говор, как у Коляна из "Реальных пацанов".
Он:
- Какой говор? У них нет никакого говора.
- Понятно )))
Утро понедельника: boro.da33.ru
-_- о_- о_о О_о О_О
-_- о_- о_о О_о О_О
- Потрогай его, твёрдый? boro.da33.ru
- Петрович, твою мать, сколько раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
(c) Андрюша
- Петрович, твою мать, сколько раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
(c) Андрюша
Будьте внимательны, блин, на дорогах
Я, как водитель: вежлив учтив boro.da33.ruВ салоне всегда любимый мотив
Здрасьте, соседям по гаражам
И на дорогах точно не хам
Еду с утра, никого я не трогаю
Курю равномерно, слежу за дорогою
Как вдруг откуда и не возьмись
С буквой У в бок, да в рот ты @бись
Что тебе пространства так было мало
Девчонка за рулём, ну кому бить @бало?
Рядом инструктор уже весь седой
Я б сам поседел, если б ездил с такой
Пока стояли, ругались, решали
Подъехали менты, знатно поржали
И видно судьба решила поставить меня раком
Другая машина с воклицательным знаком в въезжает в мою
Да, как же так?
Ты куда смотрел старый мудак?
А он молча включил аварийные огни
Менты конкретно от смеха легли
И тоже не пьнёшь старика-то никак
А ситуация - как будто сам ты дурак
Ещё и страховки у 3.14дора нет
Против меня ополчился весь Свет
Русский язык не так был бы богат
Если бы в нём не присутствовал мат
И как водитель, прошу ради бога
Будьте внимательны, бля, на дорогах
В жизни всё просто. boro.da33.ru
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
А она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
А она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
соски набухли у оксаны boro.da33.ru
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать
Наконец то я подобрал себе очки для близости.
В русском языке сложная орфография. boro.da33.ru
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно.
И что? И всё. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно.
И что? И всё. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".
- Чего сидим? Работа сама себя не сделает! boro.da33.ru
- Да и чай сам себя не попьёт.
- Да и чай сам себя не попьёт.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? boro.da33.ru
- Это Булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только Булгур.
- Булгур?
- Булгур, Булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
- Это Булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только Булгур.
- Булгур?
- Булгур, Булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. boro.da33.ru
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил за...
(c) Евгений Петросян
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил за...
(c) Евгений Петросян
+4Комментировать (1)В кинотеатре: boro.da33.ru
- В зале есть доктор? Или врач какой-нибудь?
- Я доктор, что случилось?
- Коллега, что за херню мы с Вами смотрим?
- В зале есть доктор? Или врач какой-нибудь?
- Я доктор, что случилось?
- Коллега, что за херню мы с Вами смотрим?
- Древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином. boro.da33.ru
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьёшься.
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьёшься.
Слушай, скажи честно, ты кому друг, мне или тому медведю? boro.da33.ru
(c) Грузинский анекдот
(c) Грузинский анекдот
Однажды, утром, подводя итоги boro.da33.ru
Прожитого в хмельном угаре дня.
В постели, вдруг, я обнаружил ноги,
Которые росли не из меня.
Прожитого в хмельном угаре дня.
В постели, вдруг, я обнаружил ноги,
Которые росли не из меня.
Учёные заявили, что мужской мозг устроен абсолютно идентично женскому. То есть, не из соломы, как считалось ранее.
Whiskas провела опрос на улицах и люди подтвердили, что да, корм для кошек стал ещё вкуснее!
- Что было раньше - яйцо или курица? boro.da33.ru
- Раньше было всё - и яйца и куры.
- Раньше было всё - и яйца и куры.
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
- Вчера поспорил с другом на миллиард долларов. boro.da33.ru
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.
(c) Андрюша
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.
(c) Андрюша
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Им выдали пробники духов.
Но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за...