Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Наташка бизнесом занялась. boro.da33.ru
- Каким?
- Торгует женскими часиками. Один часик - 5000 рублей.
- Каким?
- Торгует женскими часиками. Один часик - 5000 рублей.
Подробнее про позу "верная жена", пожалуйста.
В США есть президент, но нет премьер-министра. boro.da33.ru
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
Хочешь рассмотреть свою девушку во всех позах? Пригласи её на каток.
- Здравствуйте, это Вы в резюме написали - мастер уклончивых ответов? boro.da33.ru
- Весьма вероятно.
- Весьма вероятно.
Сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема.
- Меня тошнит от твое романтики. boro.da33.ru
- Это потому, что ты не романтичная.
(c) Андрюша
- Это потому, что ты не романтичная.
(c) Андрюша
Фильм Терминатор будут снимать до создания самого искусственного разума. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лёг.
Услышал в сварочном цеху
Услышал в сварочном цеху: boro.da33.ru- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и ещё один г@ндон.
+10Комментировать (1)Прошил выборы, теперь мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
Ребёнок пожив у бабушки с дедушкой в деревне
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой в деревне, стал играть, как-будто он самогонку гонит. boro.da33.ruКак сказала воспитательница, само страшное, что все дети выстроились к нему в очередь с кружками!
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав, что это любимая перетянула одеяло на свою сторону. boro.da33.ru
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
Чёрный юмор
Стюардесса подходит к пассажиру арабской внешности. boro.da33.ru- Вам вино или пиво?
- Нет, спасибо. Мне через пару минут за штурвал.
- В смысле за себя нельзя голосовать, а за кого тогда?
Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
- Где ты мечтаешь работать? boro.da33.ru
- Я? Мечтаю работать?
- Я? Мечтаю работать?
Почему завистники всегда чем то огорчены? boro.da33.ru
Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других.
Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других.
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец-то, доступ к своей голове на правах администратора.
Жизнь - полосатая палка. boro.da33.ru
Просто иногда она у тебя в руках, а иногда в другом месте.
Просто иногда она у тебя в руках, а иногда в другом месте.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. boro.da33.ru
По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
- Как вы уже задолбали, лингвисты хреновы. boro.da33.ru
- После "задолбали" нужна запятая.
- После "задолбали" нужна запятая.
Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+5Комментировать (2)
21 сентября 2016
22:31:07
Скажу больше. Ваши глаза не увидят больше 2 точек... И то, если смогут "разъехаться"...
+2
25 сентября 2016
12:28:19
На самом деле могут ВИДЕТЬ! Невозможно сфокусироваться на двух - трех сразу.
+1Даже не с кем выпить - одна алкашня кругом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У входа в лес
Тёща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными вёдрами в руках. boro.da33.ruНачавший трещать шаблон был порван вопросом:
- А где здесь грибы собирают?
У клиента проблема
У клиента проблема. boro.da33.ruЗашли удалённо в его базу данных, ржём с названий записей.
Потом вспомнили, что это конфиденциальная информация.
Стали ржать тише.
- В Америке есть старые развалины? boro.da33.ru
- Конечно. Например: Хиллари Клинтон.
- Конечно. Например: Хиллари Клинтон.
аркадий в списке кандидатов boro.da33.ru
напротив каждого из них
поставил галочку в квадратик
и ищет кнопку удалить
мужские носки
очень странный предмет
постирал 20 пар
одинаковых нет
напротив каждого из них
поставил галочку в квадратик
и ищет кнопку удалить
мужские носки
очень странный предмет
постирал 20 пар
одинаковых нет
- Почему вы не принесли 2000 рублей на ремонт школы? boro.da33.ru
- А мы её не ломали!
- А мы её не ломали!
Не всем же быть худыми. boro.da33.ru
Надо кому-то быть и красивыми.
Надо кому-то быть и красивыми.
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
- Давай о военной помощи попробуем с индейцами договориться. boro.da33.ru
- Мы разве знаем индейский язык?
- Чепуха, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
- Мы разве знаем индейский язык?
- Чепуха, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
+2Комментировать (1)
21 сентября 2016
08:04:42
Переделали под наши реалии.А это оригинал:
- Давай, Петька, о военной помощи попробуем с индейцами договориться.
- Что вы, Василий Иванович, вы разве знаете индейский язык?
- Чепуха Петька, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
Приехали они к индейцам, приходят к вождю и Василий Иванович начинает:
- Оружие дашь?
- Маракупа!
- Лошадей дашь?
- Маракупа!
- С людьми поможешь?
- Маракупа!
Ну вот, видишь, Петька, всё просто? Вот и договорились!
По пути обратно, стал Василий Иванович под дерево отлить.
Проходит мимо индейский мальчик, увидел Василия Ивановича и говорит:
- Какой большой дядя, а какой маленький маракупа!
+3Хороша лишь та девица, что даёт... опохмелиться.
Прежде чем сказать что-то умное, медленно сосчитайте до 10, если умеете.
- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. boro.da33.ru
- Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
- Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
- Привет. boro.da33.ru
- Привет.
- Я хочу кушать.
- Сейчас разогрею.
- А ещё мне холодно.
- Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
- Привет.
- Я хочу кушать.
- Сейчас разогрею.
- А ещё мне холодно.
- Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
- Дорогой, я не могу заснуть. boro.da33.ru
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
Дед ковыряется в ширинке: boro.da33.ru
- Во, блин! Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу.
- Во, блин! Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу.
Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
+4Комментировать (2)
5 ноября 2017
20:08:00
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
+3
19 ноября 2017
13:34:03
Полковник Захарченко просит, чтобы его судили в Краснодаре и обязательно судья Хахалева.
+1