Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Карантинно-политический юмор 1
- Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры. boro.da33.ru(c) Путин В.В.
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
(c) Навальный
Народ сидит по своим квартирам и ждёт, когда на улицы выйдет какой-то другой народ, который будет отстаивать их права.
Конец конституции
Начало платного участка дороги
Счастливого пути
Чтобы посмотреть четвёртую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!
Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.
Путин: - А ты можешь простить Украине долги?
Байден: - Нет!
Путин: - Ну тогда я не буду её захватывать.
Судя по частоте и назойливости, ковид действительно придумал Билл Гейтс
- Ты прививался?
- А зачем, я и так - дерево.
Больше убийства лося, обсуждали только убийство Кеннеди.
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
Зима закончится через три Конституции.
Приехал один пасечник в город свой мёд продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: boro.da33.ru
- Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
- Давай.
Колдырь встаёт за прилавок и давай орать:
- Мёд противозачаточный, кому надо, недорого! Мёд противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мёд. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
- Да как, как. На член намазывай и соси!
- Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
- Давай.
Колдырь встаёт за прилавок и давай орать:
- Мёд противозачаточный, кому надо, недорого! Мёд противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мёд. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
- Да как, как. На член намазывай и соси!
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу. boro.da33.ru
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
Электричества стоит бояться лишь в двух случаях: boro.da33.ru
1. Когда не понимаешь как оно работает.
2. Когда понимаешь как оно работает.
1. Когда не понимаешь как оно работает.
2. Когда понимаешь как оно работает.
- Как дела? boro.da33.ru
- Открыла своё дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
- А я упал, лоб расшиб. Мама говорит, что я балбес.
- Открыла своё дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
- А я упал, лоб расшиб. Мама говорит, что я балбес.
Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. boro.da33.ru
Методично засовывать хер в дырку, пыхтя при этом как пёсик, и пытаясь ухватиться за болтающуюся сиську.
Методично засовывать хер в дырку, пыхтя при этом как пёсик, и пытаясь ухватиться за болтающуюся сиську.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. boro.da33.ru
Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения за пару сеансов.
Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения за пару сеансов.
забирай меня скорей boro.da33.ru
увози за сто морей
положи мне в рот пельмень
не один а сорок семь
осень наступила
стало вдруг темно
не пинайте листья
с листьях спит говно
детектив впадает в ступор
жопа чешется у трупа
непонятно ведь ментам
чё он чешет жопу сам
карл кларнетом
водит кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал
карл клару
склонил к аморалу
к оралу к аналу
и кончил в кларнет
на мыльно-точильном дрочильном заводе
работает маленький пьер
намылит наточит надрочит хохочет
и думает он инженер
увози за сто морей
положи мне в рот пельмень
не один а сорок семь
осень наступила
стало вдруг темно
не пинайте листья
с листьях спит говно
детектив впадает в ступор
жопа чешется у трупа
непонятно ведь ментам
чё он чешет жопу сам
карл кларнетом
водит кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал
карл клару
склонил к аморалу
к оралу к аналу
и кончил в кларнет
на мыльно-точильном дрочильном заводе
работает маленький пьер
намылит наточит надрочит хохочет
и думает он инженер
- Где вы стрижётесь? boro.da33.ru
- На Форексе.
- На Форексе.
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. boro.da33.ru
Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.
Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.
Я специально родился в 2000 году, чтобы было удобно считать свой возраст.
Едет женщина в трамвае. boro.da33.ru
Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает: do de pa?
Женщина думает: надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se?
Мужчина: грю, трамвай до депа идёт?
Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает: do de pa?
Женщина думает: надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se?
Мужчина: грю, трамвай до депа идёт?
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ruПомните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.
+3Комментировать (4)
Авов Аволог
18 ноября 2021
12:49:40
Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён "по паспорту"
+2
19 ноября 2021
12:57:15
Драгунский не знает, как произносятся эти имена? Chuk - Чак, Huck - Хак, только не с русским звуком "а", а среднее между "а" и "э", так что мимо)
+2
25 ноября 2021
15:16:01
У нас президент - Чук, а министр обороны - Гек, получается. Вот теперь всё на места встало.
+6
Я помахал какой-то тёлке, потому что думал, что она помахала мне. boro.da33.ru
Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Рассказывала одна знакомая медсестра
Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов: boro.da33.ruЛежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу.
- Не больно?
- угу.
Думаю, чё случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
- Может напор увеличить? - И с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! boro.da33.ru
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
Что одновременно мужского, женского и среднего рода? boro.da33.ru
- Музей-усадьба Коломенское.
- Музей-усадьба Коломенское.
У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты - средний класс.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса? boro.da33.ru
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Женщина в полиции на опознании: boro.da33.ru
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- Ваша жена утонула, но есть и хорошая новость. boro.da33.ru
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? boro.da33.ru
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
Господа! Когда я начинал в "Reynholm Industries", у меня за душой было немного: мечта и шесть миллионов долларов. boro.da33.ru
Сегодня у меня бизнес-империя, какую мир ещё никогда не видел.
Не хочу показаться заносчивым, но скажу, что я - самый великий человек в мире!
Итак, господа, за будущее. Оу, у вас нет бокалов. Ну тогда понарошку. За будущее!
(c) Дэнхолм Рейнхолм, Компьютерщики, 2006 г.
Сегодня у меня бизнес-империя, какую мир ещё никогда не видел.
Не хочу показаться заносчивым, но скажу, что я - самый великий человек в мире!
Итак, господа, за будущее. Оу, у вас нет бокалов. Ну тогда понарошку. За будущее!
(c) Дэнхолм Рейнхолм, Компьютерщики, 2006 г.
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше всё нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник. boro.da33.ru
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадёшь к специалисту с неразборчивым почерком.
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, член не стоит. А венеролог ему и говорит: boro.da33.ru
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
Ещё одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
- Мне приснилось, что я была в Ашане. boro.da33.ru
- А мне, что я в кровати с двумя девушками.
- И со мной в том числе?
- Нет, ты была в Ашане.
- А мне, что я в кровати с двумя девушками.
- И со мной в том числе?
- Нет, ты была в Ашане.
Не думай о секундах свысока, boro.da33.ru
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию
Каждая женщина в праве сама решать сколько ей лет.
Чёрный юмор
Однорукий устроился в кукольный театр. На пол ставки.- Мы только что поели, зачем ты делаешь блины? boro.da33.ru
- Это для собак.
- Зачем ты делаешь блины для собак?
- Они сами не умеют.
- Это для собак.
- Зачем ты делаешь блины для собак?
- Они сами не умеют.