Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
на лодке дедушки мазая boro.da33.ru
сидят спасённые из вод
муму, ди карпио. чапаев,
пятнадцать зайцев, танин мяч
сидят спасённые из вод
муму, ди карпио. чапаев,
пятнадцать зайцев, танин мяч
Вы знали, Ватсон, что если взять большую "Фанту" и отпить по этикетку, то туда влезет ровно бутылка водки?
- Почему ты не хочешь жениться на мне? boro.da33.ru
- Не хочу при разводе делить нажитое пополам.
- фу, как можно вступать в отношения и заранее готовиться к разводу?
- А почему ты хочешь зарегистрировать отношения?
- Я не хочу при разводе остаться ни с чем.
- Не хочу при разводе делить нажитое пополам.
- фу, как можно вступать в отношения и заранее готовиться к разводу?
- А почему ты хочешь зарегистрировать отношения?
- Я не хочу при разводе остаться ни с чем.
Вы знаете, что меня пугает в последнее время? boro.da33.ru
Не то, что мы все сходим с ума.
А то, с каким усердием мы это делаем/
Не то, что мы все сходим с ума.
А то, с каким усердием мы это делаем/
Простой рецепт картошки "по-соседски": boro.da33.ru
Приходит соседка, чистит картошку, а вы её жарите.
Приходит соседка, чистит картошку, а вы её жарите.
Объявление в туалете: boro.da33.ru
Не всё в жизни возвращается бумерангом.
Смывайте смело.
(c) Уборщица
Не всё в жизни возвращается бумерангом.
Смывайте смело.
(c) Уборщица
Слушай и запоминай. boro.da33.ru
Ты - не алкоголик.
Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах.
Ты - не алкоголик.
Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах.
Стоит мужик на улице и продает рубли. boro.da33.ru
Просит за один рубль 99 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Чё делаешь?
- Рубль за 99 копеек продаю.
- И сколько зарабатываешь?
- Сколько зарабатываю ещё не знаю, но оборот бешеный.
Просит за один рубль 99 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Чё делаешь?
- Рубль за 99 копеек продаю.
- И сколько зарабатываешь?
- Сколько зарабатываю ещё не знаю, но оборот бешеный.
Обидно, когда видишь свою девушку в кафе с другим парнем, но не можешь устроить разборку, потому что сидишь там же со своей женой и детьми.
- Сложно ли встретить девушку мечты? boro.da33.ru
- Не так сложно встретить девушку мечты, как скрыть её от жены.
- Не так сложно встретить девушку мечты, как скрыть её от жены.
- Может нам в сауну махнуть? boro.da33.ru
- Мне нельзя.
- Давление или жена?
- Давление со стороны жены.
- Мне нельзя.
- Давление или жена?
- Давление со стороны жены.
- Алло, Служба Федеральной Безопасности, Дарья Мороз. Я Вас слушаю. boro.da33.ru
- Девушка, скажите, пожалуйста, это правда, что нас прослушиваете?
- С какой целью Вы интересуетесь?
- У меня, понимаете, такая ситуация, жена в магазин послала, а я забыл, что надо купить.
- Мужчина, Вы понимаете, что нам звонят по серьёзным причинам?
- Да, но я, это, тут, причина.
- Лук, картошка, десяток яиц, молоко, кефир и йогурт.
- Спасибо, большое, выручили!
- Девушка, скажите, пожалуйста, это правда, что нас прослушиваете?
- С какой целью Вы интересуетесь?
- У меня, понимаете, такая ситуация, жена в магазин послала, а я забыл, что надо купить.
- Мужчина, Вы понимаете, что нам звонят по серьёзным причинам?
- Да, но я, это, тут, причина.
- Лук, картошка, десяток яиц, молоко, кефир и йогурт.
- Спасибо, большое, выручили!
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а что если это вовсе не звёзды, а дырки, проделанные в крышке, что бы мы могли дышать.
Он: - Интересно, а что если это вовсе не звёзды, а дырки, проделанные в крышке, что бы мы могли дышать.
Только подкаблучник будет отпрашиваться у жены в бар. boro.da33.ru
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
"Наказуемо штрафом" означает "можно, но за деньги".
- Как давно вы торговали в плюс? boro.da33.ru
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Надо запретить проигравшим в конкурсе Мисс красота возвращаться домой, пока они не победят.
Ужас, сколько злобных и негативных комментариев люди пишут. boro.da33.ru
Я со всеми согласна!
Я со всеми согласна!
- Видите, вон те машины объезжают наш дорожный ремонт? boro.da33.ru
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее. boro.da33.ru
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев.
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев.
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо. boro.da33.ru
Ну, идёт он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: - Не, сюда не надо.
Идёт дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: - Не, это тоже не годится.
Открывает ещё одну дверь - там стоят мужики по пояс в фекалиях, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться.
Зашёл, стал с ними и закурил. Вдруг открывается дверь, входит чёрт и говорит:
- Хорош курить, перекур закончился, давайте жрите!
Ну, идёт он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: - Не, сюда не надо.
Идёт дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: - Не, это тоже не годится.
Открывает ещё одну дверь - там стоят мужики по пояс в фекалиях, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться.
Зашёл, стал с ними и закурил. Вдруг открывается дверь, входит чёрт и говорит:
- Хорош курить, перекур закончился, давайте жрите!
Смеётся суслик в неуютной норке. boro.da33.ru
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
Чтобы избежать выгорание на работе, следуйте правилу 30-30. boro.da33.ru
Спустя 30 минут работы покиньте рабочее место.
И затем на 30 лет исчезните в горах.
Спустя 30 минут работы покиньте рабочее место.
И затем на 30 лет исчезните в горах.
Привет, как думаешь, какое необычное и красивое имя лучше подойдёт отчеству Яновна? boro.da33.ru
Груби
Петрос
Кардаш
Валерь
Маркар
Груби
Петрос
Кардаш
Валерь
Маркар
+4Комментировать (1)В счастливом браке слова "я с тобой" важнее, чем "я прав".
Есть отличный тест: boro.da33.ru
Если девушка достаёт сигарету и спрашивает огонька, я протягиваю ей коробку спичек.
И если она берёт не одну спичку, как положено, а сразу две или больше, я понимаю - это спичечница!
И надо просто уходить, иначе она тебя вот такими делами разорит.
Если девушка достаёт сигарету и спрашивает огонька, я протягиваю ей коробку спичек.
И если она берёт не одну спичку, как положено, а сразу две или больше, я понимаю - это спичечница!
И надо просто уходить, иначе она тебя вот такими делами разорит.
Могут ли видеоигры нести духовный опыт?
Могут ли видеоигры нести духовный опыт? boro.da33.ruКогда мне было 4, мой папа купил б/у XBOX, уже пользованный, такой здоровый, 2001-го года.
Мы получали море удовольствия, играя во все игры вместе, пока папа не умер, когда мне было 6.
Я не смог прикасаться к этой консоли на протяжении 10 лет.
Но когда я решился, заметил кое-что.
Мы играли в гонки Rally Sports Challenge.
Знаете, довольно-таки хорошая игра для того времени.
И как только я начал проходить круг, я увидел ПРИЗРАКА, буквально.
Вы знаете, что самый быстрый круг записывается, как призрачная машина.
И как вы догадались - его призрак до сих пор катается по треку.
И я так играл и играл, пока в один прекрасный день не очутился впереди него и...
Я остановился прямо перед финишной чертой, чтобы не удалить его.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Лучшее от клиента: его кореша погрыз медведь, но не сильно, и теперь его все зовут Вова Невкусный.
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева.
+3Комментировать (1)
6 октября 2025
06:17:47
Тут как раз все просто.Четыре группы крови образуются так: у четвертой есть ген и Адама и Евы.
У третьей - только ген Евы, у второй - только ген Адама, а у первой нет ни того ни другого.
Так что те, у кого четвертая, могут похвастаться, что они - потомки Адама и Евы, вторая и третья - внебрачные дети того или другого, а первая - вообще не от них.
Ну это так, очень упрощенно для не знающих биологию.
+2- Там ещё Ева Грин снимается. boro.da33.ru
- Кто такая Ева Грин?
- Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Dreamers? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Cracs? Она там голая и курит.
- Нет.
- Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
- Нет. Так, стоп! Она там тоже?
- Нет. Это детский фильм, там она только курит.
- Кто такая Ева Грин?
- Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Dreamers? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Cracs? Она там голая и курит.
- Нет.
- Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
- Нет. Так, стоп! Она там тоже?
- Нет. Это детский фильм, там она только курит.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет. boro.da33.ru
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Ошибка выжившего заставляет задуматься об одном парадоксальном обстоятельстве: мы точно знаем, что те, кто добился успеха, однажды рискнули.
На самом деле ничего этого нет. boro.da33.ru
Просто однажды в детстве ты решил попробовать бабушкин чайный гриб и с тех пор ты видишь сон длиной в жизнь.
Просто однажды в детстве ты решил попробовать бабушкин чайный гриб и с тех пор ты видишь сон длиной в жизнь.
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. boro.da33.ru
- Просыпайтесь в обед.
- Просыпайтесь в обед.
в шесть утра какие-то люди включили под окнами бодрую музыку и начали делать зарядку. boro.da33.ru
Сбросил им гантели.
Сбросил им гантели.
Бомж, которого выгнали с концерта Роба Зомби, оказался самим Робом Зомби.
- Почему раньше пешеходный переход красили в чёрные и белые полоски, а сейчас сейчас жёлто-белые? boro.da33.ru
- Чтобы пингвинов было видно.
- Чтобы пингвинов было видно.
Чудес не бывает. boro.da33.ru
А вот херня случается регулярно.
А вот херня случается регулярно.
Тоя вера может сдвигать горы, а твоё сомненье создавать их.
- Как вы зарабатываете себе на жизнь? boro.da33.ru
- Просто молюсь.
- Просто молюсь.
Совет женщинам: boro.da33.ru
Когда спор с мужчиной зашёл в тупик, ложись на стол переговоров.
Когда спор с мужчиной зашёл в тупик, ложись на стол переговоров.
Самое приятное, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего. boro.da33.ru
(c) Михаил Жванецкий
(c) Михаил Жванецкий
Снимали женщины трусы, boro.da33.ru
И лифчики снимали!
И в небо, цвета бирюзы,
Их радостно бросали!
Плясало солнце во дворе,
И в теплых красках света
Под эти пляски в сентябре
Ворвалось бабье лето!
И лифчики снимали!
И в небо, цвета бирюзы,
Их радостно бросали!
Плясало солнце во дворе,
И в теплых красках света
Под эти пляски в сентябре
Ворвалось бабье лето!
И о погоде: boro.da33.ru
Хочется налить себе водочки из хрустального графина и заорать:
- Заха-а-а-ар, топи печь! Барыня зябнет!
Хочется налить себе водочки из хрустального графина и заорать:
- Заха-а-а-ар, топи печь! Барыня зябнет!
- Добрыня.