Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".
- Дорогой, подари мне на 8 марта колечко! boro.da33.ru
- Какое?
- Сальник коленвала!
- Какое?
- Сальник коленвала!
Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
Команда "Вперёд!" почему-то всегда раздаётся сзади.
Беседуют два врача. Один очень расстроен: boro.da33.ru
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
- Нефть дешевеет - бензин дорожает! boro.da33.ru
- Ежу понятно, что в России бензин делается не из нефти.
- Ежу понятно, что в России бензин делается не из нефти.
- Я тебя совсем не интересую как женщина? boro.da33.ru
- Ну что за глупости? Кстати, на, постирай рубашку.
- Ну что за глупости? Кстати, на, постирай рубашку.
- Милый, выглядишь помятым. boro.da33.ru
- А ты погладь.
- А ты погладь.
Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".
До индустриальной эпохи все были здоровыми и умирали по ошибке! Ошибки были судебными!
Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернёшь. boro.da33.ru
(c) шутка бывшего секретаря парткома
(c) шутка бывшего секретаря парткома
Учёные изобрели новое оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают: boro.da33.ru
- Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
- От 10 до 100 килотонн.
- А почему такой большой разброс в оценке?
- Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как бабахнет!
- Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
- От 10 до 100 килотонн.
- А почему такой большой разброс в оценке?
- Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как бабахнет!
Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
Британские учёные опытным путём установили, что скорость света на этом свете выше, чем на том.
Чёрный юмор
- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию. boro.da33.ru- Сучка не захочет - кобель не вскочит.
- Ты что ты тут делаешь?! boro.da33.ru
- Я освещаю тебе путь в ночи.
- Петрович, твою мать, не надо стоять у моей кровати со свечкой.
- Я освещаю тебе путь в ночи.
- Петрович, твою мать, не надо стоять у моей кровати со свечкой.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: boro.da33.ru
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы там занимаетесь?!
- Я просто играю на виолончели.
- Фу-у-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы там занимаетесь?!
- Я просто играю на виолончели.
- Фу-у-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
- Мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? Хе-хе-хе. boro.da33.ru
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю.
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю.
Любовь это... boro.da33.ru
Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски!
Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски!
- Ну что, зятёк, с праздником тебя! boro.da33.ru
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
Тут жена спрашивает
Тут жена спрашивает: А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?Дитё мелкое любит мультики
Дитё мелкое любит мультики. Задаёт мне вопрос. Почему у Барбоскиных щенки разных пород? Затруднилась с ответом.Мечта детства: остаться на планете со своими друзьями одному и открытыми магазинами.
Однажды школьный трудовик сказал: "жизнь - это вам не это". boro.da33.ru
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
Я попытался убить паука лаком для волос. boro.da33.ru
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску!
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску!
Не импотент, а обладатель природного гироскопа.
Настоящая любовь не продаётся, но и не окупается.
Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.
- Как по удмуртски "работа"? boro.da33.ru
- "Ужъёс".
- Мне кажется, что удмурты больше понимают эту жизнь.
(c) Андрюша
- "Ужъёс".
- Мне кажется, что удмурты больше понимают эту жизнь.
(c) Андрюша
Те, кто считают, что живут в ужасные времена просто плохо знают историю.
Вышла замуж в третий раз, сын в компьютере создал папку для фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"
- Грызёшь гранит науки? boro.da33.ru
- Пью напиток философии.
- Пью напиток философии.
Чёрный юмор
Назвать кота именем бывшего. Кастрировать. boro.da33.ru(c) Андрюша
Чёрный юмор
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.Версия 1 boro.da33.ru
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Версия 2
Умер охранник морга, но завтра он всё равно появится на работе.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Версия 2
Умер охранник морга, но завтра он всё равно появится на работе.
Друга из секты выгнали
У меня есть знакомый, которого из секты выгнали. boro.da33.ruВступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги.
- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт которого выгнали из божьего братства.
Кстати Борис Леонидович Пастернак отказался отказался от Нобелевской премии.