Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Учитель школьный объясняет boro.da33.ru
Гипотенузу Пуанкарэ
И всё смелей из класса крики
Харэ!
Гипотенузу Пуанкарэ
И всё смелей из класса крики
Харэ!
Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. boro.da33.ru
У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счётчики на воду.
У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счётчики на воду.
- Этот чел опять нам звонит! boro.da33.ru
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- Да переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща. (в трубку) - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста.
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- Да переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща. (в трубку) - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста.
Один очень хороший художник бедствовал, и друзья нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам из чопорной замшелой профессорской семьи. boro.da33.ru
А у художника был один недостаток - он через слово страшно матерился, говорить без мата связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Урок первый. Сидят девочки, он им сквозь зубы говорит:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х@як! - записочку...
А у художника был один недостаток - он через слово страшно матерился, говорить без мата связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Урок первый. Сидят девочки, он им сквозь зубы говорит:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х@як! - записочку...
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, я окончательно обленилась, и теперь меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
Ошиблась я однажды номером. boro.da33.ru
Ору в трубку:
- Ты, бл@ть, где?!
Орут в ответ:
- А ты, бл@ть, кто?!
Ору в трубку:
- Ты, бл@ть, где?!
Орут в ответ:
- А ты, бл@ть, кто?!
Какие хитрые европейцы, когда была возможность выбрать место для государства, они выбрали где теплее и посуше, и всё равно не довольны, точат зуб на тех, кто живёт где холодно и сыро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Усталость - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.
- Ты говорят женился и как она тебе? boro.da33.ru
- Повод неправильно держит.
- Повод неправильно держит.
Природа не терпит пустоты. boro.da33.ru
Ладно тебе, Петрович, наливай.
Ладно тебе, Петрович, наливай.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, там реклама: "Всё о комнатных растениях".
Одиночество - это когда ты рад, когда тебе звонят коллекторы.
- Жаль к унитазу не ревнуешь, а то я же на него задницей сажусь! Да ещё и голой!
Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, моя ладонь, а не эспандер!"
Продавец дипломов уже три года не видел солнца.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Скоро! Новые отмазки детей в школе: boro.da33.ru
- Открываем учебник на странице 32-й.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить планшет!
- Открываем учебник на странице 32-й.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить планшет!
Версия 1 boro.da33.ru
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Версия 2
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Версия 2
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
- Ты такая умная, притвориться тупой не можешь что ли?
Брюки - важнее жены! Потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены.
- Любимый, скажи, а я красивая? boro.da33.ru
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
- Какая слякоть на дороге, вы бы дворники включили - не видно же ничего. boro.da33.ru
- Без разницы, я очки дома забыл.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Объявление. boro.da33.ru
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
- Давай на хорошей ноте попрощаемся? boro.da33.ru
- Ля!
- Ля?
- Что, плохая нота?
- Ля!
- Ля?
- Что, плохая нота?
- Соберись, тряпка! Ты мужик, или не мужик? boro.da33.ru
- Я собрался. Теперь я собранная тряпка.
- Я собрался. Теперь я собранная тряпка.
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
Старое русское заклинание
Старое русское заклинание boro.da33.ruНекто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее.
А ещё у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как "хусим". Оно оказывает удивительное воздействие на события.
"Хусим!" Почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость.
"Хусим!" - кричат конники и размётывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты.
Скажут "хусим" - и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках.
Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола.
+4Комментировать (2)
Он говорит бред, но, чёрт побери, как он это говорит!
Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.
Ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Версия 1 boro.da33.ru
Нет такой идеальной женщины, которая бы никогда ничего не требовала от мужчины - даже резиновую подкачать нужно.
Версия 2
На свете нет идеальных женщин. Даже резиновую подкачивать нужно.
Нет такой идеальной женщины, которая бы никогда ничего не требовала от мужчины - даже резиновую подкачать нужно.
Версия 2
На свете нет идеальных женщин. Даже резиновую подкачивать нужно.
Чёрный юмор
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать. boro.da33.ru- А в печке проснуться не боишься?
Версия 1 boro.da33.ru
Экономьте воду - принимайте ванну вместе.
Версия 2
Экономьте воду - принимайте душ вместе!
Экономьте воду - принимайте ванну вместе.
Версия 2
Экономьте воду - принимайте душ вместе!
Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием.
В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке.
Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег.
Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям.
Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".