Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. boro.da33.ru
(c) Народная кошачья мудрость.
(c) Народная кошачья мудрость.
Мой дед рассказывал про Великую Отечественную Войну
Мой дед рассказывал про Великую Отечественную Войну. boro.da33.ruРанило его в ногу, когда из госпиталя выписали, он сразу на фронт проситься.
Ему комиссар:
- Ты хромаешь, я не могу отправить тебя на войну.
Дед невозмутимо:
- Ты набираешь бойцов для победы или для бегства?!
Сразу взяли.
Негде поставить машину у дома
У нас во дворе негде поставить свой автомобиль, все приезжают пораньше и занимают все места, я приезжаю позже и уже поставить некуда. boro.da33.ruОднажды пришлось поставить около трансформаторной будки в самом верху двора. Ночью в будке произошёл пожар, огонь перекинулся и на мою ласточку.
Она загорелась и объятая пламенем покатилась вниз с горки, по пути поджигая остальные автомобили.
Когда я утром вышел и увидел картину обгоревшие машины, я спросил у своей: - ну зачем-же так?
- Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут? boro.da33.ru
- Да один клиент всех так замучал вопросами, что Дима не выдержал и спросил: - послушайте, а вы верите в Бога?
- Да один клиент всех так замучал вопросами, что Дима не выдержал и спросил: - послушайте, а вы верите в Бога?
Для бабы главный враг на свете boro.da33.ru
Её огромный лишний вес
С ним бьются бабы с лишним весом
И без
Её огромный лишний вес
С ним бьются бабы с лишним весом
И без
Иду в метро к эскалатору
Иду в метро к эскалатору. Стоят в углу два мента. Первый обращается ко мне: boro.da33.ru- Сергей!
- Я не Сергей.
- Андрей!
- Я не Андрей.
Второй, сделав "под козырёк" и серьёзное лицо:
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому:
- Проиграл!
Муж ложится к жене в постель. boro.da33.ru
- Я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трaх@тьcя!
- Я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трaх@тьcя!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять. boro.da33.ru
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!
- Что делают ваши офисные сотрудники на улице в такую погоду? boro.da33.ru
- Нагуливают решение!
- Нагуливают решение!
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
Что мечтает слышать директор от подчиненных: boro.da33.ru
- Думаете мне нужны эти копейки, которые мне платят? Я тут ради искусства!
- Думаете мне нужны эти копейки, которые мне платят? Я тут ради искусства!
Доктор! Из-за ваших подлых таблеток у меня все единороги пропали!
Я конечно не верю в намёки, но мне всё чаще стал приходить грузовой лифт.
Интересно, а у тайного правительства, есть своё, ещё более тайное правительство?
Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт!
Парни, девушки реально хотят дружить, а вы лезете везде со своим членом.
Версия 1 boro.da33.ru
- Знакомьтесь, это Вера.
- Ты дал имя ванной?
Версия 2
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
- Знакомьтесь, это Вера.
- Ты дал имя ванной?
Версия 2
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
- Что подарить Виталику, чтобы он стал счастлив? boro.da33.ru
- Давай подарим ему самогонный аппарат.
- Не настолько счастлив!
(c) Андрюша
- Давай подарим ему самогонный аппарат.
- Не настолько счастлив!
(c) Андрюша
Мало того, что он редкостная свинья, так еще и гриппом заболел!
+4Комментировать (2)
данил аноним
27 января 2016
15:22:14
Что за бездарные шутки удалите сайт,или найдите нормальные шутки
-1
Настало время выкидывать на рынок фирменные Abibas, Reebak, Like, Рита и т.д. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Рутрекер пожизненно заблокирован на территории России. boro.da33.ru
Российские пользователи активно обсуждают эту новость на форуме Рутрекера.
Российские пользователи активно обсуждают эту новость на форуме Рутрекера.
+15Комментировать (1)- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
Погода зимой такая, что мужчины тоже забегают в магазины на шопинг, чтобы согреться.
- Как отучить мужа ссать в раковину? boro.da33.ru
- Повесь раковину на 10 см выше.
- Повесь раковину на 10 см выше.
Настоящий сисадмин не спрашивает возраст у людей, только аптайм. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Всемирный день объятий это профессиональный праздник воров карманников.
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.
- Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый? boro.da33.ru
- Стрессох@ёйчевый! Так вы меня, бл@дь, берёте, или нет?!
- Стрессох@ёйчевый! Так вы меня, бл@дь, берёте, или нет?!
- Я по глазам вижу, что ты пил! boro.da33.ru
- Я по бокам вижу, что ты ела.
- Я по бокам вижу, что ты ела.
Цитаты из сети о выставке Валентина Серова
Цитаты из сети о выставке Валентина Серова boro.da33.ru- Надо бы тоже сходить на выставку Серова, уверена, что человек, спевший "мадонну" и "я люблю тебя до слёз", не может рисовать плохо.
- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.
- Простояла в очереди на Серова три часа, а он так и не вышел.
- На слова мужчины пытавшегося пройти без очереди на Серова: - мне только посмотреть, очередь ответила, что тут всем только посмотреть!
- Возьми стакан. boro.da33.ru
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
- Ого, ты потратил две зарплаты ради какого-то путешествия? boro.da33.ru
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
Яль на свете всех милее, всех румяней и пельмени.
На холмах Грузии лежит ночная мгла
Идёт урок литературы, преподавательница читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. boro.da33.ruИ дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают.
Версия 1 boro.da33.ru
Как в супермаркетах пишут цену сыра в граммах, так и по телевизору надо, чтобы людей не пугать, публиковать курс рубля не к доллару, а к центу.
Версия 2
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Как в супермаркетах пишут цену сыра в граммах, так и по телевизору надо, чтобы людей не пугать, публиковать курс рубля не к доллару, а к центу.
Версия 2
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 10% комиссии.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. boro.da33.ru
И тут меня поразила страшная догадка.
И тут меня поразила страшная догадка.
Работал я в одном гипермакете
Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. boro.da33.ruОдин мужик пошёл сначала в отдел алконапитков, затем в колбасный а потом в отдел сыров.
Затарился, пришёл в отдел одежды, зашёл в комнату для примерки и забухал.
Его бы не спалили, но так расслабился что закурил в примерочной.
- Надо взять к нам в офис на кухню раба. boro.da33.ru
- У нас в стране рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- У нас в стране рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- Давай поженимся. boro.da33.ru
- Давай, только ты первая.
- Давай, только ты первая.