Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Василий Иванович, а ты чего голый и в галстуке по хате ходишь? boro.da33.ru
- А чего, Петька, всё равно к нам никто не заходит.
- А зачем тогда галстук нацепил?
- А вдруг кто-нибудь зайдёт.
- А чего, Петька, всё равно к нам никто не заходит.
- А зачем тогда галстук нацепил?
- А вдруг кто-нибудь зайдёт.
Средняя продолжительность жизни в стране растет. boro.da33.ru
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот трындец.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот трындец.
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером, Мейл.агентом, Госуслугами, подпиской на Бесогон.Тв и неудаляемым браузером Амиго. boro.da33.ru
А при просмотре сохранённых в его недрах файлах кто-то громко кричал 1хбет каждые 4 минуты.
А при просмотре сохранённых в его недрах файлах кто-то громко кричал 1хбет каждые 4 минуты.
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники? boro.da33.ru
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
При виде скопления людей оптимист думает: - слетелись как мухи на мёд, а пессимист: - как мухи на говно.
Когда уже непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
- Считаешь себя красивой? boro.da33.ru
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
а в ресторане boro.da33.ru
а в ресторане
а там цыгане
с антителами
пригласил милёнок в бар
показал мне свой QR
я в ответ на это дело
показала антитело
как у наших у ворот
лысый лысого еб@т
а потом наоборот
Витя и Петя
электрик виктор подключая к сети дом
внезапно встретился с апостолом петром
и века у вас средние
и сами вы не очень
раньше на кол их сажали
а теперь зауважали
нам после запрещенья мата
живётся малость членовато
евгений в стенке женской бани
вчера три дырки просверлил
глядел в одну потом в другую
потом закончились глаза
оксана пьёт оксана курит
оксана делает минет зачем
к себе на день рожденья
я буду звать ещё друзей
а в ресторане
а там цыгане
с антителами
пригласил милёнок в бар
показал мне свой QR
я в ответ на это дело
показала антитело
как у наших у ворот
лысый лысого еб@т
а потом наоборот
Витя и Петя
электрик виктор подключая к сети дом
внезапно встретился с апостолом петром
и века у вас средние
и сами вы не очень
раньше на кол их сажали
а теперь зауважали
нам после запрещенья мата
живётся малость членовато
евгений в стенке женской бани
вчера три дырки просверлил
глядел в одну потом в другую
потом закончились глаза
оксана пьёт оксана курит
оксана делает минет зачем
к себе на день рожденья
я буду звать ещё друзей
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
Быстро сказанное - всё равно что мелко написанное.
- Как называется заднее отверстие у мужчин? boro.da33.ru
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. boro.da33.ru
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
- Лёша, я же просила тебя купить только одну бутылку водки! boro.da33.ru
- Юля, одной не было.
- Юля, одной не было.
- Как вы стали миллиардером? boro.da33.ru
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.
Я сразу понял, что у неё очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном. boro.da33.ru
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи.
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи.
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. boro.da33.ru
- Ну, это бывает.
- Но два других то одинаковые!
- Ну, это бывает.
- Но два других то одинаковые!
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ. boro.da33.ru
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Ребята, сделайте меня пожалуйста зам.министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё. boro.da33.ru
Я посчитал, чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Буду со спортивным секундомером стоять, ровно до закрытия ипотеки.
Любой перерасход верну в казну.
Я посчитал, чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Буду со спортивным секундомером стоять, ровно до закрытия ипотеки.
Любой перерасход верну в казну.
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Я ждал годы, что моя жизнь изменится, но сейчас я знаю, что это она ждала, когда изменюсь я.
Политический юмор 2021 - 21
Хочу уточнить - оборотни в погонах - это те, кто взятки не берёт или всё же наоборот? boro.da33.ru- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить. Ну смотри: Путин пошёл на новый срок и Навальный пошёл на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы.
- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачёв, назвали бы Сгорбиком.
Вчера у английских студентов начались летние каникулы.
Сегодня Россия возобновила авиасообщение с Великобританией.
Связи здесь, конечно, никакой нет, но что правительство не забывает о своих детях, это похвально.
У народа больше не осталось вопросов, потому что не осталось народа.
Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"
Словосочетание-"Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием - "Рогозин запостил".
Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
- Батюшка, я согрешила. boro.da33.ru
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
В мире много тайн, но одну мы так и не узнаем. boro.da33.ru
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители: boro.da33.ru
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достаёт свой сотовый, звонит кому-то и даёт команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Всё, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне.
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достаёт свой сотовый, звонит кому-то и даёт команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Всё, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне.
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше чем нас. boro.da33.ru
- Не говори глупостей, Пивослав.
- Не говори глупостей, Пивослав.
+3Комментировать (1)Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше чем вчера. boro.da33.ru
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Человека определяют две вещи: терпение, когда ничего нет и поведение, когда всё есть.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? boro.da33.ru
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
Батя помогает 8-летнему мне с домашкой: boro.da33.ru
- Ничерта не понятно. Ты на кого учишься, на инженера?
- Пап, я во втором классе.
- Ничерта не понятно. Ты на кого учишься, на инженера?
- Пап, я во втором классе.
- Знаешь, кто я? boro.da33.ru
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
- Нет, я больше люблю с друзьями.