Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Фраза "где же наши внуки", после их рождения меняется на "мы сегодня не можем и завтра тоже".
Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. boro.da33.ru
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. boro.da33.ru
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
После второй бутылки водки Евгений понял, что Снежана настолько красива, что он её не достоин.
- Что у тебя в руках? boro.da33.ru
- Электронная книга.
- Ты бросаешь читать?
- Электронная книга.
- Ты бросаешь читать?
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. boro.da33.ru
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
погиб поэт невольник чести boro.da33.ru
пал оклеветанной молвой
сань давай без жести
нажрался так иди домой
я не зря кончала
университет
там узнала слово
промискуитет
дело это внучек
было до ковид
я влюблен был весел
молод непривит
из ночного мрака
тянется рука
тернии минуя
к звёздам коньяка
ты звезда конечно
но другой типаж
ты не та что в небе
ты на фюзеляж
написала светка
про любовь сонет
с краткостью нормально
а с талантом нет
сочинил шедевыр
лайков только два
у людей для шапки
что ли голова
вон на небе тучка
из неё снежок
вот тебе лопатка
не скучай дружок
о спокойной ночи
можно не мечтать
на часах два тридцать
а в руке ноль пять
пенсию за возраст
стали прибавлять
заживу когда мне
стукнет двести пять
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
чтобы заработать
первый миллиард
что бы мне такого
отнести в ломбард
у человека достоинств нет числа
но его составе есть неясности
а есть и датчики опасности
не раз нам попа жизнь спасла
пал оклеветанной молвой
сань давай без жести
нажрался так иди домой
я не зря кончала
университет
там узнала слово
промискуитет
дело это внучек
было до ковид
я влюблен был весел
молод непривит
из ночного мрака
тянется рука
тернии минуя
к звёздам коньяка
ты звезда конечно
но другой типаж
ты не та что в небе
ты на фюзеляж
написала светка
про любовь сонет
с краткостью нормально
а с талантом нет
сочинил шедевыр
лайков только два
у людей для шапки
что ли голова
вон на небе тучка
из неё снежок
вот тебе лопатка
не скучай дружок
о спокойной ночи
можно не мечтать
на часах два тридцать
а в руке ноль пять
пенсию за возраст
стали прибавлять
заживу когда мне
стукнет двести пять
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
чтобы заработать
первый миллиард
что бы мне такого
отнести в ломбард
у человека достоинств нет числа
но его составе есть неясности
а есть и датчики опасности
не раз нам попа жизнь спасла
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. boro.da33.ru
Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Загадка, с которой справляются лишь 6% людей: boro.da33.ru
3 человека хотят поровну разделить между собой 2 яблока.
Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
Я тоже так подумал.
3 человека хотят поровну разделить между собой 2 яблока.
Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
Я тоже так подумал.
Мы постоянно видим свой нос, но наш мозг бессознательно стирает его.
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
Совет: если чиновник не берёт взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
Решил дальнобойщик пойти работать в Гаи. boro.da33.ru
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
- Какая причина покупки автомобиля? boro.da33.ru
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. boro.da33.ru
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.
- У вас какое-то старомодное лицо. boro.da33.ru
- В каком смысле?
- Честное.
- В каком смысле?
- Честное.
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. boro.da33.ru
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
До чего дошёл прогресс: едешь за рулём, заснул, и тут же подушка!
- Собака женского пола называется сука, а не девочка! boro.da33.ru
- Злой вы, как собака-девочка.
- Злой вы, как собака-девочка.
Пристёгиваюсь даже на заднем сиденье. boro.da33.ru
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Инопланетянин вернулся из командировки домой: boro.da33.ru
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Пафосно с надрывом: boro.da33.ru
- Мне всё рассказали! ТЫ урод! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! Я тебе открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему ты со мной так?!
- Ну ты это, шевелилась.
- Мне всё рассказали! ТЫ урод! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! Я тебе открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему ты со мной так?!
- Ну ты это, шевелилась.
- Короче, с ней не о чем вообще поговорить, она какая-то тупая. boro.da33.ru
- Как ты?
- Нормально. Ты как?
- Как ты?
- Нормально. Ты как?
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая! boro.da33.ru
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
Встретились два боксёра: тяжеловес и легковес. boro.da33.ru
Тяжеловес говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес:
- Прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую - по очкам выигрываю!
Тяжеловес говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес:
- Прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую - по очкам выигрываю!
- Сколько человек работают в твоей компании? boro.da33.ru
- Около половины.
- Около половины.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
- Какой у вас опыт работы? boro.da33.ru
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки.
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки.
Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан: boro.da33.ru
- Ну, что вы все о полётах? Давайте лучше о бд@дях поговорим!
- Давайте товарищ капитан! !
- Что же вы, бл@ди, так хреново летаете?!
- Ну, что вы все о полётах? Давайте лучше о бд@дях поговорим!
- Давайте товарищ капитан! !
- Что же вы, бл@ди, так хреново летаете?!
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Мудрости у меня не отнять. boro.da33.ru
Чего нет - того нет.
Чего нет - того нет.
- Алло, это Даша? boro.da33.ru
- Да.
- Ша.
- А?!
- Лло.
- Да.
- Ша.
- А?!
- Лло.
Давно никто не выкладывал фото снежного человека. boro.da33.ru
Надеюсь, с ним всё в порядке.
Надеюсь, с ним всё в порядке.
У китайцев есть поговорка: boro.da33.ru
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Все хотят попасть в рай, но умирать, сука, не хочет никто!
Иногда хочешь послать человека. boro.da33.ru
А понимаешь, что смысла нет.
Он и там как дома.
А понимаешь, что смысла нет.
Он и там как дома.
- Какой твой самый счастливый день? boro.da33.ru
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
+4Комментировать (1)
1 января 2024
13:46:22
- А картой можно расплатиться?- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
0Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь. boro.da33.ru
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
Я только что узнал из тиктока
Я только что узнал из тиктока, что кот Матроскин просил перевернуть бутерброд с колбасой не потому что так вкуснее, а чтобы колбаса упала с хлеба и он мог её подобрать и съесть.Наш организм не может переваривать кукурузу. boro.da33.ru
Так что если мы будем есть только кукурузу мы дойдём до той точки, когда будем срать чистой кукурузой.
Тем самым создавая бесконечный источник пищи.
Так что если мы будем есть только кукурузу мы дойдём до той точки, когда будем срать чистой кукурузой.
Тем самым создавая бесконечный источник пищи.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Объясни, почему если изменяет муж это ничего страшного, а если жена это катастрофа?
- Дорогая, пойми, если изменяешь ты - это значит поимели нас, а если изменяю я - это значит поимели мы.
- Объясни, почему если изменяет муж это ничего страшного, а если жена это катастрофа?
- Дорогая, пойми, если изменяешь ты - это значит поимели нас, а если изменяю я - это значит поимели мы.
Скажите это Рагозину