Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Всё будет хорошо. boro.da33.ru
На помощь летит астероид.
На помощь летит астероид.
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
- Скандал. В халяльных пельменях нашли свинину. boro.da33.ru
- Это свинство какое-то.
- Это свинство какое-то.
- Как я пойму, что это моя женщина? boro.da33.ru
- Ты захочешь её убить.
- Ты захочешь её убить.
- Мне не нравится форма моих сисек! boro.da33.ru
- Не говори так, они второе чудо света.
Погуглила: Второе чудо света: Висячие сады Семирамиды
- Не говори так, они второе чудо света.
Погуглила: Второе чудо света: Висячие сады Семирамиды
- Куда так рано собрался? boro.da33.ru
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Иногда я не навижу вставать с утра, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет, и это меня подбадривает.
А помнишь, как ты выходил больным на работу? А твой шеф не помнит.
Хватит винить себя в своих неудачах! boro.da33.ru
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
Создал второй аккаунт, последить за своей женой. boro.da33.ru
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
Шахерезада сказала: - Если человек вчера говорил одно, а сегодня - прямо противоположное, это означает, что оба этих высказывания он не считает истинными.
Представьте себе, что вы - раб в древности. Добавьте к этому ещё то, что вы ленивый, как сейчас.
Что значит включить в розетку? Мы же программисты!
Русские - такая нация, что сначала им немножко страшно, а потом становится похер. boro.da33.ru
А когда русским похер, всем становится страшно.
А когда русским похер, всем становится страшно.
+3Комментировать (1)
Варфоломей
10 декабря 2024
14:01:54
Если уж русский мужик слез с печи, то его уже ничем не остановить!
0- Я бесполезна! boro.da33.ru
- Ты не бесполезна, тебя можно показывать как плохой пример.
- Ты не бесполезна, тебя можно показывать как плохой пример.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Перезваниваю на неизвестный номер, от которого у меня шесть пропущенных. boro.da33.ru
На том конце вздыхает очень уставший голос: - Забей, это кидалово.
На том конце вздыхает очень уставший голос: - Забей, это кидалово.
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
+4Комментировать (1)Пришёл Бог в клуб, м не прошёл фейс-контроль. boro.da33.ru
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Сидит еврей на лавочке и ест селёдку, рядом хохол жуёт сало. boro.da33.ru
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.
- Как обычно называют Кать? boro.da33.ru
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катафот, Катеноид, Катапульта, Екатеринбург.
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катафот, Катеноид, Катапульта, Екатеринбург.
+2Комментировать (2)
16 ноября 2024
10:10:20
Из 3 букв: катИз 4 букв: катя
Из 5 букв: катар, катер, катет, катод, каток, катыш
Из 6 букв: каталь, катарр, катать, катеху, катион, катить, каткий, катран, катрен, катунь, катька, катюша
Из 7 букв: катализ, каталка, каталог, катание, катанка, катанки, катанок, катаный, катанье, катафот, катенан, катерна, катерок, катетер, катнуть
Из 8 букв: катавший, катаемый, катакана, катаклаз, каталаза, катальня, катальпа, катамнез, катанный, катаракт, катарсис, кататься, катафалк, катающий, катеноид, катенька, катепсин, катерина, катерник, катерный, кативший, катионит, катиться, катманду, катовице, катодный
Из 9 букв: катавасия, катагенез, катаклизм, катакомба, катакомбы, каталажка, каталонец, каталония, каталонка, каталонка, каталонка, катальный, катальщик, катамаран, катаракта, катарракт, кататония, катафорез, катафракт, катафронт, катахреза, категория, катепанат, катехизис, катионный, катипунан, католикос, католичек, католичка
0Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.
Мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 5 процентов, и те, кто ходит в магазины.
- Ты как мой лучший друг, скажи мне честно. Я хороший руководитель? boro.da33.ru
- Как друг ты лучше.
- Почему?
- Как дргу ты мне занял 1000. А как начальник - штрафанул на 1500.
- Ты вышел на работу с перегаром.
- Мы вместе бухали.
- Как друг ты лучше.
- Почему?
- Как дргу ты мне занял 1000. А как начальник - штрафанул на 1500.
- Ты вышел на работу с перегаром.
- Мы вместе бухали.
Чёрный юмор
Друзья подарили тостер, а у меня и ванной то нет.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут? boro.da33.ru
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
Начальники делятся на 4 категории: boro.da33.ru
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки? boro.da33.ru
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. boro.da33.ru
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Скоро Новый год. boro.da33.ru
А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Собеседование: boro.da33.ru
Ваша компания меня заинтересовала.
Можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников.
Чтобы они дали вам рекомендацию.
Ваша компания меня заинтересовала.
Можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников.
Чтобы они дали вам рекомендацию.
- Кто мы? boro.da33.ru
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
Что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
Объявили первый международный съезд лохов. boro.da33.ru
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Мальчик: - Привет, я не знакомлюсь, у меня есть девушка. boro.da33.ru
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
- Мне, пожалуйста, большой коньчино. boro.da33.ru
- Может, капучино?
- Нет.
- Может, капучино?
- Нет.
Мне очень нравится слово "обожди". boro.da33.ru
От него сразу становится уютно.
Думаешь, ладно, постою в сенях.
Куда спешить, до 21 века жить да жить.
От него сразу становится уютно.
Думаешь, ладно, постою в сенях.
Куда спешить, до 21 века жить да жить.
+7Комментировать (4)
21 октября 2024
05:33:58
Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает чваниться.Видно же, что чванится.
Ему говорят "ой, что ты чванишься?", а он чванится.
+1
22 октября 2024
07:30:57
В молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться!А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.
0
23 октября 2024
07:33:50
- Батенька, а Вы когда водку пить будете: сейчас или опосля?- Тяперечи!!!
0Парень - девушке: boro.da33.ru
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Ребят, тут такой вопрос! Какой цвет у зеркала?
- Жениться тебе надо Афанасий, жениться. boro.da33.ru
- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
(c) Афоня
- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
(c) Афоня
- У меня две новости: хорошая и плохая! boro.da33.ru
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
Ты не можешь ни выиграть, ни проиграть до тех пор, пока не участвуешь в гонках.
Версия 1 boro.da33.ru
Сидит старый еврей у банка и торгует семечками.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Исаак, а Исаак, -дай в долг 100 рублей.
- Не могу.
- Почему?
- У меня договор с банком. Они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Версия 2
У нас договорённость с банком.
Я не даю в долг, а банк таки не торгует семечками!
Сидит старый еврей у банка и торгует семечками.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Исаак, а Исаак, -дай в долг 100 рублей.
- Не могу.
- Почему?
- У меня договор с банком. Они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Версия 2
У нас договорённость с банком.
Я не даю в долг, а банк таки не торгует семечками!