Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Давайте говорить как петербуржцы: boro.da33.ru
Не администрация, а взятошная.
Не администрация, а взятошная.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.
- Ты в курсе, что единорогов нет? boro.da33.ru
- Они предупреждали, что ты так скажешь.
- Они предупреждали, что ты так скажешь.
Не уверен что годы только своё берут. boro.da33.ru
Наверняка и чужое прихватывают.
Их-то на выходе никто не проверяет.
Наверняка и чужое прихватывают.
Их-то на выходе никто не проверяет.
Я хочу отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Дочка приводит домой парня: boro.da33.ru
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
- Ваши документы? boro.da33.ru
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.
от заката до зари boro.da33.ru
мысли лезут гению
что ещё бы запретить
завтра населению
в жизни как известно
правила просты
иль тебя имеют
иль имеешь ты
чтобы не промазал
с бодуна медбрат
расчерчу на жопе
ось координат
соловьи трезвонят
и орут коты
распустились почки
и мужчин хвосты
даконецто цтало
чуточку теплей
а то постоянно
полдый дос топлей
первого апреля
к нам пришла весна
у неё от снега
белая спина
я в краю исландском
посетить смогу ль
эйяфьядлайёкюдль
тунгнафедльсйёкюдль
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
на ужин будет чечевица
держите крепче ягодицы
мысли лезут гению
что ещё бы запретить
завтра населению
в жизни как известно
правила просты
иль тебя имеют
иль имеешь ты
чтобы не промазал
с бодуна медбрат
расчерчу на жопе
ось координат
соловьи трезвонят
и орут коты
распустились почки
и мужчин хвосты
даконецто цтало
чуточку теплей
а то постоянно
полдый дос топлей
первого апреля
к нам пришла весна
у неё от снега
белая спина
я в краю исландском
посетить смогу ль
эйяфьядлайёкюдль
тунгнафедльсйёкюдль
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
на ужин будет чечевица
держите крепче ягодицы
В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!
Основная проблема власти в России в том, что Интернет нельзя раздавить трактором.
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. boro.da33.ru
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя ничего не болит.
Ирусу (японски) - притворяться, что вас нет дома, когда кто-то стучит в дверь.
Первого апреля никому и ничему нельзя верить. boro.da33.ru
Ну то есть как и в любой другой день.
Ну то есть как и в любой другой день.
Версия 1 boro.da33.ru
Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
Версия 2
Мы родились слишком поздно, чтобы уйти в морские пираты.
И слишком рано, чтобы уйти в космические пираты.
Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
Версия 2
Мы родились слишком поздно, чтобы уйти в морские пираты.
И слишком рано, чтобы уйти в космические пираты.
народы-то братские boro.da33.ru
да правители блядские
глеб за прививку под лопатку
отдал почти что пятихатку
глеб выйдя с образа кащея
кричал где яйца кто ваще я
мы терли лампу аладдина
но он не вылезал скотина
да правители блядские
глеб за прививку под лопатку
отдал почти что пятихатку
глеб выйдя с образа кащея
кричал где яйца кто ваще я
мы терли лампу аладдина
но он не вылезал скотина
Если ты любишь одновременно двоих, и тебе надо выбрать, выбирай второго. boro.da33.ru
Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго.
Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго.
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. boro.da33.ru
Мотать - не перемотать.
Мотать - не перемотать.
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: boro.da33.ru
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
Счастливых видно по рубашке. boro.da33.ru
У них рукава завязаны сзади.
У них рукава завязаны сзади.
Если размер не имеет значения, почему никто не выпускает пятисантиметровые вибраторы?
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится всё менее и менее.
Чёрный юмор
В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху. boro.da33.ruА в Петербурге поделили.
Ученик пришёл к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
- Кто больше знает дурак или мудрец? boro.da33.ru
- Дурак. Мудрец во всём сомневается.
- Дурак. Мудрец во всём сомневается.
Младенцы спорили о том, чем отличается писька от пиписьки. boro.da33.ru
Выяснилось, что писька - это у девочек, а пиписька - у мальчиков. Потому что слово "пиписька" длиннее.
Выяснилось, что писька - это у девочек, а пиписька - у мальчиков. Потому что слово "пиписька" длиннее.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. boro.da33.ru
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. boro.da33.ru
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? boro.da33.ru
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля.
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля.
- Ухты какая у тебя тачка, какой расход? boro.da33.ru
- 10 л на 100 км.
- А бензина?
- 10 л на 100 км.
- А бензина?
В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.
К нам на работу устроился башкир
К нам на работу устроился башкир, светлый с зелёными глазами. boro.da33.ruКогда у него спросили чистый ли он башкир, он ответил, что мылся утром.
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.
- В каком возрасте вы поняли, что в спокойном состоянии язык прижат к нёбу, а не лежит внизу полости рта? boro.da33.ru
- В сегодня лет.
- В сегодня лет.
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья Аляска?
- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют? boro.da33.ru
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
- За колобка! - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.