Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Чёрный юмор
- Ээээээй, залётные! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
Девушка решила прибраться в своей сумочке и три раза вынесла ведро.
Если долго смотреть в одну точку, к тебе подойдёт консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
- Я занимаюсь народными танцами. boro.da33.ru
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю, народу нравится.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю, народу нравится.
Посмотрела в зеркало, boro.da33.ru
Встала на весы.
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы.
Встала на весы.
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы.
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Чёрная поэзия
Ты мне не пишешь, не звонишь, boro.da33.ruНадеюсь, ты в аду горишь.
И пусть на лужах лёд, пока ещё зима. boro.da33.ru
А видятся цветы, а слышится весна.
И тёплое пальто ты снять уже готов.
Так хочется весны! Так хочется цветов.
А видятся цветы, а слышится весна.
И тёплое пальто ты снять уже готов.
Так хочется весны! Так хочется цветов.
- Я мечтаю работать в больнице. boro.da33.ru
- Врачом?
- Нет, писать красной краской надписи на тазах и вёдрах.
- Врачом?
- Нет, писать красной краской надписи на тазах и вёдрах.
- Если ты хочешь, чтобы я остановился, говори заранее. boro.da33.ru
- Заранее!
(c) Андрюша
- Заранее!
(c) Андрюша
- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе? boro.da33.ru
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Чёрный юмор
Загоревшуюся библиотеку не могли долго потушить, потому что люди постоянно возвращали книги.
С женского форума: boro.da33.ru
- Где скачать мелодии для вибратора?
- Где скачать мелодии для вибратора?
Я ненавижу евреев, потому что на их месте должен быть я. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Загадка
Загадка: выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука.
+11Комментировать (1)
Андрюша
27 февраля 2015
13:14:48
Ответ: карман.
+5
- Деньги не важны, говорят богатые люди. boro.da33.ru
- Внешность не важна, говорят красивые люди.
(c) Андрюша
- Внешность не важна, говорят красивые люди.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Сидят два мужика: boro.da33.ru
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Сколько сломал? boro.da33.ru
- Все пять!
- Так было же четыре!
- И образец тоже сломал.
- Все пять!
- Так было же четыре!
- И образец тоже сломал.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
- Готово! boro.da33.ru
- Что готово?
- Сломал нахрен!
- Что готово?
- Сломал нахрен!
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. boro.da33.ru
- Ты уверен, что он?
- Ты уверен, что он?
Глупость сказанная человеком - является его интеллектуальной собственностью. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. boro.da33.ru
- Говори.
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
- Говори.
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
Идёт направо - песнь заводит, налево - тидоваз ьнсеп.
- Нам надо поговорить. boro.da33.ru
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- О чём?
- О нас.
- С кем?
Вот меня часто спрашивают: - "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" boro.da33.ru
И тут я обычно просыпаюсь.
И тут я обычно просыпаюсь.
Есть две причины недоверия к людям: boro.da33.ru
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Правильно заполняйте налоговую декларацию
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. boro.da33.ruВ графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
- Вы знаете, что ровно месяц назад из нашей тюрьмы сбежал заключенный? boro.da33.ru
- Так вот почему одна порция еды постоянно остаётся.
- Так вот почему одна порция еды постоянно остаётся.
Курс гривны
Без обид, просто понравилось: boro.da33.ru1 грн за 1$ - Банду геть!
12 грн за 1$ - Москаляку на гиляку.
16 грн за 1$ - На днях кредит дадут - заживём.
20 грн за 1$ - Это что же такое происходит господа?
24 грн за 1$ - Гонтарева - тупая п...а.
28 грн за 1$ - Все на АТО.
32 грн за 1$ - Во всём виноват Путин.
36 грн за 1$ - Люди, когда будет дефолт?
40 грн за 1$ - Товарищи посоветуйте, где купить мешок сахара, недорого?
50 грн за 1$ - Надо Яныка вернуть...
60 грн за 1$ - Нее - Брежнева.
70 грн за 1$ - Лучше Сталина
80 грн за 1$ - (Шёпотом) - Путина.
90 грн за 1$ - Путина!
100 грн за 1$ - Путин, ПОЖАЛУЙСТА, захвати Украину!
Математик решил пойти в филармонию на "Камерный оркестр Джо Пауэлла". boro.da33.ru
После представления выходит расстроенный: - "Тьфу, тривиальный случай, k=3".
После представления выходит расстроенный: - "Тьфу, тривиальный случай, k=3".
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: boro.da33.ru
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
- Я бы спросил как у тебя дела, но ты же потом не заткнёшься.
То, что в 90-х называлось РАЗВОДОМ ЛОХОВ, теперь носит красивое название АКЦИЯ.