Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчётов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: boro.da33.ru
- "Вы ехали со скоростью 140 км/ч"
На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
- "Разгонишь заплачу"
- "Вы ехали со скоростью 140 км/ч"
На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
- "Разгонишь заплачу"
План на день: boro.da33.ru
1. То.
2. Сё.
5.
10.
1. То.
2. Сё.
5.
10.
Версия 1 boro.da33.ru
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
(c) Андрюша
Версия 2
Посмотрел телевизор - душа радуется, открыл холодильник - плакать хочется.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
(c) Андрюша
Версия 2
Посмотрел телевизор - душа радуется, открыл холодильник - плакать хочется.
- Не обращай внимание, я по вторникам часто туплю. boro.da33.ru
- Сегодня пятница.
- Вот видишь.
- Сегодня пятница.
- Вот видишь.
- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? boro.da33.ru
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
- Мне врачи говорят пить в день по два литра. boro.da33.ru
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
В Эльдорадо: boro.da33.ru
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продаётся!
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продаётся!
Ловушка для медведя. boro.da33.ru
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длинной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт на место ловушки... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет входить в медведя всё глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длинной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт на место ловушки... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет входить в медведя всё глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
- А у вас есть какие-то новогодние скидки? boro.da33.ru
- Да, вот эти товары не подорожали.
- Да, вот эти товары не подорожали.
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
+12Комментировать (3)
19 декабря 2014
01:39:36
Ну по перше я сама зі Львова і знаю як правильно на нашому мовою розмовляти - бабуся з дідусем навчили, а по друге вже сам втомилася чути, як діти-неуки намагаються серед братів дружбу порушити!
0Паника на бирже
Вчера было резкое падение рубля. Его цена достигла 100 рублей за 1 доллар. И не во всех обменниках оставалась валюта. boro.da33.ruВ Москве в один из обменников забегает мужик:
- Доллары, евро есть?!
- Нет.
- А что есть?!
- Гривны.
- Давайте гривны!
+5Комментировать (1)- Где экономисты которые советовали хранить деньги в рублях? boro.da33.ru
- Надеюсь в аду!
- Надеюсь в аду!
В России будут судить копейку - рубль не сберегла.
Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть из-за чего такой шухер в стране.
Женщинам на заметку. boro.da33.ru
Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
+5Комментировать (1)Братская Беларусь поможет России с табло для обменников. boro.da33.ru
Они у них пятизначные.
Они у них пятизначные.
- А мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. boro.da33.ru
- Я дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
- Я дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнулась. boro.da33.ru
- Это я сам расстегнул.
- Это я сам расстегнул.
Сыграть ноктюрн решил Аркадий boro.da33.ru
На флейте водосточных труб.
Но не совпали труб диаметр
И губ.
На флейте водосточных труб.
Но не совпали труб диаметр
И губ.
Чёрный юмор
Конференция на тему "Какая религия самая мирная?" закончилась сожжением неверных.- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение. boro.da33.ru
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор.
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор.
Молчать выгодно. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Это ваша машина? boro.da33.ru
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Звонок в МММ: boro.da33.ru
- Все мои деньги пропали!
- Ну почему же "пропали", просто теперь они принадлежат кому-то другому.
- Все мои деньги пропали!
- Ну почему же "пропали", просто теперь они принадлежат кому-то другому.
- Скоро прилетят большие оранжевые чудовища и съедят наш город! boro.da33.ru
- С чего ты это взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудовища ходят и солят, и солят, землю...
- С чего ты это взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудовища ходят и солят, и солят, землю...
Переписка на городском форуме: boro.da33.ru
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, посмотрите больного.
- Зачем он мне нужен, что я больных не видел, что ли?
Версия 2
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел?
- Доктор, посмотрите больного.
- Зачем он мне нужен, что я больных не видел, что ли?
Версия 2
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел?
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. boro.da33.ru
Зашёл в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади звук - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!
Зашёл в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади звук - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!
Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.
Какая боль, какая боль, boro.da33.ru
Повсюду скидки - денег ноль.
Повсюду скидки - денег ноль.
Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
- О, смотришь японское порно? boro.da33.ru
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
Версия 1 boro.da33.ru
Если девушка хвалится, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный вопрос: "Врёшь!".
Версия 2
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - "Врёшь!"
Если девушка хвалится, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный вопрос: "Врёшь!".
Версия 2
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - "Врёшь!"
Сто грамм принимают для храбрости, а грамм 400-500 - для подвигов.
Конец света придумали люди, которые не занимаются домашним консервированием. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я больше не добавляю в новогодние салаты сухарики - они царапают лицо. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Начал готовиться к Новому Году. boro.da33.ru
Купил штопор.
(c) Андрюша
Купил штопор.
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!Сегодня встал в 6 утра. boro.da33.ru
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом, не пытайтесь повторить это у себя дома!)
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом, не пытайтесь повторить это у себя дома!)
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.