Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Пришла домой на веселе
Пришла домой на веселе. Сделала заначку. boro.da33.ruУтром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз.
Через неделю нашла под холодильником.
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. boro.da33.ru
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Карантинный юмор 35
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. boro.da33.ruЭтикет 2020-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: - Привит!
Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.
- Как дела?
- Уже антитела.
Сейчас уместнее говорить не "с Наступающим 2021!", а "с отступающим 2020!"
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
Если вы думаете, что 2020 год - катастрофа, то подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома на дистанционном обучении.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году чувствовать запахи.
- Талантливые люди - талантливы во всём. boro.da33.ru
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
И запомните, дети. boro.da33.ru
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
Отдел кадров, собеседование: boro.da33.ru
- Расскажите о себе.
- Словами не передать, я подготовила танец.
- Расскажите о себе.
- Словами не передать, я подготовила танец.
антон сидел в костюме хера boro.da33.ru
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
- Тебя вообще-то что-нибудь интересует кроме денег? boro.da33.ru
- Да.
- Что?
- Где они?
- Да.
- Что?
- Где они?
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
- Ты нам больше не звони! boro.da33.ru
- Почему?
- Ты вчера ушёл, у нас ложки пропали. Мы их потом, правда, нашли. Но всё равно, осадочек неприятный остался!
- Почему?
- Ты вчера ушёл, у нас ложки пропали. Мы их потом, правда, нашли. Но всё равно, осадочек неприятный остался!
Парень собирается на дискотеку в деревне. boro.da33.ru
Надеть есть что, а обуть нечего.
А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных зездюлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к тёлке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
Та: - Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные!
Тёлка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает: - А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему: - А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает: - Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала опять подруге. Та: - А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню: - А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: - Мляяя. Думал туфли порвал!
Надеть есть что, а обуть нечего.
А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных зездюлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к тёлке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
Та: - Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные!
Тёлка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает: - А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему: - А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает: - Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала опять подруге. Та: - А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню: - А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: - Мляяя. Думал туфли порвал!
Он так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.
- Всех денег не заработаешь. boro.da33.ru
- Да мне хотя бы на еду.
- Да мне хотя бы на еду.
Мужик задаёт вопрос китайцу в баре: boro.da33.ru
- Ты занимался кунг-фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьёшь моё пиво!
- Ты занимался кунг-фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьёшь моё пиво!
Прежде чем попросить родственника помочь, подумайте, не дешевле ли заплатить мастеру?
TikTok создан для того, чтобы выявить дебилов, которых не выявил инстаграм.
Лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Кое-чего вы уже достигли. Вы не хотите быть слугой. Теперь вам осталась самая малость: перестать хотеть быть господином. boro.da33.ru
(c) Братья Стругацкие
(c) Братья Стругацкие
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом? boro.da33.ru
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.
- Кто-нибудь, вызовите пожарных! - кричал гражданин, снимая пожар на телефон.
Объявление: boro.da33.ru
Требуются проститутки-волонтёры.
Требуются проститутки-волонтёры.
Боюсь заводить детей из-за того, что в какой-то момент они попросят меня помочь им с математикой.
- Ты что, травку курил? boro.da33.ru
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а как Дядя Фёдор прожил без денег.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. boro.da33.ru
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Главное в сиськах не их размер, а то, к кому они присоединены.
Объявление в музее: boro.da33.ru
Приносить с собой скульптуры и смотреть на них строго воспрещается!
Приносить с собой скульптуры и смотреть на них строго воспрещается!
я вырезал картошке глазки boro.da33.ru
а после бросил в кипяток
скажите доктор я не слишком
жесток
сижу я одинокая
и снег идёт на улице
схожу ка к гинекологу
хоть он пусть полюбуется
новые ворота
вышли на экран
и в кинотеатры
ломится баран
шансы нашей встречи
близятся к нулю
я тебя случайно
больше не люблю
белые снежинки
на устах твоих
ждут когда растопят
поцелуем их
я б занялся сексом
с удовольствием
но набито пузо
продовольствием
ты во время секса
мне читал гюго
все четыре тома
было огого
ты зачем катаной
машешь не пойму
я ж был верным мужем
я ж был верным му
посетил недавно
я английский паб
все традиционно
плов шашлык кебаб
похвалил начальник
что закончил в срок
потрепал за ухо
дал мне сахарок
написал на двери
водка спички соль
все соседи ходят
а соседок ноль
мы его без соли
доедаем год
знают даже дети
этот корнеплод
муж на час приехал
вызвала с тоски
выжрал холодильник
разбросал носки
никому начальник
не подаст руки
всё загородили
свечи и венки
если кто при встрече
спросит как дела
с радостью отвечу
есть антитела
море зовёт
волна поёт
а мы такие
не поедем
а после бросил в кипяток
скажите доктор я не слишком
жесток
сижу я одинокая
и снег идёт на улице
схожу ка к гинекологу
хоть он пусть полюбуется
новые ворота
вышли на экран
и в кинотеатры
ломится баран
шансы нашей встречи
близятся к нулю
я тебя случайно
больше не люблю
белые снежинки
на устах твоих
ждут когда растопят
поцелуем их
я б занялся сексом
с удовольствием
но набито пузо
продовольствием
ты во время секса
мне читал гюго
все четыре тома
было огого
ты зачем катаной
машешь не пойму
я ж был верным мужем
я ж был верным му
посетил недавно
я английский паб
все традиционно
плов шашлык кебаб
похвалил начальник
что закончил в срок
потрепал за ухо
дал мне сахарок
написал на двери
водка спички соль
все соседи ходят
а соседок ноль
мы его без соли
доедаем год
знают даже дети
этот корнеплод
муж на час приехал
вызвала с тоски
выжрал холодильник
разбросал носки
никому начальник
не подаст руки
всё загородили
свечи и венки
если кто при встрече
спросит как дела
с радостью отвечу
есть антитела
море зовёт
волна поёт
а мы такие
не поедем
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
День теоремы Пифагора отмечается когда сумма квадратов даты и месяца равна квадрату года. boro.da33.ru
16.12.20 как раз такой день, потому что 16^2 + 12^2 = 20^2 (это, кстати, египетский треугольник).
Следующая такая дата - 24 июля 2025 года, по той же причине (24^2 + 7^2 = 25^2), потом - 24 октября 2026 года.
16.12.20 как раз такой день, потому что 16^2 + 12^2 = 20^2 (это, кстати, египетский треугольник).
Следующая такая дата - 24 июля 2025 года, по той же причине (24^2 + 7^2 = 25^2), потом - 24 октября 2026 года.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
В борьбе между сильным и умным победит непредсказуемый.
Квитанции на снег ещё ни кому не приходили?
Если женщина тебе отказала - охотился ты. boro.da33.ru
Если женщина согласилась - охотилась она.
Если женщина согласилась - охотилась она.
+3Комментировать (1)Если сахар не подорожает, то его можно будет дарить друг другу на Новый год.
Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдёте в свою комнату. boro.da33.ru
Так, лужа, которую вы сделаете, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.
Так, лужа, которую вы сделаете, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
- Почему вы не говорите обо мне хорошо? boro.da33.ru
- Зачем? Вы же ещё не умерли.
- Зачем? Вы же ещё не умерли.
Один раз в году, в полнолуние, на большом экране депутатам показывают - народ.
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
А когда тебе охота, а ей неохота, это не охота - это браконьерство.