Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
И опять о рекламе. boro.da33.ru
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин".
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин".
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: "Любимый, я еле успела..."
- Пацаны, вчера мужик при мне с 3 этажа сиганул и кинулся наутёк! boro.da33.ru
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. boro.da33.ru
А у самого ни штопора, ни презервативов.
А у самого ни штопора, ни презервативов.
- А чем вы питаетесь? boro.da33.ru
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
Людоеды разводят костёр, чтобы приготовить завтрак вождю, красивую блондинку. boro.da33.ru
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Мячики, пузырики, роботы
Мальчик лет 5, выпрашивает у мамы: boro.da33.ru- Мама, купи мне мыльные пузырики.
- Нет, они ядовитые, от них на одежде и коже будут ожоги.
- Мама, купи тогда мячик.
- Что-бы ты на улице пачкался постоянно? А в доме что-нибудь разбил?
Малыш глубоко вздыхает и опускает голову.
Мама продолжает:
- Мы с папой тебе лучше приставку подарим, там и мячики, и пузырики, и роботы всякие будут.
Абсолютно спокойным голосом, не поднимая головы:
- Тогда не нужно мне и новую одежду больше покупать, чтобы я вообще только дома сидел и в бабушку превратился.
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? boro.da33.ru
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
Всегда с конца читаю книги boro.da33.ru
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! boro.da33.ru
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
+5Комментировать (1)
Sweetvass
8 августа 2014
21:37:16
Воистину и вовеки!
+1Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
- Почему ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравляется грибами? boro.da33.ru
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
- Гиви ты в Москве был? boro.da33.ru
- Да.
- Что видел?
- Троллейбус видел.
- Как он выглядит?
- Ну апельсин знаешь?
- Конечно.
- Совсем не похож!
- Да.
- Что видел?
- Троллейбус видел.
- Как он выглядит?
- Ну апельсин знаешь?
- Конечно.
- Совсем не похож!
Люди хотят жить вечно. boro.da33.ru
Но не знают чем сегодня заняться вечером.
Но не знают чем сегодня заняться вечером.
Дорогая, я ещё не готов к серьёзным отношениям. Мне ведь всего 67!
Версия 1 boro.da33.ru
Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.
Версия 2
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.
Версия 2
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Хорошо быть ёжиком. boro.da33.ru
Никто не сядет на шею.
(c) Андрюша
Никто не сядет на шею.
(c) Андрюша
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста - будешь так же чудить, ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ".
- Реклама нас не интересует. boro.da33.ru
- Почему?
- У нас торговля не идёт.
- Почему?
- У нас торговля не идёт.
- Я девушка работаю в лаборатории и хочу заняться с Вами опасным сексом. boro.da33.ru
- Это без бахил что-ли?
- Это без бахил что-ли?
- По легенде от капусты растут сиськи. boro.da33.ru
- Да ну, сплошное разводилово.
- Не знаю, у моего друга выросли!
- Да ну, сплошное разводилово.
- Не знаю, у моего друга выросли!
В поисках правила "Как легко запомнить цвета российского флага" набрёл на шедевр украинских идеологов: "Цвета российского флага сверху вниз - БоСяКи, а снизу вверх - КГБ".
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
Версия 1 boro.da33.ru
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Версия 2
В библиотеке:
- Есть ли у вас книги по дискриминации гномов эльфами?
- Да, на верхней полке.
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Версия 2
В библиотеке:
- Есть ли у вас книги по дискриминации гномов эльфами?
- Да, на верхней полке.
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. boro.da33.ru
Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слёзы. boro.da33.ru
А потом с заплаканными глазами сложно понять, по кому попала лопатой.
А потом с заплаканными глазами сложно понять, по кому попала лопатой.
- Поставьте песню про Крым. boro.da33.ru
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
Беременность близнецами длиться 18 месяцев или 9?
Американцы гораздо лучше поняли бы жителей Донбасса, если бы им приказали с завтрашнего дня забыть про американский язык и говорить вместо этого на мексиканском. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему у вас посуда разбита? boro.da33.ru
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! boro.da33.ru
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!
- Почему Кличко в Верховной раде никогда не дерётся, всегда стоит в сторонке?. boro.da33.ru
- Потому что знает, это Верховная Рада - Высший орган власти, там могут и ножом пырнуть!
- Потому что знает, это Верховная Рада - Высший орган власти, там могут и ножом пырнуть!
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы дятел, который "должен был сам обо всём догадаться".
Благодаря слову "нех*й" молодежь знает слово "ибо". boro.da33.ru
А вы мат запрещать хотите.
А вы мат запрещать хотите.
