Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Объявление: boro.da33.ru
Лифт отключен на время ремонта лестницы.
Лифт отключен на время ремонта лестницы.
- Дедушка, у тебя не стоит. boro.da33.ru
- Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!
- Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!
Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить кролика и морскую свинку. boro.da33.ru
Но меня выгнали из зоомагазина и вызвали полицию.
Но меня выгнали из зоомагазина и вызвали полицию.
Зачем встречаться с лысыми девушками? boro.da33.ru
Потому что лысая башка даст пирожка.
Потому что лысая башка даст пирожка.
Как говорил Чингачгук Большой змей: "Зарывать "топор войны" лучше всего в одной яме с побеждённым".
Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
Случай у зубного. boro.da33.ru
Зубной: - 2 часа в рот ничего не брать.
Пациентка: - А как же я с вами рассчитаюсь?
Зубной: - 2 часа в рот ничего не брать.
Пациентка: - А как же я с вами рассчитаюсь?
- Как тебе не новой работе? boro.da33.ru
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу уедут на запад.
Единственный факт о лошадях, который казахи не знают - это, что лошади живут 30-40 лет.
- А сколько у тебя длится секс с мужем? boro.da33.ru
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему? boro.da33.ru
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! boro.da33.ru
- Это потому, что мы вас не ждали.
- Это потому, что мы вас не ждали.
Звонок в собачий питомник. boro.da33.ru
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?
- Мужчины должны понимать, что многие девушки приходят на свидание с подругой из соображения безопасности, а не для того чтобы есть и пить вдвоём за ваш счёт boro.da33.ru
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
Память - это хитроумное устройство для искажения прошлого.
Чёрный юмор
Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: - Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился.Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения? boro.da33.ru
- А на кой мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы!
- А на кой мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы!
Когда мужчине плохо, он ищет жену. boro.da33.ru
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
- Как твоё свидание? boro.da33.ru
- Восхитительно! Потому что я не пошла.
- Восхитительно! Потому что я не пошла.
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в декабре.
Вопрос знатокам на игре "Что? Где? Когда?": boro.da33.ru
- Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?
- Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга.
Стараюсь думать о людях хорошо. Но получается плохо. boro.da33.ru
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры и мосты?
- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки? boro.da33.ru
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.
Кому нужны призраки и привидения, если вы сами можете медленно ходить по квартире, рыдая и вопя. boro.da33.ru
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Вы можете прямо сейчас задать себе вопрос: А что было до вашего рождения. boro.da33.ru
Вы можете осознать, что после вашей смерти будет так же.
Вы можете осознать, что после вашей смерти будет так же.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука.
Карантинно-политический юмор 24
Американский детей пугают Бабайденом. boro.da33.ruДжо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.
Власти Дании придумали новый налог.
Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
Популярный блогер произвёл холостой высер.
Цены подняли настолько что при покупке еды осталось платить налог на роскошь.
Поговорка полковых командиров:
Труднее всего воевать под тем, кто на СВО пришёл уже генералом.
Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?
Путин: - Чтобы использовать высококвалифицированный труд, его нужно оплачивать. Только там, где труд достойно оплачивается, будут работать профессиональные квалифицированные кадры.
Набиуллина: - Высокие зарплаты угрожают российской экономике. Люди будут массово хуже работать за большие деньги.
- В этом году у нас неурожай, будем жрать одно говно. boro.da33.ru
- А хорошие новости есть?
- Говна у нас много.
- А хорошие новости есть?
- Говна у нас много.
- Заинтересуй меня. boro.da33.ru
- Не хочу!
- Заинтересовал.
- Не хочу!
- Заинтересовал.
Как польские военные отличают радиопомехи от приказов командира?
секундомер в руке оксаны boro.da33.ru
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
- Как ему сказать, что я потратила все его деньги с карты? boro.da33.ru
- Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
- Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
- Знаешь как расшифровывается МКС? boro.da33.ru
- Как?
- Международный космический склад.
- Как?
- Международный космический склад.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали? boro.da33.ru
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Мужики! Пусть бабы на вас орут. boro.da33.ru
Непрооратая баба склонна к депрессии.
Зашёл домой, видишь твоя молчком сидит, не поленись - высморкайся в занавеску.
Непрооратая баба склонна к депрессии.
Зашёл домой, видишь твоя молчком сидит, не поленись - высморкайся в занавеску.
У сербов есть поговорка: "кто зарабатывает до 300 евро, говорит о национализме, войне и земле, кто зарабатывает от 500, говорит о кафешках и пиве, с тысячи начинается здоровое питание и отдых, после двух тысяч все балабольство прекращается, говорят лишь о любви и погоде".
Цыганка: boro.da33.ru
- Вижу, вы парень одинокий?
- Как вы это поняли?
- Линии на правой руке стёрлись.
- Вижу, вы парень одинокий?
- Как вы это поняли?
- Линии на правой руке стёрлись.
- От всей души хочу тебя поздравить. boro.da33.ru
- Это ещё с чем?
- С Днём душнилы.
- Вообще-то он завтра.
- Это ещё с чем?
- С Днём душнилы.
- Вообще-то он завтра.
В Нижнем Новгороде две девушки не поделил парня. boro.da33.ru
А в Петербурге поделили.
А в Петербурге поделили.
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета.
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдёт". boro.da33.ru
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "нacpaть", "да иб@сь оно всё верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
А так же легендарное кольцо с надписью "Если делить по честному, то поровну не получится".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "нacpaть", "да иб@сь оно всё верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
А так же легендарное кольцо с надписью "Если делить по честному, то поровну не получится".
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? boro.da33.ru
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно. boro.da33.ru
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
- Вы что с Луны свалились? boro.da33.ru
- Почему свалились, мягко приземлились.
- Почему свалились, мягко приземлились.
Кто знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. boro.da33.ru
Каждый день. В течении всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.
Каждый день. В течении всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.