смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей.

+4

Под боссом, спинку прогибая, boro.da33.ru
Кристина получает джип.
А Глеб под боссом в тех же позах,
Квартальной премии лишён.

+3

Комментировать

+5

Комментировать

- А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.

+6

Комментировать

Россия - страна долгожителей! У всех долги!

+4

Комментировать

Дети в садике

Дети в садике: boro.da33.ru
- Меня в магазине купили.
- А меня с интернета скачали.
- А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ ДЕЛАЕТ САМ!

+3

Комментировать

8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились. boro.da33.ru
А мальчики платили, злились, матерились.

+2

Комментировать

+4

Комментировать

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня есть жена и тёща. Съешьте их! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Хорошо быть красивой, но любимой быть лучше!

+3

Комментировать

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. boro.da33.ru
Бабушка:
- Уступи мне место сынок.
Парень:
- Но мест свободных полно, бабуля.
- А твоё-то нагретое.

+3

Комментировать

- Прости, что обидел, назвав тебя страшной! Я думал, ты знаешь!

+6

Комментировать

Она была открытой книгой. boro.da33.ru
А он был неграмотным.

+2

Комментировать

Между словами "я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

+3

Комментировать

+5

Комментировать

- В России падает рождаемость!? boro.da33.ru
- Так верните тонировку автомобилям!

+2

Комментировать

Космические корабли не роскошь, а средство передвижения. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

+7

Комментировать

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя: boro.da33.ru
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.

+5

Комментировать

Руль заклинило, машина идёт только на подъём!

+3

Комментировать

- Мама, а что такое "мудала"? boro.da33.ru
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.

+3

Комментировать

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. boro.da33.ru
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

+2

Комментировать

Прежде чем читать проповеди, соответствуйте заповедям. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+3

Комментировать

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

+2

Комментировать

В позапрошлом году отдыхал в Грецию. В прошлом - в Египте. В этом году послал всё на хрен и поехал в Крым. boro.da33.ru
Чувствую себя чуваком с долларами!

+5

Комментировать

- Доктор, я буду жить? boro.da33.ru
- О, шутите - значит поправляетесь.

+2

Комментировать

"Слухи о моём конце сильно преувеличены." boro.da33.ru
(c) Свет.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

Версия 2
Мой муж никогда не видел летающих тарелок, пока не женился на мне.

+2

Комментировать

+4

Комментировать

Вчера у меня заболела жена. boro.da33.ru
А сегодня приехала тёща.
Да, беда не приходит одна.

+2

Комментировать

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

+2

Комментировать

Дед Мороз! Сделай так что бы меня больше не дразнили. boro.da33.ru
Вова Какашкин. 27 лет.

+3

Комментировать

Лучший маскировочный костюм если вас встретят, обосрутся от страха, либо от смеха

+3

Комментировать

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. boro.da33.ru
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

+5

Комментировать

Слово "ой", сказанное во время операции, превращает хирурга в патологоанатома.

+4

Комментировать (1)

Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.

+3

Две старушки беседуют около дома: boro.da33.ru
- Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там.
- А мы вот балуемси. Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра с утра и в магазин за хлебом идти.

+8

Комментировать (1)

Интересно, а крутится-то ОН долго?

+1

+10

Комментировать (4)

Меченый негодует

+8

А где твоя родина, сынок? Сдал Горбачёв твою родину, чтоб тусоваться красиво...
(c) х/ф Брат 2

0

Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришёл домой
И поимел отлично.

0

Пионерская история

Я спросил у дяди Феди: boro.da33.ru
"Отчего машина едет?"
Дядя Федя нос потёр,
И сказал: "У ей мотор".
Я поправил дядю Федю:
"Не у ЕЙ, а у НЕЁ".
Дядя Федя рассердился:
"Ах ты сука ё-моё!"
Я, как будто между прочим,
Взял осколок кирпича,
"Я не сука, дядя Федя,
Я - Орлёнок Ильича!"
(c) Д. Филимонов, "Золотое детство", г. "Аврора", 1990

+16

Комментировать (2)

аще-то взял осколок кирпича...

Спасибо, исправил.

+6

Я спросил у дяди Васи:
Почему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утёр
И сказал, что он монтёр.

Я заметил дяде Васе,
Что скорее он алкаш.
Он спросил, в каком я классе,
В глаз мне кинув карандаш.

Я на всякий случай в руку
Взял железную трубу
И сказал - мол, Вася, сцукко,
Только дёрнешься - вгребу...

+8

О чувстве юмора у водителей маршруток

Сегодня один из пассажиров просит водителя маршрутки: boro.da33.ru
- Остановите, пожалуйста, вон у того зелёного уазика.
Водитель маршрутки:
- Уазик отъезжает, догонять?

+6

Комментировать

- Мама, я женюсь! boro.da33.ru
- Ой, как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у неё 4-ро детей.
- Мы любим детей!
- И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.

+5

Комментировать

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки нет. boro.da33.ru
Выходит, что сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

+7

Комментировать (1)

Кстати, если оленя кастрировать до того как он скинет рога, он их перестанет скидывать.
Это так, к слову )

+1

+7

Комментировать (1)

Этот крупнокалиберный дробовик называется "уточница".
Около 120 лет назад его широко использовали для охоты на уток, но потом запретили из-за опасений полного истребления дичи.
Одним выстрелом из такого "ружья" можно было сбить больше полусотни гусей или уток. Наиболее эффективные выстрелы приносили охотнику до сотни добытых птиц.

+5

Я не знаю слово "мама", слово "папа" и "семья" boro.da33.ru
Когда я на свет родился, они бросили меня.
Но я буду сильным-сильным, тем кто бросил я не мщу.
Сам создам семью большую и детей не отпущу.
(c) Миша, 5 лет, воспитанник детского дома

+4

Комментировать

- Зачем украинцы памятники Ленину сносят? boro.da33.ru
- Он напоминает им "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Вообще странно, что люди тонут. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Бабушка разгадывает кроссворд

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). boro.da33.ru
Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю я её.
- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов.

+3

Комментировать (1)