Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Вообще странно, что люди тонут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Бабушка разгадывает кроссворд
Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). boro.da33.ruТут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю я её.
- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов.
+3Комментировать (1)
Андрюша
6 марта 2014
00:51:09
А какая разница?
+1
Если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с Царём можно встретиться лично.
- А куда мы так долго идём? boro.da33.ru
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
Версия 1 boro.da33.ru
Обама пообещал изолировать Россию - отсюда вопрос: Изоленты хватит?
Версия 2
Хотите изолировать Россию? А изоленты хватит?
Обама пообещал изолировать Россию - отсюда вопрос: Изоленты хватит?
Версия 2
Хотите изолировать Россию? А изоленты хватит?
Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! boro.da33.ru
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Привет! Хочешь меня? boro.da33.ru
- На билет отвечайте.
- На билет отвечайте.
Костюм супермена
Купили малышу на утренник детский костюм супермена. boro.da33.ruНа этикетке надпись: Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребенку летать!
+5Комментировать (1)Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. boro.da33.ru
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в два раза прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвёртая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Всё по 300"!
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в два раза прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвёртая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Всё по 300"!
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрём" и "Калифорния".
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! boro.da33.ru
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Врачи - это люди, которые умеют дорисовывать на ладони линию жизни.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. boro.da33.ru
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Все люди - братья. Поэтому постоянно дерутся из-за игрушек.
38 попугаев
Стоим утром с милым, обнимаемся, на заднем фоне идёт мультфильм "38 попугаев" (про мартышку, удава, слонёнка и попугая). boro.da33.ruТрусь носом об его шею, он нежно смеётся и отвечает:
- Щекотно!
И тут сзади раздаётся голос мартышки:
- Я не щекочу, я проверяю, а вдруг ты порвался!
Походу порвало нас с милым.
- Кем ты будешь на Хэллоуин? boro.da33.ru
- Пьяным алкоголиком.
- Опять?!
- Пьяным алкоголиком.
- Опять?!
Курить - это вам не любовь. Просто так не бросишь.
- Мам, я покакал. boro.da33.ru
- Хорошо. На работу не опоздай.
- Хорошо. На работу не опоздай.
Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму. boro.da33.ru
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона. boro.da33.ru
И краткий самоучитель как обойти закон, имея передок.
И краткий самоучитель как обойти закон, имея передок.
+5Комментировать (1)Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. boro.da33.ru
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. boro.da33.ru
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?!
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?!
- А за что Юлию Тимошенко посадили? boro.da33.ru
- За воровство!
- Ну и что, подумаешь пол страны обворовала? И из-за этого женщину сажать? Она ведь в церкви не танцевала!
- За воровство!
- Ну и что, подумаешь пол страны обворовала? И из-за этого женщину сажать? Она ведь в церкви не танцевала!
Прошла церемония награждения "Оскар-2014". boro.da33.ru
Теперь можно продолжать шутить про Ди Каприо.
(c) Андрюша
Теперь можно продолжать шутить про Ди Каприо.
(c) Андрюша
+4Комментировать (2)
6 апреля 2014
02:17:12
Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.А потом актёру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
+3Если в кубик сунуть шарик, boro.da33.ru
Подвести к нему сто герц,
Толи шарику 3.14здарик,
Толи кубику 3.14здец.
Подвести к нему сто герц,
Толи шарику 3.14здарик,
Толи кубику 3.14здец.
Я пришёл на работу в 10:00, а не в 8:00. boro.da33.ru
Потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу.
Потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу.
- Девушка не подскажете который час? boro.da33.ru
- Нет.
- Жаль, а я клёвый в постели.
- Нет.
- Жаль, а я клёвый в постели.
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника, словарь архаизмов. boro.da33.ru
И надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
И надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
А почему не сделают вторые олимпийские игры, где разрешён допинг. boro.da33.ru
Я бы не отказался посмотреть на соревнования американских мутантов.
(c) Андрюша
Я бы не отказался посмотреть на соревнования американских мутантов.
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)
10 января 2018
16:39:35
Я, на самом деле, за отмену всяких ограничений в спорте.Я хочу видеть, на что готовы люди ради победы.
Хочу увидеть соревнования обколотых анаболиками и наркотиками киборгов, пробегающих стометровку за три секунды и бросающих диск на три километра.
+3
- Почему вы молчите? boro.da33.ru
- Боюсь быть навязчивым.
- А может, вы просто не знаете ответа на билет?
- Боюсь быть навязчивым.
- А может, вы просто не знаете ответа на билет?
В стоматологической клинике: boro.da33.ru
- Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видите мой диплом? Давайте здесь думать буду я!
- Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видите мой диплом? Давайте здесь думать буду я!
Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".
Как заставить человека сказать правду? boro.da33.ru
Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
"А натоптали - то!" - сказал муж вернувшись из командировки, заглядывая в шкаф.
Пьяная девушка, спрашивает: boro.da33.ru
- Ребята, где тут у вас море? Пятый день, как приехала, а не могу добраться. Е*ут и е*ут!
- Ребята, где тут у вас море? Пятый день, как приехала, а не могу добраться. Е*ут и е*ут!
