Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Спать 4 часа в сутки - совсем не сложно. boro.da33.ru
Гораздо сложнее - не спать оставшиеся 20 часов.
Гораздо сложнее - не спать оставшиеся 20 часов.
- Бармен, а почему так много льда? boro.da33.ru
- Ну, я заметил, что вам жарко.
- Что?!
- Разводим лохов, говорю, мы так.
- Ну, я заметил, что вам жарко.
- Что?!
- Разводим лохов, говорю, мы так.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю! boro.da33.ru
- Я не доктор.
- Я не доктор.
У женщин все просто: boro.da33.ru
длинные волосы нужно подстричь,
короткие - нарастить,
прямые - завить,
кудрявые - выпрямить,
тёмные - обесцветить,
а светлые - покрасить.
длинные волосы нужно подстричь,
короткие - нарастить,
прямые - завить,
кудрявые - выпрямить,
тёмные - обесцветить,
а светлые - покрасить.
- Ведь можешь же, когда хочешь! Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.
В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
Симпатичная женщина дает объявление в газете: boro.da33.ru
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. boro.da33.ru
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Настоящий друг подаст не руку, а лапу
Этот неловкий момент, когда завтра весна, а ты жирный.
- Дайте мне сока, пожалуйста. boro.da33.ru
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу" - каких только названий не придумают!
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу" - каких только названий не придумают!
РУССКАЯ баба сильна и могуча! boro.da33.ru
Вмиг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт
а если бухнёт, то и рыло набьёт!
Вмиг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт
а если бухнёт, то и рыло набьёт!
Те, кто любит худеньких, помните - змеи толстыми не бывают.
Паписта
Знакомые ездили во Францию в Диснейленд. boro.da33.ruНа американских горках они увидели, что перед тем, как дети отправляются в путь, они дружно кричат: "паписта-фа-ли!".
Спросили у контролёра, как это слово переводится с американского?
- Как переводится не знаю, но раньше тут один русский работал. И каждый раз, дёргая рычаг, он кричал: - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".
- Ты меня не любишь! - молвила жена. boro.da33.ru
Муж в ответ присвистнул: - вот тебе и на!
Коли твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
(c) Эдуард Асадов
Муж в ответ присвистнул: - вот тебе и на!
Коли твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
(c) Эдуард Асадов
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? boro.da33.ru
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. boro.da33.ru
Маркировка 3D означает: ВТРИДОРОГА, а 4D: ВЧЕТЫРЕДОРОГА.
Маркировка 3D означает: ВТРИДОРОГА, а 4D: ВЧЕТЫРЕДОРОГА.
- А кто такой одномандатник? boro.da33.ru
- Не уверена, но думаю - это верный муж.
- Не уверена, но думаю - это верный муж.
Записка на холодильнике
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. boro.da33.ruНе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).
К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника....
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
Твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить.
В начале отношений, вазелин необходим, чтобы притереться друг к другу.
"Теперь уж точно все съедобные грибы." Издание второе. Исправленное.
- Дорогой, подари мне миллион рафаэлло? boro.da33.ru
- Дорогая, а ты не прих*элло?
- Дорогая, а ты не прих*элло?
В лесу: boro.da33.ru
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А Вы за меня не волнуйтесь, они для продажи.
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А Вы за меня не волнуйтесь, они для продажи.
Версия 1 boro.da33.ru
3 стадии алкоголизма:
1. Достал поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Версия 2
3 стадии старческого маразма:
1. Достал поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
3 стадии алкоголизма:
1. Достал поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Версия 2
3 стадии старческого маразма:
1. Достал поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
"Отлетался!" - Подумал кирпич, уложенный в стену на раствор.
Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.
У каждого свои тараканы в голове, но мои - гениальные личности.
Существует два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Вчера Виталик стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Все думали что Кирюша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Полицейские призваны следить за порядком. boro.da33.ru
Беспорядки их не интересуют.
Беспорядки их не интересуют.
Если бы пришлось выбирать между "Паркинсоном" и "Альцгеймером", я бы выбрал "Паркинсона". boro.da33.ru
Лучше пролить немного водки на брюки, чем забыть, куда ты поставил бутылку.
Лучше пролить немного водки на брюки, чем забыть, куда ты поставил бутылку.
Забежал в магазин "1000 мелочей": boro.da33.ru
- 1000 не разменяете?
- Только мелочью.
- 1000 не разменяете?
- Только мелочью.
В жизни вряд ли встретится настоящий "человек-паук", а вот "человек-гавнюк"- запросто!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
- Алло. Скажите, это номер 666, 66, 66? boro.da33.ru
- Да.
- Хм... Прик-к-ольно!
- Да.
- Хм... Прик-к-ольно!
