Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Я бросила курить недавно boro.da33.ru
Неплохо вроде бы держусь
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю
Неплохо вроде бы держусь
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю
- А чем вы кормите своего мужа? boro.da33.ru
- Да что сами едим то и ему даём.
- Да что сами едим то и ему даём.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить свет.
- Что вам мешает быть самим собой? boro.da33.ru
- Правила этикета и уголовный кодекс.
- Правила этикета и уголовный кодекс.
+2Комментировать (1)
Булкин
29 апреля 2016
10:25:56
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
+1
Вам кровь из носа сегодня нужно сдать кровь из пальца!
- Как выходные? boro.da33.ru
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
+18Комментировать (2)
20 февраля 2014
13:40:03
"Не брат ты мне, гнида черножопая!"Сейчас ьы его за такие слова посадили!
+8- А вот, когда моют пол и тебя случайно обмывают, это ведь плохая примета? boro.da33.ru
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Привет, как ты? boro.da33.ru
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днём муж нахваливает стряпню.
- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу! boro.da33.ru
- Чувак, солнце по крайней мере существует.
- Чувак, солнце по крайней мере существует.
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
+4Комментировать (1)Развеем мечты о чемпионстве любого тренера! boro.da33.ru
(c) Сборная России по футболу
(c) Сборная России по футболу
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Я - НЕ диджей. boro.da33.ru
Я - НЕ дизайнер.
Я - НЕ фотограф.
В наше время это такая редкость.
Я - НЕ дизайнер.
Я - НЕ фотограф.
В наше время это такая редкость.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? boro.da33.ru
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Тебе не хватает острых ощущений? Зевни во время минета!
Пример порочного круга. boro.da33.ru
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
На мужа вообще не надо повышать голос. Он должен бояться ВЗГЛЯДА!
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. boro.da33.ru
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Муж в изнеможении выскакивает из спальни: boro.da33.ru
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не могли выбраться из матрицы.
Если шайба не идёт в ворота, то надо толкать ворота к ней.
- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом всё это вернётся тебе с процентами! boro.da33.ru
- Я, по ходу, два раза в МММ вложился.
- Я, по ходу, два раза в МММ вложился.
Соль океанская
Купил морскую соль в магазине. boro.da33.ruНадпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".
Надпись в маршрутке: boro.da33.ru
"Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи".
"Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи".
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете! boro.da33.ru
- А сколько на том!
- А сколько на том!
- У тебе глаза такие счастливые, ты наверно влюбилась? boro.da33.ru
- Да нет, выпила.
- Да нет, выпила.
- Как ты себя чувствуешь? boro.da33.ru
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я себя чувствую, но плохо.
- Ты выпей, и не будешь стесняться. boro.da33.ru
- Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
- Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто думаю, чем вам лучше врезать!
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом! boro.da33.ru
- Простите, а кто из них жалуется?
- Простите, а кто из них жалуется?
Объяснительная: boro.da33.ru
Я опоздал на лекцию в связи с неудавшимся экспериментом во времени.
Я опоздал на лекцию в связи с неудавшимся экспериментом во времени.
- У тебя бывают приступы лени? boro.da33.ru
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.