смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Вы паразит! boro.da33.ru
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие выбираете?
- Дихлофос!

+4

Комментировать

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит, что вызывающей сострадание!

+3

Комментировать

+9

Комментировать (1)

Грузовик с мылом, уже в пути.

+3

- Ваш дизайн - говно! boro.da33.ru
- Это дизайн говна!
- Хм, тогда недурно.

+5

Комментировать

Сегодня спросила у кукушки, сколько у меня будет любовников. boro.da33.ru
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!

+2

Комментировать

Такое ощущение, что городской транспорт, ещё с завода идёт с сидячими пассажирами.

+5

Комментировать

+3

Комментировать

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

+2

Комментировать

"Сессия" - универсальный ответ. boro.da33.ru
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся?
- Сессия.
- Чего такой злой?
- Сессия.

+4

Комментировать

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-то блестящее.

+6

Комментировать

+3

Комментировать

Ваше мнение ошибочно! boro.da33.ru
Поэтому просьба - закройте ваш ошибальник!

+2

Комментировать

Толерантность - это терпимость ко всем мразям и любым мерзостям.

+2

Комментировать

Загадка - самое безопасное женское транспортное средство?

+8

Комментировать (3)

Ответ: велотренажёр.

+4

вело же не авто!!!

+1

Самый безопасный женский автомобиль - БелАЗ
почему?
Хотя бы потому, что женщин туда не пускают...

+1

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: boro.da33.ru
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай просится?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку пытаются отобрать.
Ну я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

+3

Комментировать

+5

Комментировать

Дочка сегодня познакомила меня со своей куклой.

Собираемся в кинотеатр на детский сеанс. Я спрашиваю у дочки: boro.da33.ru
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает мне невероятно омерзительную куклу - страшную, всклоченную и перепачканную.
От неожиданности, от увиденного, у меня невольно вырвалось: - Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа первым прозвище ей дал.

+2

Комментировать

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.

Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

+5

Комментировать

Бежала за маршруткой...

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. boro.da33.ru
Мимо проходил мужчина и ехидным голосом спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

+4

Комментировать

Приходите ко мне гости, я вас чаем угощу

Пришли гости на моё день рождения. Я говорю гостям: boro.da33.ru
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг моя маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут - жрите, что дают".

+4

Комментировать

- Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Андроид. Ой, Андрей!

+3

Комментировать

О, боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!

+11

Комментировать (1)

Власти Северной Кореи запретили гражданам страны называть своих детей именем лидера КНДР Ким Чен Ына.
Свое распоряжение власти объясняют стремлением "защитить верховную власть правящего лидера"
Что неудивительно - ведь все на одно лицо!

+1

Если начинать фразу с "вот у нас у массонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

+6

Комментировать

Слыш, братан! Что? Можно я заберу твою приставку?

+3

Комментировать

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. boro.da33.ru
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

+2

Комментировать

Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

+3

Комментировать

+5

Комментировать

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

+7

Комментировать

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

+4

Комментировать

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

+3

Комментировать

В каждой женщине должна быть изюминка, а из меня прям хоть компот вари!

+9

Комментировать

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

+2

Комментировать

Пропущенный вызов от матери

Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду". boro.da33.ru
А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".

+5

Комментировать

- Как вы относитесь к нашим депутатам? boro.da33.ru
- Извините, я натурал.

+3

Комментировать

- А правда, что Американцы были на луне? boro.da33.ru
- Конечно правда, они ещё там отразили несколько атак пришельцев.

+2

Комментировать

+3

Комментировать

На стройку собирается приехать комиссия. boro.da33.ru
Прораб инспектирует рабочих:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна из стен.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Час тридцать. Точно по графику!

+2

Комментировать (2)