Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Утренний обход в больнице. boro.da33.ru
Первый пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Третий пациент:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
Первый пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Третий пациент:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
Тесть зятю: boro.da33.ru
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.
(c) Андрюша
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.
(c) Андрюша
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. boro.da33.ru
Меня хватило на две минуты. Поругались!
Меня хватило на две минуты. Поругались!
Олимпийский огонь в России не передавали, наверное, только половым путём.
+7Комментировать (1)
Андрюша
2 декабря 2013
00:41:41
Хотя, кто знает...
+4- Смени руку, ты замедляешься. Никогда так не закончишь. Твоя рука устала, смени! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, я буду докрашивать этой рукой. Пусть вторая чистой останется!
- Блин, Петрович, я буду докрашивать этой рукой. Пусть вторая чистой останется!
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, бл@ть!
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, бл@ть!
Если в понедельник утром зубная щётка не помещается в рот, значит она обувная.
Любишь кататься - найди того, кто любит саночки возить.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг". boro.da33.ru
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
- Эх, девки, я вчера напилась и уснула. А потом проснулась и ещё на столе танцевала. boro.da33.ru
- Ну с кем не бывает!
- Да, но только у патологоанатома слабое сердце оказалось.
- Ну с кем не бывает!
- Да, но только у патологоанатома слабое сердце оказалось.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали "колготами".
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы - с подругой.
- Кого это хоронят? boro.da33.ru
- Да вон того мужика, что в гробу лежит.
- Да вон того мужика, что в гробу лежит.
Не хочу жить в Париже. boro.da33.ru
Во-первых французского не знаю.
А во-вторых - на работу далеко ездить!
Во-первых французского не знаю.
А во-вторых - на работу далеко ездить!
Хорошего стоматолога можно найти опытным путём. boro.da33.ru
Но у тебя всего 32 попытки.
Но у тебя всего 32 попытки.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. boro.da33.ru
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Родители подарили малышу барабан. boro.da33.ru
И только мудрый сосед догадался спросить: - "А ты знаешь, что у него внутри?"
И только мудрый сосед догадался спросить: - "А ты знаешь, что у него внутри?"
+5Комментировать (1)
20 февраля 2014
13:41:16
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор!
+5
- Я боюсь летать на самолётах. boro.da33.ru
- А я на поездах.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
- А я на поездах.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Сколько разя должен напоминать тебе, что работа не сделает тебя богатым? boro.da33.ru
Сколько ра я должен напоминать тебе, что богатым становятся в свободное от работы время?
(c) Роберт Кийосаки
Сколько ра я должен напоминать тебе, что богатым становятся в свободное от работы время?
(c) Роберт Кийосаки
У вас билет до Урюпинска есть? boro.da33.ru
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Бейсбол в нашей стране как-то не прижился. boro.da33.ru
А вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
А вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
Создали учёные супеpкомпьютер и задают ему вопрос: boro.da33.ru
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
Учёные подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты. Опять задают тот же вопрос.
- Есть ли Бог?
Комп пожужжал и выдаёт:
- Теперь есть!
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
Учёные подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты. Опять задают тот же вопрос.
- Есть ли Бог?
Комп пожужжал и выдаёт:
- Теперь есть!
Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки. boro.da33.ru
Попал под дождь.
Всё-таки одежда красит человека!
Попал под дождь.
Всё-таки одежда красит человека!
Отец меня выпорол два раза. boro.da33.ru
Первый раз, когда я показал ему дневник.
Второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Первый раз, когда я показал ему дневник.
Второй - когда он понял, что это его старый дневник.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: boro.da33.ru
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Жизнь в 100 словах.
Жизнь в 100 словах: boro.da33.ruКолыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. boro.da33.ru
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы, и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы, и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.
На фронте. boro.da33.ru
Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
Иванов в изумлении:
- Как - кирпичом? Cамолёт?!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов переламывая кирпич об колено на 2 части:
- Я собью ДВА самолёта!
Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
Иванов в изумлении:
- Как - кирпичом? Cамолёт?!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов переламывая кирпич об колено на 2 части:
- Я собью ДВА самолёта!
- Дорогой, ты помнишь, сегодня годовщина нашей свадьбы. Давай поросёнка зажарим? boro.da33.ru
- А поросёнок то в чём виноват?
- А поросёнок то в чём виноват?
Версия 1 boro.da33.ru
Наташа Ростова на балу говорит Ржевскому:
- Поручик, приезжайте после бала ко мне пить чай!
- Да я могу и дома чай попить.
- Hу и коньячку выпьете.
- Я и дома могу коньяка выпить.
- Переночуете у меня!
- Так я и дома могу переночевать.
- Поручик, какой вы непонятливый! ПРИЕЗЖАЙТЕ!! ПОТРАХАЕМСЯ!!!
- Намёк понял, приеду!
Версия 2
- Вася-я-я! Приходи сегодня ночью на сеновал! Трахаться будем!
- Аннютка-а-а! Намёк понял!
Наташа Ростова на балу говорит Ржевскому:
- Поручик, приезжайте после бала ко мне пить чай!
- Да я могу и дома чай попить.
- Hу и коньячку выпьете.
- Я и дома могу коньяка выпить.
- Переночуете у меня!
- Так я и дома могу переночевать.
- Поручик, какой вы непонятливый! ПРИЕЗЖАЙТЕ!! ПОТРАХАЕМСЯ!!!
- Намёк понял, приеду!
Версия 2
- Вася-я-я! Приходи сегодня ночью на сеновал! Трахаться будем!
- Аннютка-а-а! Намёк понял!
+2Комментировать (1)
Маша регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: boro.da33.ru
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!
Заходил ко мне Тарас. boro.da33.ru
Это раз.
Сообщил, что встреча в три.
Это два.
Это раз.
Сообщил, что встреча в три.
Это два.
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить тёплого молочка и лечь баиньки.
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно!