Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота! ВОТ это ОХОТА! boro.da33.ru
А когда по лесу с ружьём - это так, стрелялки.
А когда по лесу с ружьём - это так, стрелялки.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. boro.da33.ru
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
+11Комментировать (1)
КииМаск
21 ноября 2023
08:59:46
После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила что-то между ушей.
0Контролёр в электричке: boro.da33.ru
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
Жизнь - странная штука! boro.da33.ru
Сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать.
Сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? boro.da33.ru
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Я вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! boro.da33.ru
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!
Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их. boro.da33.ru
Они вам могут пригодиться в бесплатном.
Они вам могут пригодиться в бесплатном.
Украинская деревня, ночь. boro.da33.ru
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола! оттуда (сдавленный шёпот)
- Чёёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а чё???
- Та @бусь я, будь оно неладно!
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола! оттуда (сдавленный шёпот)
- Чёёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а чё???
- Та @бусь я, будь оно неладно!
Умная девушка следит за собой, глупая за своим парнем.
Что такое хорошо и что такое плохо?
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: boro.da33.ru"Я любовь себе нашёл, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело
сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни - хорошо!
А без ceкcа - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты её ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой
- Бей в зелёный барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, у...
Работа - женского рода, а отдых - мужского. boro.da33.ru
Думаете, что это ничего таки не значит?
(c) Андрюша
Думаете, что это ничего таки не значит?
(c) Андрюша
Молись и кайся
К нам приехала в гости бабушка. boro.da33.ruНаш малыш неделю сводил с ума бабушку.
Ходил и говорил ей: "Молись и кайся"...
Бабушка его не понимала, он переходил в крик вплоть до истерики: "Молись и кайся"...
Оказывается он просто просил её поставить любимый мультик "Малыш и Карлсон".
+4Комментировать (1)
17 июля 2016
10:22:51
Молись и КайсяВладимир Шебзухов
С утра тревога и испуг…
Молилась часто, в чём-то каясь,
Бабуля, неспроста металась.
Просил её любимый внук:
«Молись и Кайся!» И бабуля
Крестилась тот час же в ответ.
Но, наконец, открыт секрет,
Чем донимал любимый… внуля.
Придя с работы, мама крохи,
Сказала матери своей:
«Язык особый у детей.
Напрасны были ахи-охи.
Он приставала ещё тот…
«Молись и Кайся» у него
Любимый мультик-то всего,
«Малыш и Карлсон» – перевод!
Почаще б к внуку приезжала,
Тогда бы всё на место встало!»
+5Версия 1 boro.da33.ru
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Версия 2
Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:
- Правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму.
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- Мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
- Почему в зелёный? - спросил народ.
Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Версия 2
Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:
- Правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму.
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- Мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
- Почему в зелёный? - спросил народ.
Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
- Причина вашей болезни алкоголь. boro.da33.ru
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Во саду ли, в огороде, бегала собачка! boro.da33.ru
Это нам она собачка, а корейцам жрачка!
Это нам она собачка, а корейцам жрачка!
+4Комментировать (1)
14 ноября 2013
00:20:35
"Переписка называется... как его?.. Энгельса с этим чёртом... В печку её!"
+5В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Справедливость существует. boro.da33.ru
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
Мужчина с женщиной на свидании. boro.da33.ru
- Что-то вы мне не нравитесь.
- А Вы пейте, пейте.
- Что-то вы мне не нравитесь.
- А Вы пейте, пейте.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. boro.da33.ru
А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.
А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол-универа в глубочайшую депрессию.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
+5Комментировать (1)
13 ноября 2013
01:21:13
Абсолютный чемпион.На станции метро "Выставочная" заработал аппарат, позволяющий купить билет на одну поездку за тридцать приседаний.
Билетный аппарат появился в рамках проекта "Олимпийские перемены", он будет работать до 3 декабря.
+4Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. boro.da33.ru
- А это зачем? - удивлённо он спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться.
2. У меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками.
3. Наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок попробовать мужчину.
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую.
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло и не морщась всё осушивает.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты мужика.
Посетители хлопают, свистят. Вдруг всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и тяжело дыша, с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- А это зачем? - удивлённо он спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться.
2. У меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками.
3. Наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок попробовать мужчину.
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую.
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло и не морщась всё осушивает.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты мужика.
Посетители хлопают, свистят. Вдруг всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и тяжело дыша, с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на весь год.
- Пап, а почему Луна больше других звёзд? boro.da33.ru
- А хрен её знает.
- А почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает.
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто же тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?
- А хрен её знает.
- А почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает.
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто же тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Урок биологии. Учительница говорит детям: boro.da33.ru
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты:
- Бл@дь. А я их нюхал.
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты:
- Бл@дь. А я их нюхал.
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
Версия 1 boro.da33.ru
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Версия 2
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
Версия 3
В Интернете всегда прав тот, кто быстро и много печатает.
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Версия 2
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
Версия 3
В Интернете всегда прав тот, кто быстро и много печатает.
- Почему дисковод так шумит? boro.da33.ru
- Диск читает.
- Вслух что ли?
- Диск читает.
- Вслух что ли?
- Ты кто по профессии? boro.da33.ru
- Я профессор чёрной и белой бухгалтерии!
- Я профессор чёрной и белой бухгалтерии!
- Как прошел экзамен? boro.da33.ru
- Блестяще, просят повторить следующей весной.
- Блестяще, просят повторить следующей весной.
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? boro.da33.ru
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
Если женщина худеет, значит - дама влюблена! boro.da33.ru
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
- Как бы попроще описать тебе этого человека? boro.da33.ru
Ну, короче, если на него повесить табличку "Х@й", то все будут думать, что это бейджик.
Ну, короче, если на него повесить табличку "Х@й", то все будут думать, что это бейджик.
На старом компе блок питания чуть не сгорел один раз
На старом компе блок питания чуть не сгорел один раз. boro.da33.ruВ системнике вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.
А я как раз в онлайн танки играл, в клановых боях.
Кричу по голосовой связи:
- Командир я горю!
- Так огнетушитель нажимай!
- Я в реале горю! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!
- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит.
- Мы с тобой вместе уже почти месяц, наши отношения должны перейти на новый уровень. boro.da33.ru
- Блин, Петрович! Да проставлюсь я. Дай хоть зарплату получить.
- Блин, Петрович! Да проставлюсь я. Дай хоть зарплату получить.
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - "Да!".