смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

+6

Комментировать

- А Лёшу можно? boro.da33.ru
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.

+3

Комментировать

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. boro.da33.ru
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

+3

Комментировать

Ответ на вопрос "Что есть человек?" найден! boro.da33.ru
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

+5

Комментировать

Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.

+4

Комментировать

+3

Комментировать

Печень - злостный разрушитель алкоголя.

+2

Комментировать

По закону подлости бутерброд падает маслом вниз. boro.da33.ru
Так вот с телефонами та же хрень.

+2

Комментировать

"Easy Come - Easy Go" boro.da33.ru
Изя пришёл - Изя ушёл

+4

Комментировать

- Я слышал, что ты женился. boro.da33.ru
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?

+6

Комментировать

+7

Комментировать

Реально страшно - это когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

+3

Комментировать

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

+2

Комментировать

Купил путевку в отель "Все включено". В ресторане выпивки видимо-невидимо! boro.da33.ru
В первый день вернул проезд, во второй - проживание, а с третьего дня пошла чистая прибыль!

+7

Комментировать

Так, бритвенный станок у него есть. boro.da33.ru
Пена для бритья есть.
Носки есть.
Как сложно выбрать подарок человеку, у которого всё есть!

+5

Комментировать

Кирюша в очередной раз готовился к рождению ребенка - он съехал с квартиры и поменял номер мобильного.

+3

Комментировать

Виталик не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,7 "Финляндии"

+9

Комментировать

Водителя, который перекрыл мне выезд из гаража, звали как раз Тарас...

+6

Комментировать

- Как дела? boro.da33.ru
- Как у космонавта!
- Это как?
- Самая вкусная еда у меня в доме - зубная паста в тюбике.

+3

Комментировать

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

+6

Комментировать

- Ты сильный! boro.da33.ru
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый.

+4

Комментировать

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? boro.da33.ru
Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

+5

Комментировать

+5

Комментировать (1)

Наша дружба и опасна и трудна.

0

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

+7

Комментировать

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

+4

Комментировать (2)

Аналогично!

+1

Переехали мы в новую квартиру(не новостройка).Прожили там три года.Каждые выходные сосед работал перфоратором.Мы переехали.Так я и не увидел(а очень хотелось)-походу там вместо стен сито.

+1

В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

+6

Комментировать

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!

Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!

+8

Комментировать

Всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

+15

Комментировать

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

+12

Комментировать

Разговаривать с кошкой - это далеко не паранойя. boro.da33.ru
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

+4

Комментировать

+6

Комментировать

Только уже на заводе в цеху, озабоченный Лёша узнал, что же такое на самом деле долбёжная бабка.

+3

Комментировать

Если третий муж бьёт по морде, то возможно дело не в муже, а в морде.

+8

Комментировать

Понял одну жизненную мудрость - одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

+5

Комментировать

- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами? boro.da33.ru
- Разница в том, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат.

+8

Комментировать

+8

Комментировать

Если мужчина жадный - он жлоб. boro.da33.ru
Если женщина жадная - она экономная.

+3

Комментировать

2 голубя сидят на ветке, один другого по голове тюк-тюк-тюк

Иду на работу, смотрю, 2 голубя сидят на ветке, один другого по голове тюк-тюк-тюк. boro.da33.ru
Второй взъерошился, но молчит, терпит. Муж, наверное.

+16

Комментировать

Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. boro.da33.ru
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.

+10

Комментировать

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" boro.da33.ru
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!

+4

Комментировать

Ну вот же он - Челябинск. Я же говорю - рукой подать.

+4

Комментировать (1)

Куда ты прёшь? Ты где права купил?

+3

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". boro.da33.ru
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.

+13

Комментировать

Меня вчера не пустили в бассейн! Сказали с байдаркой - пошёл в ж*пу.

+11

Комментировать

- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! boro.da33.ru
- Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.

- Дяденька, осторожнее, ступеньки вазелином намазаны!
- 3.14здун-дун-дун-ду-дун-дун.

+9

Комментировать (1)

Это был толстый дяденька.
Худой бы так сказал: - врёшшш...

+4

Первый демотиватор. Самоупийца. Журнал кроводил №9.

+9

Комментировать

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. boro.da33.ru
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

+3

Комментировать