Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Гуляли с ребёнком в парке, кормили уточек
Гуляли с ребёнком в парке, кормили уточек. boro.da33.ruСначала их было несколько штук, потом подплыли ещё, некоторые спикировали с воздуха.
Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную.
В какой-то момент мне стало стрёмно, что у нас булка кончается.
Сердце нашей школы!
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. boro.da33.ruОзаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь.
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь.
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. boro.da33.ru
- Может с молоком хочет?
- Может с молоком хочет?
- Милая, дай мне яблоко! boro.da33.ru
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
+6Комментировать (1)
Андрюша
13 сентября 2013
14:54:38
Логично.
+2Какое отвратительное изобретение - презерватив! boro.da33.ru
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем?
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем?
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. boro.da33.ru
- Сойдёт любой кот.
- Сойдёт любой кот.
Баба-яга: boro.da33.ru
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
Версия 1 boro.da33.ru
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Версия 2
Опытный электрик не берёт жену за обе груди одновременно.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Версия 2
Опытный электрик не берёт жену за обе груди одновременно.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Версия 1 boro.da33.ru
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Версия 2
Первая заповедь космонавта - хранить в тайне, что земля плоская и не вертится.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Версия 2
Первая заповедь космонавта - хранить в тайне, что земля плоская и не вертится.
- У тебя в школе что по географии было? boro.da33.ru
- Четвёрка.
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
- Четвёрка.
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: boro.da33.ru
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
- Дорогой, как-то туго идёт. boro.da33.ru
- Я его вдвое сложил.
- Я его вдвое сложил.
Вчера прошла акция "Один день без мата". boro.da33.ru
Местный трудовик умер на вдохе.
Местный трудовик умер на вдохе.
А я то думала, что нет ничего не возможного...
Прочитала в умной книге, что невозможно открыть рот и произнести букву "П". boro.da33.ruРазослала по внутрифирменной почте.
Сижу наблюдаю и радусь, как весь отдел изображает немую рыбу.
А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"!
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
- Доктор, я радиоприёмник. boro.da33.ru
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
Сварила компот и попросила мужа процедить его от ягод
Сварила компот и попросила мужа процедить его от ягод. boro.da33.ruЭтот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает.
Я знаю пароль, я вижу ориентир. boro.da33.ru
Ещё 2 по 0,5 и я спасу мир.
Ещё 2 по 0,5 и я спасу мир.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол-дня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
- Что вы думаете о девушках с щербинкой между зубами? boro.da33.ru
- Я думаю, что во время секса они не стонут, а свистят.
(c) Андрюша
- Я думаю, что во время секса они не стонут, а свистят.
(c) Андрюша
Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова. boro.da33.ru
Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
(c) Андрюша
Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
(c) Андрюша
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама? boro.da33.ru
- Нет, доченька только твоя.
- Нет, доченька только твоя.
- Грешна ли ты, дочь моя? boro.da33.ru
- Да, святой отец, я бл@дь.
- О-о-о, большой, большой грех.
- Вы, бл@дь, не дослушали, я, бл@дь, курю!
- Да, святой отец, я бл@дь.
- О-о-о, большой, большой грех.
- Вы, бл@дь, не дослушали, я, бл@дь, курю!
- Нажмите любую клавишу. boro.da33.ru
- Эту можно?
- Эту нет!
- Эту можно?
- Эту нет!
- Вообще-то, я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
- Блин, Петрович, заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
- Мне на голову шкатулка упала... boro.da33.ru
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
В маршрутку напротив меня села девушка с метлой
В маршрутку напротив меня села девушка с метлой. boro.da33.ruЕле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"
"Каждой твари по паре!" - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Хубабуба
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа! boro.da33.ru
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Прошлым летом Россия горела. boro.da33.ru
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон
Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!"Голыми руками мужчину не возьмёшь - тут много чего голого нужно!
