Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац и 80 лет.
Любопытно, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
+8Комментировать (1)
LiS
3 сентября 2013
22:36:12
Дохуачихуахуа...
+7Тебе из стоматологии звонили
Звонит сегодня мой папа и быстро говорит: boro.da33.ru- Дочка, мне из стоматологии звонили, сказали, что завтра в 17.30 тебе на приём.
- ээээ но я не записывалась к стоматологу.
- Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30... в стоматологию, на приём.
- Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(трёхсекундная пауза)
Папа, уже спокойным и тихим голосом: а, ну да...
У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21
У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21! boro.da33.ruПритом таким тоном, с наездом как будто, знаете - "Девушка, а вам вообще 21-то есть?!"
Я этого охранника чуть не расцеловала!
- Пока, я спать. boro.da33.ru
- Рано как-то ты сегодня.
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри аккуратней, в этой стране посадить могут.
- Рано как-то ты сегодня.
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри аккуратней, в этой стране посадить могут.
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ruОткуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у Вас автоматически отключается интернет.
- Ты когда-нибудь говорил женщине всё, что о ней думаешь? boro.da33.ru
- Да. Хочешь, шрам покажу?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №5.
Урок 5 boro.da33.ruМуж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздаётся дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал. boro.da33.ru
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём знаний, равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Начальник вчера отмочил. Орал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой.
Начальник вчера отмочил. boro.da33.ruОрал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой:
"Эту работу любой дурак сделает! Даже я могу её сделать!"
Не бойся ложки, а бойся вилки: 1 удар - 4 дырки! boro.da33.ru
Не бойся вилки, а бойся ложки: 1 удар и череп в крошки!
Не бойся вилки, а бойся ложки: 1 удар и череп в крошки!
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак. boro.da33.ru
Отдающий сам - настоящий мужик.
Отдающий сам - настоящий мужик.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Пришла СМС от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!" boro.da33.ru
У меня так либо печень не выдержит, либо из дома выгонят.
У меня так либо печень не выдержит, либо из дома выгонят.
Стою в очереди к стоматологу
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти. boro.da33.ruМама успокаивает его: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тря-я-я-пка, уведи меня отсю-ю-ю-да.
Эх, как хорошо на природе - костёр, палатка, чистый воздух, медведь. МЕДВЕДЬ?!
Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта. boro.da33.ru
- А когда у неё 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
При пожаре на заводе по производству валерьянки, все выглядели абсолютно спокойно.
Гитлер вот не курил. И Муссолини тоже. Всё о здоровье пеклись. boro.da33.ru
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. boro.da33.ru
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
РАДИОТОЧКА
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий просто 10-летнего пацана Виталика. Нынче к термину "радиоточка" в толковом словаре можно приписать "устар.". А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего "однопрограммник", включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. boro.da33.ruВещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна.
Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу "в Москве шесть часов", не убавляя громкости, слушал новости, передачу "утренняя гимнастика" и т.п.
После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников.
Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, "затерявшуюся" в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание - радио молчит во всём доме, нет замыкания - снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про законо...
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошёл купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! boro.da33.ru
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Идет война, перестрелка. С одной стороны русские, с другой - представители мусульманских наций. boro.da33.ru
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп.
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
- Чего? Выстрел, труп.
Вдруг - с другой стороны доносится - "Иван!" - и тишина.
С русской стороны - "Кто кричал Иван?"
С мусульманской - "Я!". Выстрел, труп.
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп.
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
- Чего? Выстрел, труп.
Вдруг - с другой стороны доносится - "Иван!" - и тишина.
С русской стороны - "Кто кричал Иван?"
С мусульманской - "Я!". Выстрел, труп.
Доктор Сидоров, будучи в отпуске, случайно прочитал в музее не поддающуюся расшифровке шумерскую клинопись.
- Ну и как она в постели? boro.da33.ru
- Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись...
- Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись...
Матрёшка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. boro.da33.ru
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №3.
Урок 3 boro.da33.ruОрел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Наблюдал три дня за муравейником. boro.da33.ru
Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают!
Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают!
не бежит из крана boro.da33.ru
тёплая вода
но в масштабах мира
это не беда
хлеб вода ириска
капелька бухла
вот она какая
белая зарпла
снег то выпадает
то опять вода
только с волосами
это навсегда
грустью разбавляя
неба антрацит
чья-то пара сменки
в проводах висит
только ты сказала
в загсе слово да
деньги моментально
стали как вода
тёплая вода
но в масштабах мира
это не беда
хлеб вода ириска
капелька бухла
вот она какая
белая зарпла
снег то выпадает
то опять вода
только с волосами
это навсегда
грустью разбавляя
неба антрацит
чья-то пара сменки
в проводах висит
только ты сказала
в загсе слово да
деньги моментально
стали как вода
В российском ботаническом обществе при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.
+4Комментировать (2)
+8Комментировать (3)
30 августа 2013
10:48:37
Эта фраза должна выглядеть так: "А у многих есть фотоаппарат, но они им не пользуются... Спасибо ребята!!!"
+2- Девушка, я могу научить Вас искусству любви. boro.da33.ru
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. boro.da33.ru
И в итоге купить семь!
И в итоге купить семь!