Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Когда закроются все слоны красоты, то мы увидим что-то пострашнее коронавируса.
Сплюснутый - это тоненький, сделанный из толстого.
Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. boro.da33.ru
Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. boro.da33.ru
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
- Молодой человек, ну, может вы пиво глазом открывать умеете? boro.da33.ru
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. boro.da33.ru
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: - По яблоку в день - и доктор не нужен!
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: - По яблоку в день - и доктор не нужен!
Врачу выгодно, когда вы болеете. boro.da33.ru
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.
Апокалипсис XXI века. Социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"
+6Комментировать (2)
Коровин
18 марта 2020
08:27:13
В мавзолее обнулили срок хранения и теперь там лежит Обнуленин
+1- А знаешь, ты ведь у меня первый. boro.da33.ru
- Что, правда?
- Ну, после обнуления.
- Что, правда?
- Ну, после обнуления.
Версия 1 boro.da33.ru
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
Версия 2
В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после трёх дней совместного домашнего карантина.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
Версия 2
В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после трёх дней совместного домашнего карантина.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, котлеты люблю.
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: boro.da33.ru
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
Никогда бы не подумал, что даже смерть может быть made in China.
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение.
день прошёл число сменилось boro.da33.ru
ничего не изменилось
чтоб укрепить иммунитеты
в метро лижите турникеты
она хотела канны ница
а он хотел совокупица
аркадий выглядел устало
счастливой выглядела алла
ничего не изменилось
чтоб укрепить иммунитеты
в метро лижите турникеты
она хотела канны ница
а он хотел совокупица
аркадий выглядел устало
счастливой выглядела алла
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по её словам, я с утра ухожу на "яботу". boro.da33.ru
И знаете, я убеждаюсь всё больше, что она права.
И знаете, я убеждаюсь всё больше, что она права.
Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить остальные шесть.
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
Обычно бороться с ленью приходится лёжа. boro.da33.ru
Поэтому у лени изрядное преимущество - борьба происходит на её территории.
Поэтому у лени изрядное преимущество - борьба происходит на её территории.
- А я вот подвиг совершил. Впервые переспал с девушкой. boro.da33.ru
- С красивой?
- Нет.
- С симпатичной?
- Нет.
- С обычной?
- Не-а.
- Со страшной?!
- Теплее.
- С красивой?
- Нет.
- С симпатичной?
- Нет.
- С обычной?
- Не-а.
- Со страшной?!
- Теплее.
Выкусите, трудоголики. boro.da33.ru
Сегодня прочитал, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы.
Сегодня прочитал, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы.
Marcie Klein - дочь Calvin Klein: boro.da33.ru
- Каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса, я вижу имя моего отца на его трусах.
- Каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса, я вижу имя моего отца на его трусах.
Хочу успокоить граждан России. boro.da33.ru
Подорожание коснётся только импорта той продукции, где есть импортные компоненты.
Т.е. всей продукции, кроме вашего труда. Он как стоил копейки, так и будет стоить.
Подорожание коснётся только импорта той продукции, где есть импортные компоненты.
Т.е. всей продукции, кроме вашего труда. Он как стоил копейки, так и будет стоить.
- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне? boro.da33.ru
- Ну, ты же знаешь, что я веган. Я не могу тебе сосисок пожарить.
- А когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами же угощал.
- Ну, ты же знаешь, что я веган. Я не могу тебе сосисок пожарить.
- А когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами же угощал.
- Это всё, на что ты способна? boro.da33.ru
- Нет, это всё, чего ты достоин.
- Нет, это всё, чего ты достоин.
- Извините, а как звучит тема вашего доклада? boro.da33.ru
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. boro.da33.ru
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
А что если рубль специально обрушили до 75 рублей к семьдесят пятой годовщине Великой победы! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
сколько ж в деде с бабкой boro.da33.ru
лошадиных сил
я свои на первой
грядке обнулил
аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
скакал ещё раз здесь увижу
пырну кого нибудь смычком
и была бы васе
я верна вовек
если б не серёга
если б не олег
женщину с квартирой
полюбил илья
смысла нет влюбляться
в женщин без жилья
шахматист боксёру
сдался на е два
зубы не фигуры
соберёшь едва
лошадиных сил
я свои на первой
грядке обнулил
аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
скакал ещё раз здесь увижу
пырну кого нибудь смычком
и была бы васе
я верна вовек
если б не серёга
если б не олег
женщину с квартирой
полюбил илья
смысла нет влюбляться
в женщин без жилья
шахматист боксёру
сдался на е два
зубы не фигуры
соберёшь едва
Индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. boro.da33.ru
Но можно сильно срезать через печень.
Но можно сильно срезать через печень.
+2Комментировать (1)8 марта все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
- Для женщины секс - лучшее лекарство! boro.da33.ru
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
- Ох как бы я тебя оттрахал! boro.da33.ru
- Куда приехать?
- Просто поверь.
- Куда приехать?
- Просто поверь.
Летят два математика в самолёте. Один другому говорит: boro.da33.ru
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
В банк зашли двое в медицинских масках - началась паника. boro.da33.ru
Выяснилось, что это ограбление, все сразу успокоились.
Выяснилось, что это ограбление, все сразу успокоились.