Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Пап, а для чего отмечается День знаний? boro.da33.ru
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Вчера увидел в ларьке жвачку "Lovе is..."
Вчера увидел в ларьке жвачку "Lovе is...". Обрадовался, купил аж 10 штук. boro.da33.ruЦелый день жевал, надувал пузыри. И меня не переставал посещать мысль: - "Что-то не так?"
Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
В принципе, я тоже могу быть президентом. boro.da33.ru
Говорю много, делаю мало, а ещё брови могу нахмуривать!
Говорю много, делаю мало, а ещё брови могу нахмуривать!
Дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счёт государства. boro.da33.ru
Ну просто прелесть!
Ну просто прелесть!
Лёша махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас!
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №6.
Урок 6 boro.da33.ruМаленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
+6Комментировать (1)
smeigo
3 сентября 2013
23:08:20
Попал в дерьмо, так не чирикай...
+8Грудь мало иметь. boro.da33.ru
Её надо уметь носить!
Её надо уметь носить!
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На дворовом турнире по шахматам мат был после каждого хода.
- Сынок вставай, а то в школу опоздаешь. boro.da33.ru
- Ничего, школа каждый день работает.
- Ничего, школа каждый день работает.
Неловкий момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
Решила жрать. boro.da33.ru
Нафиг мне талия, за которую никто не держится?
Нафиг мне талия, за которую никто не держится?
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац и 80 лет.
Версия 1 boro.da33.ru
Любопытно, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
Версия 2
А кто нибудь знает, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
Любопытно, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
Версия 2
А кто нибудь знает, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
+8Комментировать (1)Тебе из стоматологии звонили
Звонит сегодня мой папа и быстро говорит: boro.da33.ru- Дочка, мне из стоматологии звонили, сказали, что завтра в 17.30 тебе на приём.
- ээээ но я не записывалась к стоматологу.
- Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30... в стоматологию, на приём.
- Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(трёхсекундная пауза)
Папа, уже спокойным и тихим голосом: а, ну да...
У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21
У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21! boro.da33.ruПритом таким тоном, с наездом как будто, знаете - "Девушка, а вам вообще 21-то есть?!"
Я этого охранника чуть не расцеловала!
- Пока, я спать. boro.da33.ru
- Рано как-то ты сегодня.
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри аккуратней, в этой стране посадить могут.
- Рано как-то ты сегодня.
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри аккуратней, в этой стране посадить могут.
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ruОткуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у Вас автоматически отключается интернет.
- Ты когда-нибудь говорил женщине всё, что о ней думаешь? boro.da33.ru
- Да. Хочешь, шрам покажу?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №5.
Урок 5 boro.da33.ruМуж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздаётся дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал. boro.da33.ru
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём знаний, равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Начальник вчера отмочил. Орал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой.
Начальник вчера отмочил. boro.da33.ruОрал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой:
"Эту работу любой дурак сделает! Даже я могу её сделать!"
Не бойся ложки, а бойся вилки: 1 удар - 4 дырки! boro.da33.ru
Не бойся вилки, а бойся ложки: 1 удар и череп в крошки!
Не бойся вилки, а бойся ложки: 1 удар и череп в крошки!
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак. boro.da33.ru
Отдающий сам - настоящий мужик.
Отдающий сам - настоящий мужик.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Пришла СМС от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!" boro.da33.ru
У меня так либо печень не выдержит, либо из дома выгонят.
У меня так либо печень не выдержит, либо из дома выгонят.
Стою в очереди к стоматологу
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти. boro.da33.ruМама успокаивает его: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тря-я-я-пка, уведи меня отсю-ю-ю-да.
Эх, как хорошо на природе - костёр, палатка, чистый воздух, медведь. МЕДВЕДЬ?!
Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта. boro.da33.ru
- А когда у неё 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
При пожаре на заводе по производству валерьянки, все выглядели абсолютно спокойно.
Гитлер вот не курил. И Муссолини тоже. Всё о здоровье пеклись. boro.da33.ru
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.