смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

+2

Комментировать

На день рождения Влада Сташевского никто не пришёл. boro.da33.ru
А ещё три человека зашли и показательно вышли.

+5

Комментировать

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! boro.da33.ru
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

+2

Комментировать

Картошку фри и большую колу, пожалуйста...

+5

Комментировать

Попадая в деревню без компьютера и интернета, начинаешь осознавать всю полезность кроссвордов.

+2

Комментировать

- О чём ты думаешь? boro.da33.ru
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.

+7

Комментировать

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.

+11

Комментировать

Хоронили начальника управления ЖКХ, яму решили не закапывать.

+2

Комментировать

Поставил рингтон как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе целый день давится слюной.

+4

Комментировать (1)

Лампочка Павлова.

+2

В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем 2

*** boro.da33.ru
Перед съемками фильма о ВДВ "Голубые молнии" вся съемочная группа приехала в Сельцы (УЦ РКПУ) посмотреть на быт и занятия в полевых условиях. На даче командующего немного "приняли" и стали обсуждать, каким должен быть образ десантника. Среди съемочной группы была небольшогоо роста женщина, помощник режиссера, которую не было видно за спинами стоящих мужчин, и Василий Филиппович, со свойственной ему прямотой, отвечает режиссеру на поставленный вопрос:
- Ты покажи мне Десантника в фильме таким чтобы ему любая женщина на улице "дала"!...
Короткая пауза, кинематографисты в замешательстве и слышится стук падающего тела - помощник режиссера упала в обморок!
***
"Товарищ Командующий, курсант такой-то для сдачи Государственного экзамена по воздушно-десантной подготовке с оценкой отлично прибыл!"
После такого доклада Василий Филлипович взял зачетку и поставил отлично.
***
Однажды на строевом смотре Василий Филиппович Маргелов, посмотрев на парня в РД, ОЗК и т. д. отдал приказал бойца раздеть. Объяснение было коротким: "Это не десантник! Десантник предназначен для пятнадцати минут боя..." В результате парень остался в афганке с АКСом и тремя дополнительными магазинами!
***
Накануне учений.
Бригада построилась на плацу по полной... Дежурный по части докладывает командиру бригады В. Ф. Маргелову уже по второму разу.
-Товарищ полковник! Ввереная Вам часть построена!..и т.д.
-НЕ ВИЖУ! - говорит комбриг. Дежурный вновь всех строит, все подтягиваются, все пуоговицы, ремни, бляжи, носочки..
-РОВНЯЙСЬ!! СМИРРРНА! Снова докладывает.
Батя ещё злее, указывая на батальоны:
-Кто ЭТО???
Дежурный в растерянности:
-Как кто?.. Так ведь Ваша.. Ваша бригада...
-Нет, ЭТО не мои!
-???
Батя с досадой махнул рукой, подался вперёд, да как гаркнет!
-Сынки! Ышо пару пугвиц - расте-г-ни!! Ремень - на яйц!! Рукава - зА катай! Калаши -нА-грудь... Читать полностью "В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем 2" →

+4

Комментировать

В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем

Однажды Командующий ВДВ В. Ф. Маргелов во время построение остановился у одного молодого солдата и спросил, есть ли у того тельник? Тот скромно расстягнул пуговки ХБ (в те времена в карантине носили ХБ образца 1943 года) и показал свою тельняшку. Василий Филиппович покачал головой, махнул рукой (мол, плохо вас учат отцы командиры) и руками расспахнул свою рубашку так, что повылетали пуговицы и сказал: boro.da33.ru
- Сыновья, гордитесь, что служите в ВДВ, а тельник надо показывать так!..
***
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздаётся телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
***
Новый комполка, В. Ф. Маргелов с утра прибыл в батальон, зашел на кухню и спросил повара, чем тот кормит солдат.
- Пшенной кашей с говяжей тушенкой, - ответил повар.
- Ну и как, все солдаты довольны? - последовал вопрос командира.
- Так точно, едят - аж ушами шелестят! - слишком уж лихо отрапортовал повар.
- Ну-ка, тогда налей и мне, - попросил командир.
Повар зачерпнул каши, стараясь поймать побольше мяса, и налил ее в круглый котелок, который поставил перед командиром полка, а сам присел рядышком. После первой ложки лицо командира перекосилось, шрам на щеке налился кровью.
- Ты сам-то кашу пробовал? - спросил он повара.
- Никак нет, - почуяв недоброе и понурившись ответил повар.
Тогда командир полка... Читать полностью "В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем" →

+11

Комментировать

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? boro.da33.ru
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

+4

Комментировать

- Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? boro.da33.ru
- Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

+2

Комментировать

- На завтра ничего не планируйте - будет банкет. boro.da33.ru
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

+2

Комментировать

+3

Комментировать

Сегодня мой сынок отмочил

Сегодня мой сынок отмочил: boro.da33.ru
- Мам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я её в рот положу.

+6

Комментировать

- Ты где вчера был? boro.da33.ru
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?

+2

Комментировать

На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть обратно в кабину самолёта!

+6

Комментировать

Раньше я думал, что я бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол дивана.

+4

Комментировать

Девушки? Да у меня целых 500 гигабайт девушек

+4

Комментировать (1)

Что-то маловато!

0

- Мама, расскажи нам сказку! boro.da33.ru
- Сейчас папа придёт и нам всем сказку расскажет.

+5

Комментировать

А я вот не могу сидеть в туалете и не читать! boro.da33.ru
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?

+3

Комментировать

+3

Комментировать

- Дорогой, где ты так научился делать куннилингус? boro.da33.ru
- Где, где.

+6

Комментировать

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: boro.da33.ru
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???

+2

Комментировать

Я работаю тестировщиком игр. boro.da33.ru
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!

+9

Комментировать

+5

Комментировать

В аптеке. boro.da33.ru
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

+3

Комментировать

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её регулярно бьёт.

+7

Комментировать

Специально для богатых у правосудия приготовлен карающий меч из картона.

+5

Комментировать

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. boro.da33.ru
Ну или дать одному в морду.

+10

Комментировать

+6

Комментировать

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. boro.da33.ru
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

+7

Комментировать

Джаз - это как пердёж: нравится только тому, кто его исполняет.

+8

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Глухой хирург наркоз не применяет.

Версия 2
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Версия 3
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному?
Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!

+3

Комментировать

+5

Комментировать

Жара, хожу по квартире без трусов. boro.da33.ru
Плюсы: удобно, не жарко, ничто не стесняет движения, тело дышит и ничего не раздражает.
Минусы: постоянные звонки в дверь.

+2

Комментировать

Вы закончили мой портрет? boro.da33.ru
- Да, смотрите.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу.

+4

Комментировать

Смешной анекдот

Мальчик Андрюша подходит к полицейскому и спрашивает: boro.da33.ru
- Хотите смешной анекдот расскажу?
- Ты что? Я же полицейский.
- А я - медленно и два раза.

+7

Комментировать

+4

Комментировать

Лучший способ сказать правду - сказать её в шутку.

+6

Комментировать

Сантехника Диму называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Ноги - лучшее средство для ухода!

Версия 2
Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Версия 3
Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.

+3

Комментировать