Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Как-то ночью за стеною boro.da33.ru
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
Сантехник Иванов кладёт трубы по фен-шую... boro.da33.ru
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
- А эти печеньки здорово нервы успокаивают! boro.da33.ru
- Ещё бы, ты же их в коньяк макаешь.
- Ещё бы, ты же их в коньяк макаешь.
+7Комментировать (1)
Андрюша
24 июля 2013
11:18:48
Интересно, кто-же?
+2
Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
- Почему японцы такая умная нация? boro.da33.ru
- У них нет блондинок.
- У них нет блондинок.
- Слово из пяти букв, содержит буквы "П", "З", "Д", "А"? boro.da33.ru
- Запад!
- Точно! Дай ластик.
- Запад!
- Точно! Дай ластик.
- Кто сожрал мою жену?, - орал Иван-Царевич на французском корпоративе.
- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
- Почём огурцы? boro.da33.ru
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
Завидую космонавтам - у них хотя бы есть шанс сбежать с этой планеты.
- Почему Ваш кот уже третий час так зло на меня смотрит? boro.da33.ru
- Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
- Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Не верите? Попробуйте!
+4Комментировать (1)- Сёма, ты еврей? boro.da33.ru
- А что случилось?
- А что случилось?
Версия 1 boro.da33.ru
- У вас было лето?
- Да, но в тот день я работал.
Версия 2
Лето в Сибири очень жаркое.
Главное - не пропустить этот день.
- У вас было лето?
- Да, но в тот день я работал.
Версия 2
Лето в Сибири очень жаркое.
Главное - не пропустить этот день.
Молдавские стоматологи просят приходить на приём со своими свёрлами.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! boro.da33.ru
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? boro.da33.ru
- Мне подкинули! А нет, это но-шпа.
- Мне подкинули! А нет, это но-шпа.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. boro.da33.ru
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма.
+2Комментировать (1)
- Петрович, с днём независимости Гондураса тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.
Вопросы
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? boro.da33.ruИ как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? boro.da33.ru
- У них были вши!
- У них были вши!
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба. boro.da33.ru
- От гроба отказывайся сразу!
- От гроба отказывайся сразу!
Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.
Версия 1 boro.da33.ru
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда будет орать - стажёр ещё.
Версия 2
В цирке выступал йог, ходил по горячим углям, орал так, что всех перепугал.
Видимо стажёр.
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда будет орать - стажёр ещё.
Версия 2
В цирке выступал йог, ходил по горячим углям, орал так, что всех перепугал.
Видимо стажёр.
- У Вас есть медицинское образование? boro.da33.ru
- Да, 180 серий "Интернов"! И десять сезонов "Доктор Хаус"!
- Да, 180 серий "Интернов"! И десять сезонов "Доктор Хаус"!
После того, как В.Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Добрая девочка - блондинка, покупала в магазине живую рыбу и выпускала её на свободу. boro.da33.ru
В лес.
В лес.
Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на х..!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдёте".
+4Комментировать (1)Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Версия 1 boro.da33.ru
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Выходит, что умные учатся у дураков?
Версия 2
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибка других.
Аксиома 3: Умные учатся у дураков.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Выходит, что умные учатся у дураков?
Версия 2
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибка других.
Аксиома 3: Умные учатся у дураков.
Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
Когда в гостях мне говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, приношу еду к компьютеру, включаю музыку и захожу в интернет на сайт boro.da33.ru.
- Вы знаете, что творилось на Нью-Йоркской бирже, когда упал доллар? boro.da33.ru
- А вы знаете, что творилось на одесском Привозе, когда упали два доллара?
- А вы знаете, что творилось на одесском Привозе, когда упали два доллара?
Жизнь это игра, но после литра водки это пошаговая стратегия.
