Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на х..!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдёте".
+4Комментировать (1)
Андрюша
23 июля 2013
00:20:10
Или кратко: "Далеко пойдёте..."
+4Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Версия 1 boro.da33.ru
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Выходит, что умные учатся у дураков?
Версия 2
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибка других.
Аксиома 3: Умные учатся у дураков.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Выходит, что умные учатся у дураков?
Версия 2
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибка других.
Аксиома 3: Умные учатся у дураков.
Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
Когда в гостях мне говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, приношу еду к компьютеру, включаю музыку и захожу в интернет на сайт boro.da33.ru.
- Вы знаете, что творилось на Нью-Йоркской бирже, когда упал доллар? boro.da33.ru
- А вы знаете, что творилось на одесском Привозе, когда упали два доллара?
- А вы знаете, что творилось на одесском Привозе, когда упали два доллара?
Жизнь это игра, но после литра водки это пошаговая стратегия.
- А ты совсем не изменилась, Маша. boro.da33.ru
- Спасибо, только я Миша.
- Спасибо, только я Миша.
В России введена в обращение новая купюра номиналом 6000 рублей - для удобства выдачи пенсий.
- А не слишком ли сейчас рано для выпивки? boro.da33.ru
- Что значит рано? В Европе ещё вчера, а в Китае уже завтра.
- Что значит рано? В Европе ещё вчера, а в Китае уже завтра.
+8Комментировать (1)
22 июля 2013
07:43:29
в китае не может быть вчера пока в европе завтра. В часовом поясе сначало идет китай значит уу них завтра аа уу европы еще будет вчера они позже идут
22 июля 2013
09:45:47
Да, да, Вы правы. Китай живёт по Красноярскому времени - UTC+8, а западноевропейское время - UTC+0.
+1- Серёжа, ты зачем у меня в подъезде насрал? boro.da33.ru
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
- Девушка, давайте познакомимся? boro.da33.ru
- Я спешу.
- А мы быстро!
- Я спешу.
- А мы быстро!
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл с фразой: "Красавица, ты не замужем?"
- Дорогая, вкусный торт! boro.da33.ru
- Это я в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517...
- Это я в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517...
- Ваш мужчина говорит вам "Я вас люблю" до секса или после секса? boro.da33.ru
- Он говорит это для секса.
- Он говорит это для секса.
На приёме у врача: boro.da33.ru
- Пьёте?
- Не откажусь!
- Пьёте?
- Не откажусь!
Версия 1 boro.da33.ru
Шотландия.
Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж: - Надень мою.
Версия 2
Выгодно быть замужем за шотландцем. Можно носить его юбки.
Шотландия.
Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж: - Надень мою.
Версия 2
Выгодно быть замужем за шотландцем. Можно носить его юбки.
Какой паразит сделал мою куклу вуду, и после обеда поёт ей колыбельные?!
Версия 1 boro.da33.ru
Можно ли сделать из сухой салфетки влажную?
Да раз плюнуть!
Версия 2
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
Можно ли сделать из сухой салфетки влажную?
Да раз плюнуть!
Версия 2
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
- Как Вас с такой дикцией взяли работать на радио? У Вас там блат? boro.da33.ru
- Почему блат? Сестла!
- Почему блат? Сестла!
- За что вас посадили? boro.da33.ru
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Версия 1 boro.da33.ru
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Версия 2
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Версия 2
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Другу подарили игуану
Другу подарили игуану. Но, он так ёё и воспринимал, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. boro.da33.ruИ вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит.
Вылезла из аквариума и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит. В глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит.
Только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты задолбал! Палатку дома забыл и ещё выёживаешься!
- Блин, Петрович, ты задолбал! Палатку дома забыл и ещё выёживаешься!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! boro.da33.ru
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не выёживайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- Блин, Петрович, не выёживайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней", сколько бы народу курить бросило.
Маленькие хитрости. boro.da33.ru
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Анекдот boro.da33.ru
Когда осталась одна пуля, а ты окружён врагами, стреляй последней пулей в солнце и уходи пока темно.
Поэзия
когда осталась одна пуля
а ты врагами окружён
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно
Когда осталась одна пуля, а ты окружён врагами, стреляй последней пулей в солнце и уходи пока темно.
Поэзия
когда осталась одна пуля
а ты врагами окружён
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно
Только у нас в стране в обменнике могут сказать: boro.da33.ru
"Мне, пожалуйста, купюру поновее - мне в подарок".
"Мне, пожалуйста, купюру поновее - мне в подарок".
Проктолог и астроном - в принципе одинаковые профессии. boro.da33.ru
Принцип один - в дырку смотреть.
Принцип один - в дырку смотреть.
О нас думаю плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас, им просто не до нас. boro.da33.ru
(c) Омар Хайям
(c) Омар Хайям
+12Комментировать (1)
13 сентября 2017
09:37:03
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться.Но карта, блин, как назло, все прёт и прёт!
+4А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку
А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку. boro.da33.ruТеперь у нас не работает вытяжка и холодильник.
- Что Вы везёте? Оружие, наркотики есть? boro.da33.ru
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче? boro.da33.ru
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
Возвращается сын с улицы домой: boro.da33.ru
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала, сама всё съела.
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала, сама всё съела.