Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.
Машины времени не существует. boro.da33.ru
Если бы она существовала, то к нам в ходе истории кто-нибудь прилетел на машине времени и рассказал об этом.
(c) Андрюша
И любая машина времени должна обеспечивать перемещение в пространстве.
В нулевом году, например, Земля и солнечная система находились совсем в другой точке пространства, чем сейчас.
(c) Андрюша
Если бы она существовала, то к нам в ходе истории кто-нибудь прилетел на машине времени и рассказал об этом.
(c) Андрюша
И любая машина времени должна обеспечивать перемещение в пространстве.
В нулевом году, например, Земля и солнечная система находились совсем в другой точке пространства, чем сейчас.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
Химик
19 ноября 2018
13:34:35
Путешествия во времени не возможны. Потому что времени не существует.
0Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
Объявление на двери салона красоты г.Одесса: boro.da33.ru
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".
Пока есть ноги - дорога не кончается. boro.da33.ru
Пока есть жопа, с ней что-то приключается.
Пока есть жопа, с ней что-то приключается.
Таня уже целый год не может записаться к парикмахеру. Потому что девушка не должна звонить первой.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Версия 1 boro.da33.ru
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Волновую Теорию Эллиотта.
- А чего вверх ногами?
- Да какая разница.
Версия 2
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница.
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Волновую Теорию Эллиотта.
- А чего вверх ногами?
- Да какая разница.
Версия 2
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница.
- Жизнь - как лестница в курятнике. boro.da33.ru
- Короткая и вся в говне.
- Короткая и вся в говне.
- Официант! У меня в супе муха! boro.da33.ru
- Попалась наконец-то!
- Попалась наконец-то!
Намедни заснул в метро
Намедни заснул в метро. Когда проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. boro.da33.ruЯ ему улыбнулся. А он дёргает папу за рукав и говорит: - Папа, пукающий дядя проснулся!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Детство заканчивается тогда, когда у слова "драчун" появляются два значения.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население то регулярно растёт!
- Стой, стрелять буду! boro.da33.ru
- Стою!!
- Стреляю!!!
- Стою!!
- Стреляю!!!
"Всё на красное!" - сказал Виталик, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Настоящие мужчины
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остаётся".
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
Учительница спрашивает: boro.da33.ru
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя 100 рублей, а в другом 300, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя 100 рублей, а в другом 300, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Для того, чтобы работать, деньги не нужны. boro.da33.ru
Деньги нужны, чтобы не работать.
Деньги нужны, чтобы не работать.
Как там писал Козьма Прутков? "Простая вещь - яблоко, а, попробуй, сделай!"
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
В суде: boro.da33.ru
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились.
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились.
Раньше девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина смертью.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Чёрный юмор
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
Программист вечером на тумбочку у кровати ставит два стакана. boro.da33.ru
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Петрович никогда не трогал свои коленки. boro.da33.ru
Это было ниже его достоинства.
Это было ниже его достоинства.
- Петрович! Ты хоть поспал сегодня или не дали? boro.da33.ru
- И дали и поспал.
- И дали и поспал.
+6Комментировать (1)
25 июня 2013
19:00:22
А почему это кот так на танк похож. И почему это дуло показывает на кресло... Нечисто тут что-то..
+3- У вас есть счёт в банке? boro.da33.ru
- Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
- Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% от их мороженого.
Звонок в ИТ отдел: boro.da33.ru
- Алё! это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
- Алё! это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
На первом уроке после майских праздников трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? boro.da33.ru
- П***р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- П***р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Странные звери эти мужчины. boro.da33.ru
У них даже хвост спереди.
У них даже хвост спереди.
- Здравствуйте, меня зовут Виталик. boro.da33.ru
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.