Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Официант, почему у меня в супе плавает слуховой аппарат?! boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Простите, что вы сказали?
- Дорогой, я беременна! boro.da33.ru
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
Девчонки, надо было ходить на уроки физкультуры: там учили перепрыгивать через козлов!
Я обещала быть хорошей. Но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: boro.da33.ru
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Мойша - Абраму: boro.da33.ru
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
Раки и не подозревают, что они занимаются сексом по-собачьи.
- Я вот например, водку не пью! boro.da33.ru
- Помилуйте батенька, зачем же вы тогда селёдку едите?
- Помилуйте батенька, зачем же вы тогда селёдку едите?
СССР распался, но мы до сих пор любое радостное событие отмечаем советским шампанским.
У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
Кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Версия 1 boro.da33.ru
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
- Какая у тебя машина? boro.da33.ru
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
Дети статистиков в 92,345% случаев становятся статистиками. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на паре.
Версия 2
- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
Версия 3
- Алло, это секс по телефону?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на паре.
Версия 2
- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
Версия 3
- Алло, это секс по телефону?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
- А ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!
Версия 1 boro.da33.ru
- Как ночь, удалась?
- Ой, и не спрашивай! Ноги и то дольше брила!
Версия 2
- Оксана, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да блин! Я ноги дольше брила!
- Как ночь, удалась?
- Ой, и не спрашивай! Ноги и то дольше брила!
Версия 2
- Оксана, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да блин! Я ноги дольше брила!
- Как это ты решил на ней жениться? boro.da33.ru
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
Почему-то, когда начальник звонит тебе в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", чувствуешь, что ни фига он не добрым он будет...
- У вас есть водЫ? boro.da33.ru
- Не водЫ, а водА.
- Тогда дайте мне водА!
- Не водА, а водЫ.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшся!
- Не водЫ, а водА.
- Тогда дайте мне водА!
- Не водА, а водЫ.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшся!
- Как правильно - творОг или твОрог? boro.da33.ru
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
Коала спит 16-22 часов в сутки. boro.da33.ru
Коала - мой кумир!
Коала - мой кумир!
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
- Где вы научились танцевать чечётку? boro.da33.ru
- В своей семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- В своей семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Фрезеровщик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".
+3Комментировать (1)
23 февраля 2017
18:24:57
У каждого фрезеровщика с тремя пальцами всегда есть 2 смешные истории из жизни.
+3Воспитанный сантехник, при входе в квартиру, разулся и тем самым наследил ещё больше.
+5Комментировать (2)
6 июня 2014
12:26:42
Эмка гуляла возле спец ПТУВесёлые гопники бухали в саду
Эмку звали по паспорту Света
Больше она никогда неувидит рассвета!
+1После того как Андрюша сломал штопор, Лёша - зуб, а Виталик - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
- Как вы стали певцом? boro.da33.ru
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
- Мне кофе с сигаретой! boro.da33.ru
- Размешать?
- Размешать?
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Из инструкции для новобранцев: boro.da33.ru
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
- Шеф, свободен? boro.da33.ru
- Запомни Петрович, я не таксист, я твой начальник.
- Запомни Петрович, я не таксист, я твой начальник.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "anal", то Вы - ошибаетесь. boro.da33.ru
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
В семье хакеров родился ребёнок весом три мегабайта шестьсот килобайт.
- А ты при папе куришь? boro.da33.ru
- А чё он, баллон с газом чтоль, чтоб при нём не курить?!
- А чё он, баллон с газом чтоль, чтоб при нём не курить?!
Работники салонов интим-товаров, когда нет покупателей и нечего делать, пинают свой товар.
Владимир Шебзухов
-- Мудрец, меня благослови!
Искринку мысли улови.
Не всем дано сие понять.
Решил я сам мудрейшим стать.
Моя находка не для всех.
Я поделюсь с тобой, позволь,
Ответы на вопросы все,
Помочь способен – алкоголь!
Ты, как мудрец, меня пойми.
Благослови же, не томи!
-- А, сказ благословенья, прост.
И впрямь, находка, спора нет!
Коль алкоголь не даст ответ,
Поможет он забыть вопрос!