Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Мне кофе с сигаретой! boro.da33.ru
- Размешать?
- Размешать?
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Из инструкции для новобранцев: boro.da33.ru
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
- Шеф, свободен? boro.da33.ru
- Запомни Петрович, я не таксист, я твой начальник.
- Запомни Петрович, я не таксист, я твой начальник.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "anal", то Вы - ошибаетесь. boro.da33.ru
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
В семье хакеров родился ребёнок весом три мегабайта шестьсот килобайт.
- А ты при папе куришь? boro.da33.ru
- А чё он, баллон с газом чтоль, чтоб при нём не курить?!
- А чё он, баллон с газом чтоль, чтоб при нём не курить?!
Работники салонов интим-товаров, когда нет покупателей и нечего делать, пинают свой товар.
- Человек рождается, чтобы мучиться. boro.da33.ru
- Петрович, не мучайся, пей уже.
- Петрович, не мучайся, пей уже.
Чёрный юмор
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на два метра назад.- Дорогой, а где мой велотренажёр? boro.da33.ru
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты никак не уедешь.
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты никак не уедешь.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали? boro.da33.ru
- В честь Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик.
- В честь Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик.
За всё приходится платить boro.da33.ru
При нулевом размере тить.
При нулевом размере тить.
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. boro.da33.ru
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
Машина времени существует! boro.da33.ru
Это кровать. Мгновенное перемещение на одну ночь вперёд.
Это кровать. Мгновенное перемещение на одну ночь вперёд.
В инструкции я понял только то, что это инструкция.
- Дорогая ты не будешь меня ругать за измену? boro.da33.ru
- Конечно. О мёртвых говорят либо хорошо, либо ничего!
- Конечно. О мёртвых говорят либо хорошо, либо ничего!
- Господи, как ты меня напугала. boro.da33.ru
- На себя посмотри!
- На себя посмотри!
Клевета исходящая от зависти это самые искренние комплименты.
"Это курам на смех" - говорила баба Дуся, подкидывая коноплю в пшено.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Версия 1 boro.da33.ru
- А я вчера с Ленкой целовался!
- А говорил - не пьёшь.
Версия 2
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- А говорил - не пьёшь.
Версия 2
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
Версия 2
Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решил, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
Версия 2
Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решил, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность!
- Сегодня Всемирный день борьбы с гомофобией, милая. boro.da33.ru
- А тебе, 3.14дарасу старому, только повод дай чтобы нажраться.
- А тебе, 3.14дарасу старому, только повод дай чтобы нажраться.
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! boro.da33.ru
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
У меня отцовский инстинкт и у него всего одна функция - ночью в удобный момент разбудить женский инстинкт...
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Звонок в скорую: - Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! boro.da33.ru
- Одну минуточку.
- Одну минуточку.
+5Комментировать (1)
Дусинда
29 апреля 2017
14:38:15
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
+2- А давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. boro.da33.ru
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! boro.da33.ru
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. boro.da33.ru
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
Герасим назвал педаль газа в своём автомобиле "Му-Му", чтобы топить.
Сантехник Иванов, разбив последнюю бутылку водки, мгновенно поменял ориентацию в глазах своих друзей.
Вчера, в институте иностранных языков был арестован преподаватель китайского, который пять лет преподавал свой придуманный язык.