Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
К сильно пьющим космонавтам приходит не только Белочка, но и Стрелочка!
Версия 1 boro.da33.ru
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Версия 2
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Выложил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри. С домашнего удалил.
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Версия 2
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Выложил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри. С домашнего удалил.
- Пап, я хочу тебе кое-что сказать... boro.da33.ru
- Только коротко.
- 10 тысяч.
- Только коротко.
- 10 тысяч.
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж! boro.da33.ru
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго!
Версия 1 boro.da33.ru
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
- Давай сегодня без презерватива! boro.da33.ru
- Почему?
- Жарко!
- Почему?
- Жарко!
Водитель автобуса - "гармошки", поочередно нажимая тормоз и газ, сыграл "Калинку-малинку"
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а что если Герасим был вовсе не глухонемой, а был гастарбайтер и не понимал по-русски.
Он: - Интересно, а что если Герасим был вовсе не глухонемой, а был гастарбайтер и не понимал по-русски.
На работе: boro.da33.ru
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дёрни, может само как-то починится.
- Уже дёрнул, теперь точно само не починится.
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дёрни, может само как-то починится.
- Уже дёрнул, теперь точно само не починится.
- Голубчик, да у вас детство в жопе! boro.da33.ru
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
- Алло, это телефон доверия? boro.da33.ru
- Нет, это секс по телефону. Но ты можешь довериться мне, малыш.
- Нет, это секс по телефону. Но ты можешь довериться мне, малыш.
Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
Охранник магазина "Мир дверей" третий день не может найти выход.
- Можно я тебя поцелую? boro.da33.ru
- Хорошо, только никому не говори!
- А, тогда не надо.
- Хорошо, только никому не говори!
- А, тогда не надо.
- У моего друга жена - терминатор! boro.da33.ru
- Как это?
- Постоянно требует новую одежду!
- Как это?
- Постоянно требует новую одежду!
Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать Космонафтом, Космонифтом и Космонуфтом.
Если ваш принтер мнёт бумагу, поставьте его в туалет.
Жизнь как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, клавиша чёрная, клавиша белая, и в конце - крышка.
Лучше умереть как мой дедушка - тихо и мирно, во сне, - а не крича от ужаса, как его обосравшиеся пассажиры!
Я знаю технику безопасности как свои 4 пальца.
Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.
Женские форумы - кладезь историй для низкобюджетных хорроров. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Водитель "Феррари" обогнал "БелАЗ" справа, но на первом же светофоре "БелАЗ" обогнал его сверху.
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Пенсионерка Петрова ласково называла дочку Пятница, чтобы не забыть, когда по телевизору передача "Поле чудес".
Если 23 февраля только для тех кто служил, то 8 марта только для тех кто рожал.
Коллега - это такой же работник, как и Вы, но чуточку похуже.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстро окупится.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: boro.da33.ru
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе ещё и Библию цитируют!
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе ещё и Библию цитируют!
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник незаметно покурил в туалете.
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, закрой капот!
- Блин, Петрович, закрой капот!
Труд из обезьяны сделал человека. boro.da33.ru
Алкоголь вернул всё на свои места.
Алкоголь вернул всё на свои места.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и минимум пол коробки, чтобы разжечь костёр.
Маркетинг
Сегодня прочитал вывеску с надписью "акция" на ларьке по продаже дисков: boro.da33.ru"Купившим 3 диска по цене 4х - 1 диск в подарок!"
Маркетинг блин.
+8Комментировать (2)
26 апреля 2013
15:14:31
- Как думаешь - вот столько для мужика нормально?- Не, чуть-чуть, вот столько нехватает!
0
28 апреля 2013
09:41:55
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?- Так и скажи: ссущий пустяк.
+2- Что делаешь? boro.da33.ru
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп.
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп.
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. boro.da33.ru
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- А ты точно ко мне приставать не будешь? boro.da33.ru
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Хорошо тебе - у тебя жопа то больше! boro.da33.ru
- ЧТО-О-О-О?!
- Говорю, у тебя же опыта больше.
- ЧТО-О-О-О?!
- Говорю, у тебя же опыта больше.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу!
- У вас пары во сколько начинаются? boro.da33.ru
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
Версия 1 boro.da33.ru
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
Версия 2
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
Версия 2
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
Вся суть современной киноиндустрии, весь фильм главные герои ищут если не бабу, то флешку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Они выходят в поле, встают на задние лапки и смотрят: не ползет ли змея, не бежит ли лиса. не летит ли орёл...
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб!