Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.

Нервный тик

Работал я как-то с одним электромехаником - Михаилом Ивановичем. Когда-то он был начальником радиостанции но, с развитием компьютерной техники и спутниковой связи, их всех посокращали. Пришлось ему переучиваться. Человек он был хороший, да и специалист неплохой. Вот только забухать любил, за что и бывал часто обруган начальством на собраниях коллектива. Была у него одна привычка - когда его ругали или он с кем-нибудь спорил, он постукивал пальцами себе по ноге или по столу. Он говорил, что когда он нервничает, пальцы сами начинают выбивать дробь. Что это вроде нервного тика и он ничего не может с этой привычкой поделать. К этой его странности все привыкли и не обращали на нее внимания. Так продолжалось несколько лет, пока к нам не пришел новый сотрудник по имени Игорь. И вот, однажды, на очередном собрании, Игорь сидел рядом с Иванычем, которого в очередной раз раздалбывали за пьянку. Начальство у нас было хамоватое и при выражении своего монаршего гнева в словах не стеснялось. Возражать или спорить с ним было себе дороже. Поэтому Иваныч, как обычно, молча терпел и, с кающимся видом, кивал головой. Только его пальцы негромко выбивали дробь по столу. Вдруг лицо Игоря приняло задумчивое выражение. Он вынул мобильник, что-то на нем нажал и положил его на стол. На следующий день, давясь от смеха, он нам рассказал следующее: boro.da33.ru

Оказывается, когда-то в детстве, он занимался в клубе радиолюбителей и услышав "нервный тик" Иваныча узнал в нем что-то знакомое. Тогда он достал мобильник и все на него записал. После работы он прокрутил запись с замедлением и понял, что это азбука Морзе. Вспомнив былые навыки, он перевел запись в текст и обалдел. Оказывается, электромеханик, барабаня пальцами, морзянкой материл начальство. Причем, так затейливо и замысловато, что даже наши бывалые матерщинники были удивлены витиеватостью слога.

Мы были поражены. Оказывается, этот хитрец много лет, с совершенно невозмутимым видом, у всех на виду материт начальство, пр... Читать полностью "Нервный тик" →

Чёрный юмор

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: boro.da33.ru
- Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?
Вождь посмотрел на чиновника и ответил:
- Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом.
Потом вождь улыбнулся и добавил:
- Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Хорошо быть стюардессой. boro.da33.ru
Все мужики уже отсортированы по классам.
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? boro.da33.ru
- Это тебе просто фригидная попалась.
- Я тебе нужна только для смеха, да? boro.da33.ru
- Неправда, ебимая!
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: boro.da33.ru
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Андрюша был очень скрытный молодой человек. boro.da33.ru
О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

Кто просил кряк к магазину?

Кряк к магазину: boro.da33.ru
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Глобус, БиМарт, Пятёрочка и т.д.)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
P.S. Проверено - работает!
Как привлечь мужчину, зная кто он по гороскопу? boro.da33.ru
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.
- Хорошо бы заняться сексом втроём. boro.da33.ru
- Нельзя перескакивать через уровень!
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
Русский, глядя на Пизанскую башню: boro.da33.ru
- Вижу у вас тут в Италии многие тоже не дураки выпить.
- Ты идиот! boro.da33.ru
- Почему?!
- Твой план по захвату мира в моём атласе по географии не стирается!
Помогай весне - ешь снег! boro.da33.ru
Люди, которые помогали весне есть снег, вы на фига и асфальт-то сожрали?
Ребёнок должен быть гордостью. boro.da33.ru
Жена - достоинством.
Муж - опорой.
Друзья - верными.
Деньги - лишними.
Здоровье - крепким.
А жизнь - прекрасной.
- Как прошли выходные? boro.da33.ru
- Как прошли?!
(c) Андрюша
Флирт по украински: boro.da33.ru
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты же моя сладкоежка!
- Зая, я не сдала на права! boro.da33.ru
- А что завалила? Теорию или практику?
- Инспектора и дерево.
Кавказцы - они бывают и хорошие

Андрюша Мы просто не приручены, вот и ведём себя так...
Не нравится+6Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Сообщение собеседника: Привет

Версия 2
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.
- Мне сегодня три парня уступил место в автобусе. boro.da33.ru
- Поместилась?
Все парашютисты прыгнули из летящего самолёта, кроме одного. boro.da33.ru
Командир орёт ему: - давай прыгай, время высадки заканчивается.
Парашютист хриплым голосов отвечает: - Н-н-е могу я, голос охрип, болею я.
Командир берёт и пытается вытолкнуть мужика, тот упирается, завязывается борьба.
Подбегает помощник командира пытается помочь разнять дебошира и тоже ввязывается в борьбу.
Борятся, катаются по полу, наконец одним сильным пинком под зад, мужик вылетает из открытой двери самолёта.
Командир, вытирая пот со лба: - Уф, здоровый оказался детина.
Второй, хриплым голосом: - Да, наверное спортсмен.
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь про себя - "убил бы заразу!" boro.da33.ru
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.
Опытные сталевары не понимают - в чём кайф сидеть у камина.
- Дорогая, зачем у тебя разрез на перчатке? boro.da33.ru
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
Ой, цветут бананы в поле у ручья. boro.da33.ru
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы из дома без пробок.
- А от тебя вкусно пахнет! Что за духи? boro.da33.ru
- Это ароматизированная страница каталога Avon.
Тело всунутое в воду, boro.da33.ru
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды
Перед тем, как поймать ртом снежинку - убедитесь нет ли парящей птицы в небе.
Версия 1 boro.da33.ru
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.

Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Привет, как дела, чем занят? boro.da33.ru
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?
- Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами. boro.da33.ru
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? boro.da33.ru
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Внук спрашивает деда, старого коммуниста: boro.da33.ru
- Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
- В коммунизме.
- Сахар-песок купил? boro.da33.ru
- Купил.
- Качество хорошее?
- Обижаешь! Пропорция 1:1.
- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. boro.da33.ru
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. boro.da33.ru
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Версия 2
Да что ты можешь знать о страхе?!
Когда мне было 7, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру.
Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек!
ОДИН! Чёрт подери!! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию.
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.